La vida del Pequeño J.L.

Una vez…

2011-07-17T13:23:00.004+02:00

Conozco gente que nunca nadie se podría imaginar…

...Una vez aprendí un idioma nuevo y me fui a un país extranjero a cursar mis estudios, una vez robe una bicicleta y me di a la fuga, una vez se organizo un viaje relámpago al Oktoberfest en Múnich, una vez fundamos una mafia en un garaje clandestino, una vez cruce una frontera solo para mantear a una amiga en Eslovenia, una vez me emborrache en el Black Stuff mientras Kurro ponía música de fondo, una vez me baje los pantalones mientras hacía de gogo en una tarima del Caso Mai con mi querido ministro de manteos, una vez fui una seta en Ámsterdam, una vez sacamos un Cristo en honor a todos los Erasmus por las calles de Udine, una vez nevó y jugamos como niños lanzándonos bolas de nieve, una vez cocine mi primera tortilla de patatas rodeado de mis compañeros de piso, una vez vi un clásico real Madrid-Barcelona vestido del Cádiz, una vez me caí de la bicicleta volviendo a casa desde una discoteca muy lejana, una vez me pinte la uña meñique de la mano y todos me siguieron, una vez fui azotado por un Krampus en mis posaderas, una vez vi remontar al Udinese con los goles de Di Natale, una vez conseguimos 1200 uvas para celebrar un falso año nuevo, una vez le quite un trineo a un niño para tirarme por una colina recubierta de nieve, una vez robe con Cintia una valla de obra para decorar mi casa, una vez fui a los Alpes e hice snow, una vez jugamos un partido España-Italia, ganamos pero los italianos me lesionaron un tobillo, una vez Clara me subió una foto al día siguiente de una gran laguna mental, una vez fui un camarero espectacular en el cumpleaños de un gran amigo, una vez perdí el conocimiento tomando Jamaican Club, una vez hice que perdieran el conocimiento invitando a chupitos de leche de la suegra, una vez hice un porte en mitad de plaza San Marcos compitiendo contra un concursante de Fama, una vez acompañe a un camello a mear, una vez me raparon la cabeza cual cherokee, una vez paramos el trafico disfrazados de indios invocando a nuestros dioses, una vez vi como un gato no hacia ni caso a Armando, una vez baile el manisero como método de cortejo hacia las féminas del Erasmus, una vez dormí con tres mujeres en una misma cama, una vez organizamos una paellada y sangriada en la plaza más grande de la ciudad con permiso del alcalde y previa reunión con los altos cargos de la policía, una vez salimos en el periódico local dando las gracias a Udine, una vez le toque un pecho a Julieta, una vez tuve que visitar a un amigo a un hospital con mascarilla, una vez me contaron que alguien había cagado en la calle y se había limpiado con un gazzetino, una vez fui a unas termas al aire libre en Budapest, una vez sufrí una intoxicación solar por culpa de Vincent, una vez pude reírme con Elena cuando solo teníamos en la cabeza los exámenes por delante, una vez fui a una fiesta en bañador y me senté en una hamaca mientras en la calle diluviaba, una vez fui el rey en el Castello durante una fiesta apoteósica, una vez los ultras del Udinese me quemaron con una véngala mi carrito de la compra, una vez vi como Sandro le entraba a todas y cada una de las españolas sin conseguir liarse con ninguna, una vez le cante a Raquel los clavelitos mientras estudiaba en la biblioteca, una vez fui en limusina a los premios Erasmus, una vez corrí los sanfermines delante de un carrito de la compra al que llamamos Alcaparrin, una vez me enamore como nunca antes lo había hecho,

…una vez hice amigos para toda la vida…

Todas estas experiencias las viví durante mi Erasmus. Y nunca me avergonzare de nada de lo que hice y siempre que lo cuente lo hare orgulloso.

Y ahora, cuando veo que todo esto termina, miro hacia atrás y puedo decir que he descubierto cosas y he vivido experiencias que nunca nadie se podría imaginar.

Udinese: Un Erasmus de Champions

2011-07-11T19:16:00.002+02:00

Os presentamos en exclusiva un video resumen con toda la temporada futbolística del Udinese desde el punto de vista de los Erasmus de la ciudad de Udine.
Momentos inolvidables, celebración por todo lo alto al entrar en Champions después de muchos años para este equipo, y hemos tenido la oportunidad de vivirlo rodeado de buenos amigos.

Disfrutadlo:

Los Sanfermines en Udine

2011-07-10T18:57:00.002+02:00

Los erasmus de la ciudad de Udine (Italia), en unos momentos dificiles para nosotros (En plena epoca de exámenes), decidimos reunirnos todos, para celebrar los Sanfermines (7 de Julio) en nuestra ciudad.
Con nuestro chupinazo y discurso desde el balcón, saliendo el toro-carrito desde la biblioteca de la ciudad, recorrimos las calles y rezamos a nuestra santa (La coordinadora Erasmus) para que nos protegiera en el encierro. Decir que ningún animal, persona o carrito fue herido durante la celebración de este espectáculo.

Una locura mas, para ir despidiendonos de nuestro Erasmus.

Nacimiento de la idea: http://lavidadelgaditanojl.blogspot.com/2011/07/las-ideas-delirantes-en-el-erasmus.html

Las ideas delirantes en el Erasmus

2011-07-01T23:06:00.006+02:00

Se me atribuye tener una mente que expulsa ideas delirantes, por la convicción extraordinaria con las que afirmo cada una de ellas, no sin cierto aire de certeza subjetiva que no puede ser comparable con nada y jamás viendo la imposibilidad de realizar el contenido de dichas ideas.
Además, aunque el fracaso sea estrepitoso, nunca dejare que se influencie por este tipo de experiencias derrotistas que demuestran que no es posible alcanzar el objetivo que te propones.

En este Erasmus, hemos aceptado conclusiones a niveles de probabilidad demasiado bajos para ser aceptados por personas normales y al final han ocurrido cosas espectaculares.

Como en “Un cuento de Navidad” de Charles Dickens os voy a transcribir tres de estas ideas delirantes en forma de fantasmas, que no por ser fantasmas dejan de ser proyectos reales los cuales han sido llevado a cabo.

En el fantasmas del pasado, os tengo que refrescar la historia del Cristo de los Erasmus, una de las entradas mas leídas y comentadas del blog (http://lavidadelgaditanojl.blogspot.com/2011/06/el-cristo-de-los-erasmus.html) y que supuso el simple traslado de dos colchones de una casa a otra en la liturgia de sacar a un Cristo por las calles de Udine en honor a todos los Erasmus, para que les diera suerte en sus cometidos.

El fantasma del presente viene en forma de historia nueva, la llamada “Fiesta de la Primavera”, donde tras una carta dirigida al mismísimo alcalde de la ciudad de Udine, tuvimos una reunión con el máximo cargo policial de la ciudad obteniendo un permiso para organizar en la plaza central una paellada y sangriada típica española. Podéis leer lo que supuso dicho evento para la ciudad y para los Erasmus aquí: http://frombarcelonatoudine.wordpress.com/2011/04/07/fiesta-de-la-primavera/
Nadie lo podría describir mejor que esta estudiante de periodismo. Personalmente me quedo con el punto de vista médico patológico, lo que supuso una idea delirante para muchos, se convirtió en realidad y disfrutamos de una fiesta que salió inclusive en los medios de prensa local.

Por último, se viene a mi mente el fantasma del futuro, una idea que ya he comentado a alguno de los Erasmus de forma privada, pero que me gustaría hacerla pública a través del blog. Se avecinan las tradicionales fiestas de Sanfermines, y lo que propongo no es otra cosa que pillarnos un carrito de la compra, tunearlo cual Miura con dos pedazos de cuernos y todos de blanco correr por las calles de Udine tirando petardos y armando jaleo, no sin antes tomarnos un buen vino. Por supuesto, podríamos buscar patrocinadores, como el diario “Il Piccolo” para hacer las oraciones al santo (Y esa Alessia Brunno, por ser nuestro patrón, en este santo encierro, danos tu bendición) y dar con dicho periódico golpes al carrito y a los habitantes de Udine.

Podríamos ir dándole forma a esta idea delirante, posiblemente una de las ultimas que podamos celebrar este Erasmus, porque recordar: Esto llega a su fin, y como el señor Scrooge en cuento de Navidad, deberíamos todos, disfrutar de una última locura con alegría y regocijo.

I Premi Erasmus Udine 2011

2011-06-26T13:18:00.031+02:00

La crónica de la gala en: http://frombarcelonatoudine.wordpress.com/2011/06/27/premios-erasmus/

PREMIO NED FLANDERS: alla persona più buona e simpatica

PREMIO INCAZZATO: alla persona che ha litigato più volte

PREMIO BELLA COPPIA: alla coppia più bella ed amorevole

PREMIO JAMAICAN CLUB: alla persona che si è ubriacata più di tutti quanti

PREMIO GOSSIP: alla persona che sa sempre tutto su ciò che è successo la sera prima, chi si sono baciati...

PREMIO FANTASMA: alla persona che è venuta a Udine ma che si è fatto vedere pochissimo

PREMIO MISS ERASMUS: alla ragazza più bella

PREMIO MISTER ERASMUS: al ragazzo più bello

PREMIO MUOVI IL CULO (ragazzo): al ragazzo con il migliore culo

PREMIO MUOVI IL CULO (ragazza): alla ragazza con il migliore culo

PREMIO COPPIA PIÙ ASPETTATA: ai due ragazzi che tutti vorremmo che fossero fidanzati

PREMIO MANTICA: alla persona più responsabile e studiosa (secchiona)

PREMIO al più PAZZO: alla persona che propone sempre pazzie oppure le fa

PREMIO A CHI STA PIÙ SULLE NUVOLE: alla persona che mai sa cos’è successo

PREMIO OROLOGIO ROTTO: alla persona che arriva sempre più tardi degli altri

PREMIO CASA DOLCE CASA: alla persona che gli piace tantissimo stare sempre a casa

PREMIO WILLY FOG: alla persona che ha viaggiato di più e ha visitato tante città

PREMIO MIGLIORE CASA ERASMUS: alla casa in cui ci sono state più feste!!

PREMIO JOHNNY BRAVO: alla persona che ha cercato di fare colpo più volte

PREMIO FREAK: alla persona più freak

PREMIO KREPAPELLE: alla persona che tutte le sere festeggia qualcosa

PREMIO TIFOSO: alla persona più tifosa dell'Udinese, che ha visto tantissime partite allo Stadio Friuli o al Bire

PREMIO SPORTIVO: alla persona che ha fatto più sport rispetto a tutti

PREMIO FACEBOOK: Quella persona che commenta di più sul facebook, le piace tutto...

PREMIO VOCABOLARIO DELLA LINGUA ITALIANA: Alla persona che parla meglio l'italiano

L’Erasmus corrompe l’essere umano.

2011-06-23T15:36:00.005+02:00

L’Erasmus corrompe l’essere umano. L’esempio per eccelenza, prova evidente di quanto prima affermato, è un ragazzo i cui valori personali erano incorruttibili.

Quando lo conobbi, mi avevano già parlato della sua natura umana: buono, innocente, benevolo, onesto, quello che si potrebbe definire come il tipico “pezzo di pane”.
E proprio quando l’ho conosciuto, proprio quella stessa sera, stava rompendo tutti gli schemi, generando lo stupore dei presenti, animandosi a dare uno bacio a stampo ad una catalana ( clicca per vedere il blog), anche lei in Erasmus. Quel bacio fece si che si cimentasse in una relazione amorosa durante i primi giorni, e frutto di quei dubbi sentimentali finì ubriaco sotto la tempesta, ed ero io colui che venne travolto, però dalla pioggia udinese, mentre con V. G. lo portavamo a casa, affinchè si togliesse i vestiti e si mettesse il pigiama. Quella pioggia gli cambiò la vita, come fosse un battesimo con acqua benedetta, però con acqua che veniva direttamente da Satana.

Viaggiare, piangere dalle risate, saltare le lezioni, avere relazioni con spagnole, e con straniere (proprio per essere un rubacuori di ragazze di altre nazionalità ha acquisito la carica di Ministro degli Esteri), prendere in “prestito” milioni e milioni di oggetti, far credere che fosse un giocatore dell’Udinese, copiare durante gli esami, fare il cubista, indossare un tanga rosso, costruire una fattoria con delle galline nel suo balcone, annusare i capelli di estranei, ubriacarsi, dormire a “cucharita”, essere buttato in aria, perfino farsi rasare un’unica zona della sua testa, inaguarando la moda del taglio “a scaletta” , cose che mai avrebbe pensato di fare nella sua vita e che ha fatto in Erasmus.

In base alle persone che ci circondano, dovremmo essere in un modo o in un altro,
il carattere viene formato fin dalla nostra infanzia dai nostri genitori, poi dagli amici di scuola, e dai professori, per poter finalmente acquisire una personalità matura, frutto di quelle relazioni umane. Dimmi con chi vai, e ti dirò chi sei. E alla fine la mela finì col marcire in questo barile,che è la città di Udine.

Un’azione causa una reazione, e tutto ciò ha delle ripercussioni su qualcuno, l’azione di vincere una borsa di studio per Udine, ha trasformato quest’uomo in un malato mentale.
Quindi, se sei circondato da malati mentali, sarai come loro: chi non avremmo mai pensato, è il più pazzo tra tutti noi.

Autodenunciado. Una vuelta a casa complicada

2011-06-20T00:01:00.003+02:00

Tengo que recordar, los problemas que ha tenido el pequeño JL con la justicia: Como la bajada de pantalones en Francia, la invasión de su casa por la policía secreta y en este mismo Erasmus ha tenido problema con los de su alrededor:
Como cuando a la querida Administrazione le dio por tomar prestado una funda de una botella de “Pampero Aniversario” en un supermercado y cuando fue pillado, entre el bochorno del momento le dio por decir que todos éramos de origen polaco a la vez que entregaba el DNI español para dar objetividad y contundencia a su cuartada (Pues es bien sabido, que en Polonia es típico el hurto de fundas de ron).

Precisamente de un DNI (Documento nacional de Identidad) se trata esta historia que os relato a continuación. En una noche de excesivos chupitos de leche de la suegra extra de tabasco (Recordar: algo fuerte parecido a una paliza de veinte albanokosovares con palos llenos de pinchos directamente en tu estomago), acabe atado a mi bici mientras dormía en mitad de la Piazza Libertad, centro neurálgico de la ciudad y lugar de encuentro Erasmus.

A la mañana siguiente al despertar con las pertinentes lagunas mentales, me di cuenta que no tenía el DNI en la cartera. Al creer que me lo robaron, me dirigí a la comisaría de policía más cercana y denuncia al canto. Todo esto, como buen gaditano, a un ritmo frenético y apresurado pues la situación requería de ser resuelta de urgencia dada la importancia de la pérdida (Alrededor de un mes tarde en acudir a la comisaria)

Con la ayuda inestimable de la embajada de España (Mi casa en Muermo Real, Cádiz), la embajadora de mi casa y progenitora, me mando mi pasaporte (El cual estaba caducado) y una falsificación del DNI (Recortado los bordes de una forma peculiar a la par que irregular). Para poder tener algún tipo de acreditación que defendiera, aun de forma caduca y falsa, que yo era yo, y yo no era otro.

Puse la pertinente denuncia a la policía, pero con el paso del tiempo… transcurrido mucho tiempo… descubrí que estaba autodenunciado. (Termino que no se si existe jurídicamente pero me gustaría que algún experto en la materia me resolviera la duda en forma de comentario en el blog)

Con la inestimable colaboración de R.T. (Guardián y señor de la casa en la cual habito) pude encontrar mi carnet real.
R.T. saco el chaquetón que uso para la nieve del armario, descubrimos juntos que en un bolsillo interno del mismo se encontraba mi documentación, y eso fue debido a un acto inconsciente que realice un día a principios de enero y no recordé de enmendar, porque como todo el mundo sabe mientras haces snow en los Alpes puedes ser borrado del mapa por un Tsunami (Pronúnciese con “ch”), lo que viene siendo un chunami de nieve típico de la bahía de Cádiz e inconscientemente metí el DNI en el bolsillo del chaquetón para que pudieran identificarme en mitad de la montaña los San Bernardo pertinentes (Un chucho muy adorable) y todo el equipo de rescate, con helicóptero incluido, que enviarían a buscarme por las entrañas de la montaña.

Por lo tanto, al encontrar mi documentación, con mi cara de niño de quince años, vuelvo a tener mi DNI en la cartera pero si me para la policía por alguna de las múltiples fechorías que aquí cometemos, solo tendría que entregar la falsificación plastificada, el pasaporte caducado o el DNI autorobado para que me dejaran escapar del país y volver a mi casa sin ningún tipo de problema.

Entrevista al Ministro de Manteos (Natural de Villacarrillo)

2011-06-13T00:00:00.004+02:00

La técnica del manteo ha sido descrita a la perfección en el siguiente enlace: http://frombarcelonatoudine.wordpress.com/2010/10/17/el-manteo-en-eslovenia/

Un manteo consiste en coger a una persona y mantearla, es decir, lanzarla por los aires. No sin antes llamar bien la atención de los de alrededor gritando “se huele un manteo”.

Pues bien queridos lectores, vamos a proceder a entrevistar al Ministro de Manteos. Le hemos realizado diez preguntas, pero os animo a una vez leída la entrevista si os queda algo en el tintero, se lo preguntéis a través de un comentario en el blog. Gustosamente os responderá a vuestras dudas.

Entrevistador: Muy buenas P.M, ¿Podría explicar un poco en qué consiste su labor?
P.M. En primer lugar, hola a todos, a JL en particular y a sus fieles lectores en general. Vamos a explicar una técnica ancestral, que viene desde el Hommo Erectus que consistía en arropar a un hombre o mujer y hacerle volar cual diente de león en el aire. La finalidad de esto, era atrapar los monos que estaban subidos en un árbol o dejarle caer para que se partiera la crisma y suponía una boca menos que alimentar en la tribu. En el contexto histórico actual la técnica del manteo fue modificada para consagrar a las personas con meritos implícitos, como por ejemplo hacerse viejo en el Erasmus, llevar a la máxima potencia la terminología Orgasmus (Con mención especial si es extranjeras, por ampliar fronteras) o a los visitantes que dejan todo atrás y se sociabilizan con nosotros.

Entrevistador: ¿Qué sintió usted cuando fue nombrado ministro de manteos?
P.M: Fue una satisfacción muy grande que me nombraran Ministro de Manteos en esta gran familia. Un gran poder conlleva una gran responsabilidad como dijo mi tío Ben.

Entrevistador: ¿Se podría afirmar que el ministerio de manteos es un cargo con el que siempre ha soñado?
P.M: Cuando estaba en el vientre de mi madre ya tenía pensamiento de ser alguien importante en la vida y con este cargo creo que lo he alcanzado. Resaltar que al presentar mi documentación Erasmus rellene la casilla que solicitaba un puesto en la cúpula como manteador oficial.

Entrevistador: ¿Cuáles son los requisitos necesarios para que alguien sea manteado?
P.M: Primero para mantear a alguien tiene que tener unas dimensiones peso-altura acorde con la cuadrilla disponible en ese momento. (No pesar más de 100 kilogramos ni medir más de dos metros)
En segundo lugar, es necesario un merito que destaque por encima de todo, porque si no sería un acto convencional y barriobajero.
Lo tercero y último, pero no lo menos importante no mantear bajo ningun concepto a V.G. (A no ser que tenga un merito excepcional)(Nunca alcanzable)

Entrevistador: ¿Cuáles son los logros de los que usted se siente más orgulloso a lo largo de su mandato?
P.M: Sin lugar a dudas, cuando mantee a mi fiel amigo A.P. por su veinticinco cumpleaños (Más viejos que los balcones del pueblo de mi abuela). Fueron un total de 25 manteos, donde necesitamos de relevos durante el mismo y la coordinación fue ejemplar.
Entre uno de los objetivos que me he marcado en mi legislatura, es realizar un manteo doble tirabuzón a los 360º.
Siempre destacar que un manteo es peligroso y nunca debe ser realizado por personas inexpertas.

Entrevistador: ¿Es cierta la rumorología que cuentan, que usted accedió al cargo en un intento de golpe de estado a la cúpula del Erasmus?
P.M: Eso no es exactamente así. Hubo un momento de grave crisis institucional y mi persona en un intento de salvarla intente llegar a lo más alto pero al final el gran padrino J.L y el sabio L.C. me dieron una segunda oportunidad concediéndome el encargo de ser ministro de manteos.

Entrevistador: ¿Es cierto que usted es el inventor de la Denominada “Posición del Cuelgue”? ¿Podría explicarla?
P.M: Esta posición fue adquirida en un viaje orgasmus en Ámsterdam, entre otras posturas de las cuales no entro en detalles (“Se refiere a la posición de la seta”: Alcanzando el nombre de maestro setario). En este viaje se adquirió esta postura por ser la más cómoda y confortable después de estar en una ruina corporal, lo que supuso una revolución de masas para la ciudad.
La técnica consiste en juntar las manos detrás de la cintura, sacar pecho, inspirar lentamente y a la vez que expiras, andar muy tranquilamente. Porque como todos ustedes sabrán, a mi me gusta mucho la tranquilidad.
Esta postura se la vi a “Raspaviejo” un viejo conocido en mi pueblo Villacarrillo, que siempre estaba feliz dando paseos por la calle en esta posición del cuelgue.

Entrevistador: ¿Cuál es la relación con el consigliere de la Alcaparra?
P.M: La relación con el consigliere, si se puede llamar relación, es de amor-odio. O lo que viene siendo mi archienemigo. Si uno de los dos faltase, el otro no podría existir. ¿Qué es Zipi sin Zape? ¿Mortadelo sin Filemón? ¿Una gitana sin shampoo? ¿Un refrán sin patá en los cojones? ¿E.L. sin Mantica? ¿Los gaditanos sin acento? ¿R.T. sin ser violado? Se completan y se necesitan. Yo lo necesito y sé que sin nuestra relación de enemistad no hubiera sido lo mismo mi Erasmus.

Entrevistador: ¿Ha compartido lecho alguna vez "Cons" una mujer cercana a la alcaparra?
P.M: La columna vertebral de este Erasmus, por donde todos los varones hemos pasado alguna vez, es esta situación. Uno no es hombre, hasta que no comparte lecho con C.M.
Tiene la capacidad de hacerte sentirte un verdadero varón sin hacerte nada que suponga intercambio de fluidos corporales. Es la típica chica que tu abuela quiere como tu novia.

Entrevistador: Eso es todo querido P.M. Espero que haya sido grata esta entrevista.
P.M.Muchas gracias por este momento que hemos pasado juntos, ha sido un placer para mi contar a ti y todos tus lectores que significa mi cargo y como lo llevo día a día.
Despedirme con una anécdota: La casi muerte de la Donna en los ventiladores del Black Stuff por un manteo indebido bajo los efectos del alcohol, la locura colectiva y el dejar fluir las emociones. Niños no intenten hacer esto en casa.

El Cristo de los Erasmus

2011-06-06T00:02:00.008+02:00

Para un Erasmus, todos los días son únicos y extraordinarios. Vuelvo a dejar constancia que en esta ciudad fantasma que es Udine se han juntado la mayor panda de locos universitarios de la historia europea y mundial por el periodo de un año.
Lo que nadie sabe, que cuando juntas a muchos locos en un sitio, es que tienden a intercambiar manías, ideas, trastornos y taras, y acaban todos contagiados de sus compañeros (Lo que ocurriría en un centro psiquiátrico sin control y aquí lo más parecido a un controlador es la coordinadora Erasmus y realmente no tiene mucho sobre nosotros).
Por extraño que parezca, si a uno le da por pintarse la uña del dedo meñique de la mano de rosa fosforito, todos se la pintan, si a uno le da por olerle el pelo a la que pasa cerca suya, todos se lo huelen, y si uno en plena concentración Erasmus pide ayuda para llevar un colchón de una casa a otra, lo más normal es que ocurran dos cosas:

1) La absoluta indiferencia al que solicita ayuda, tomando como actitud lo más común para el pueblo español: Uno trabajando y lo demás mirando.
2) Organizar una procesión.
Por extraño que suene, la segunda opción fue la elegida. El traslado de colchones entre dos casas se puede hacer de dos maneras, de un modo simple sin más, o por qué no, sacando en procesión por las calles de Udine al Cristo de los Erasmus. Dio la casualidad, que los astros se alinearon y precisamente era San Erasmo cuando se hizo semejante locura.

Todos los allí presente aportamos algo para que ese día saliera perfecto, pues suponía una gran responsabilidad representar a tantos y tantos Erasmus, que están fuera de sus casas, sacando de procesión al Cristo en forma de homenaje. Algo que nos tomamos con la seriedad que se merece.
La liturgia comenzaba en la casa de la más pura y casta de las Erasmus hasta el momento (Nótese la ironía de las palabras), en ese templo se procedió a la preparación de todo.

Teníamos un capataz (El gran P.M., del cual hablaremos más adelante en el blog), que se encargaba de dirigir a los cargadores del somier por las calles de Udine, al ritmo de su martillo y de su voz. Incluso se animo a cantar una saeta.
Dichos cargadores, devotos sufridores en silencio, tenían la procesión por dentro y le ponían un gran sentimiento al paso.
Las mujeres de mantilla y con velas lloraban desconsoladas. Y K.P. daba alguna que otra voz jaleando y dando vítores por nuestro amado Cristo. Este, tenía los elementos representativos de un Erasmus, un preservativo y una copa de vino. A lo largo de todo el recorrido, L.C. se encargaba de que los cargadores tuvieran un trancio de pizza y una copa de vino, donado por los distintos comercios italianos. Todo esto por supuesto que gratis, ya que iban invadiendo los locales que se encontraban a su paso en busca de ofrendas al Cristo de los Erasmus.
También se invadió la biblioteca donde solemos estudiar (Para asombro de los presentes) en la búsqueda de una suerte necesaria para los exámenes venideros.

Mientras los vecinos de Udine se asomaban a la ventana para hacer fotos, los coches se paraban en mitad de la carretera para contemplar este acontecimiento y los dueños de restaurantes y bares tocaban al Cristo para que sus negocios prosperaran, me llego en forma de inspiración una reflexión aunque pareciera absurdo, a más de una persona le alegramos la noche, y en esta vida y sociedad que nos ha tocado vivir, esto es muy complicado. Fue gratificante sacar al Cristo por las calles. Fue gratificante ver, que todos los que nos cruzábamos nos respondían con una sonrisa. Fue muy gratificante vivir esta locura con mis amigos del Erasmus.

PD: Todo el recorrido quedo recogido por una estudiante de periodismo, la cual he mencionado alguna que otra vez, aquí tenéis su blog: http://frombarcelonatoudine.wordpress.com/

Hazte viejo en tu Erasmus (En Italiano)

2011-06-02T20:21:00.006+02:00

Per compleanno di ciascuno di voi, si festeggia tra le altre cose il più che certo orgasmo che ebbe vostro padre e il non altrettanto certo orgasmo che ebbe vostra madre.Si celebra la vittoria di uno dei milioni e milioni di spermatozoi tra cellule umane: quindi tutti noi siamo vincitori, giacchè tutti noi siamo stati una volta uno spermatozoo che ha vinto una competizione.
Si festeggia anche il fatto che siamo stati una volta quell’ovulo fortunato, che non è finito nello scarico di un WC ed è riuscito ad agrapparsi alla parete dell’utero, come una macchia d’ escremento sulle mutande.

Qui in Erasmus si è fatto in modo che ogni compleanno fosse speciale. Ognuno di essi ruota intorno ad alcuni elementi: una festa, in cui il festeggiato riceva opportuni regali, la partecipazione del maggior numero possibile di Erasmus, e che questi possano godersi una notte magica.Il tipico esempio di un compleanno Erasmus è quello di Amministrazione (vedi il brano Mafia). J.S non aveva mai immaginato che un’innocente festa a casa sua potesse terminare in una festa di compleanno indimenticabile (almeno così è stato a inizio serata, giacchè interrogato il festeggiato il giorno seguente, si cercava un testimone delle ultime ore del sue compleanno, a causa del vuoto mentale causato dall’alcool).

Tutto è inziato piacevolmente la sera con pò di musica, diversi aperitivi per saziare lo stomaco ruggente dei partecipanti, spettacolari acrobazie di bottiglie di alcuni camerieri che avevano invaso la terrazza, giochi come il ping-pong birra, un grande murale in cui si scrivevano dediche e battute...in pratica una bella festa tra Erasmus.

La tradizione racconta che, dopo che il festeggiato venga lanciato in aria, può avere inizio la vera notte di pazzia e di sfrenatezza tipica di un compleanno Erasmus.Le birre del ping-pong erano il prologo dei cuba libre dei camerieri nella terrazza, il che erano il segnale di uscita verso il 3Jolie. C’è una specie di legge non scritta che sancisce la seguente equazione: 1 erasmus = 1 chupito per il festeggiato. In base al livello di perversione, si può trattare o di un chupito di fragola, o di un latte di suocera extra con tabasco. Piccoli sforzi individuali producono un grande shock nell’individuo in questione.

Questo è solo un esempio dei tanti compleanni che sono stati festeggiati qui.Pero sono stati celebrati in modi così diversi, inimmaginabili : feste a soprese, bambole gonfiabili, roulette russa di chupito, vuoti mentali del tuo compleanno il giorno dopo...in definitiva, il tuo compleanno in Erasmus è qualcosa di indimenticabile.

P.s.:sempre sarà indimenticabile, nonostante livello di perversione di quella notte sia al massimo, e tutti i presenti ti diano un chupito di latte di suocera extra con tabasco, troverai sempre qualcuno (possibilmente la Donna) che con la macchina fotografica abbia immortalato ogni momento della serata.

El Erasmus corrompe al ser humano

2011-05-30T15:19:00.003+02:00

El Erasmus corrompe al ser humano. El ejemplo por excelencia para que quede clara la afirmación del comienzo, es un hombre cuyos valores personales eran incorruptibles.

Cuando lo conocí me avisaron de su naturaleza humana: Bueno, inocente, bondadoso, honesto, al que podríamos calificar como el típico “cachito de pan”.
Y precisamente cuando le conocí, en esa misma noche, rompiendo todos los esquemas de los allí presentes se animo a darle un pico a una catalana (Pinchen para ver blog), que también esta de Erasmus. Dicho pico hizo que estuviera inmerso en los primeros días del Erasmus en un lio amoroso y fruto de esas dudas sentimentales acabo borracho bajo una tempestad, y fui yo el que acabe inmerso, pero bajo un aguacero de lluvia Udinesca mientras con V.G. lo llevábamos a su casa a cambiarle de ropa y ponerle el pijamita de rigor. Esa lluvia le cambio la vida, como un bautizo con agua bendita, pero agua que venía desde el mismísimo Satanás.

Viajar, llorar de risa, saltarse clases, ligar con españolas, ligar con extranjeras (Gracias a ser un rompecorazones de otras nacionalidades adquirió el cargo de ministro de Exteriores), tomar prestadas miles y millones de cosas, se ha hecho pasar por jugador del Udinese, copiar en exámenes, ser gogo, ponerse un tanga rojo, montar una granja con gallinas en el balcón de su casa, oler pelos ajenos, emborracharse, dormir a la cucharita, ser manteado, hasta raparse única y exclusivamente una zona de su cabeza instaurando la moda del peinado “Al trasquilón”, cosas que nunca pensó que haría a lo largo de su vida y ha realizado en su Erasmus.

Según las personas que nos rodean tendremos una forma de ser u otra, el carácter es configurado desde nuestra infancia por nuestros progenitores, luego los amigos de la escuela, profesores, para finalmente tener una personalidad madura fruto de esas relaciones humanas. Dime con quién andas y te diré como eres. Y al final la manzana acabo podrida en este barril que es la ciudad de Udine.

Una acción causa una reacción, y todo ello repercute en alguien, la acción de cogerse una plaza en Udine, ha tenido la reacción de convertir a este hombre en alguien con la mente enferma. Pues si estas rodeado de mentes perturbadas, serás como ellos, lo que no podíamos imaginarnos ninguno de nosotros, que sería el más loco de todos.

Alcaparra "Arte di prendere in prestito"

2011-05-26T20:30:00.005+02:00

La leggenda narra che in un garage di Liverpool, agli inizi degli anni ’60, si riuniva un gruppo di amici capelloni , così formando uno dei migliori gruppi musicali della storia.Anche in un garage di Udine, all’inizio dell’Erasmus, si formò un gruppo, non proprio di musica, che avrebbe segnato il futuro dei presenti. Con la filosofia di vita dell’ “arte del prendere in prestito” è nata l’Alcaparra (denominata da una giornalista del Messaggero Veneto come un’organizzazione ludico-festiva, no-profit).

In una perfetta gerarchia piramidale, al vertice ci sono Los Padrinos che, rispettati e stimati, hanno il compito di mantenere unita la famiglia con idee deliranti, stravaganti e pazze, progetti che fanno si che si vengano a creare degli intrighi fra gli Erasmus.

C’è anche un Consigliere, a cui si presta ascolto (alcune volte), che cerca di far ragionare gli altri (alcune volte), e i cui consigli sono determinanti per il corretto funzionamento della famiglia. A mio parere ha sempre dimostrato un grande attaccamento al gruppo.

Il cosidetto “Amministratore” (il quale sarà protagonista di un prossimo racconto), signore e capo del garage dove tutto e’ nato, ha mani di fata sia per riparare biciclette che per altri lavori manuali (compresi quelli di tipo sessuale).

Il Capofamiglia o Padre della famiglia, è una persona sensata e seria che si dedica a mantenere l’ordine e a portarci verso la retta via, finchè non ci sono bevande alcooliche. In quel caso, siamo noi a doverlo portare verso la giusta strada: quella di casa sua, per metterlo a letto.

Abbiamo due tipi di bracci esecutori: coloro che zitti, zitti sembrano non far niente e invece... e coloro che fanno di tutto per mettere in risalto lo slogan della famiglia del “prendere in prestito”.

Diversi sono i Ministeri, come l’importantissimo Ministero del “Far volare in aria” ( in futuro mi soffermerò su questa figura, di grande rilevanza all’interno dell’Erasmus), il Ministero degli Affari Esteri ( riescono ad avere il telefono o il contatto Facebook di qualsiasi ragazza straniera), Ministero della Cultura (la musica è cultura) e il Ministero dello sport (l’organizzatore per eccellenza di eventi sportivi).

C’è anche una figura femminile, la Donna, che è voce e soprattutto orecchie del popolo, data la sua innata capacità nel captare tutti i pettegolezzi degli Erasmus.

Nell’ ”arte di prendere in prestito” sono stati inclusi moltissimi oggetti, anche i più assurdi, come un albero di natale( )
Dalle biciclette, ai gazzettini, giochi da spiaggia, cartelloni dei lavori in corsi, coni, sedie, piatti. forchette, coltelli, un Babbo Natale, stelle di natale, e tra l’altro il rapimento non riuscito di una papera.

Sono talmente tante le storie di questa famiglia che un unico racconto non mi e’ sufficiente, cosicchè io e il mio traduttore personale vi racconteremo poco a poco le sue piccole avventure: contatti con le alte cariche della citta’ di Udine, eventi organizzati da noi, idee, mangiate...Però a differenza dei Beatles, quando tutto ciò avrà fine, l’Alcaparra ha ben chiaro una cosa: nonostante il tempo, la distanza o le Yoko Onos che ci saranno nelle nostre vite, la nostra amicizia sarà eterna, perchè prima di tutto, l’Alcaparra è un gruppo di veri amici.

Hazte viejo en tu Erasmus

2011-05-23T15:58:00.005+02:00

En el cumpleaños de cada uno de vosotros, se celebra entre otras cosas el más que seguro orgasmo que tuvo vuestro padre y el no tan seguro orgasmo que tuvo vuestra madre.
Se celebra cómo uno entre millones y millones de espermatozoides ganaba la partida a células hermanas, pues todos somos ganadores, ya que todos alguna vez fuimos un espermatozoide que gano una carrera.
Se celebra también que todos alguna vez fuimos un ovulo suertudo, el cual no acabo en el desagüe de un WC y pudo agarrarse a la pared de un útero como se agarra el palomino a un calzoncillo.
Aquí en el Erasmus, se ha procurado que todos y cada uno de los cumpleaños sean especiales. Para ello, siempre ha girado en torno a los siguientes pilares: Una fiesta, donde el homenajeado tenga los pertinentes regalos, que nos reunamos todos los Erasmus posibles y que disfrutemos de una noche mágica.
El ejemplo más práctico de un cumpleaños de Erasmus, es el de la Administrazione (Ver enlace Mafia)
J.S. nunca imagino, que una inocente fiesta en su casa acabaría en una fiesta de cumpleaños inolvidable (por lo menos el comienzo, ya que una vez consultado al homenajeado al día siguiente, se recogía un testimonio de una gran laguna mental de las últimas horas de su cumple).
Amenizamos con algo de música la noche, distintos piscolabis para saciar el estomago rugiente de los presentes, espectaculares acrobacias con botellas por los camareros que invadieron la terraza, juegos como el ping-pong birra, un gran mural donde se ponían distintas dedicatorias y escardes, en definitiva un buen rollo entre los Erasmus.

Momento de apagar las luces y cantarle el cumpleaños feliz con una tarta llena de velas, y entregarle los regalos. Parece que se ha instaurado la liturgia de que sean tres obsequios: Algo personal que le caracterice (en este caso una miniatura de una bicicleta), algo que recoja la firma de los presentes (en este caso un tarjetón del Udinese) y algo erótico-festivo-escardante (en este caso un tanga en forma de ruleta rusa).
Al final los regalos son lo de menos, y la emoción de que se acuerden de ti, lejos de tu casa, de tu familia y amigos, es lo verdaderamente importante. Es cuando uno se da cuenta que en el Erasmus somos como una gran familia.

Cuenta la tradición, que una vez el cumpleañero es manteado, comienza la verdadera noche de locura y desenfreno típica de un cumpleañero Erasmus. Las birras del ping-pong eran el prologo de los cubatas de los camareros de la terraza que significaban el pistoletazo de salida de los chupitos del 3Jolie. Hay una especie de ley no escrita de 1erasmus=1chupito para el homenajeado, dependiendo del nivel de maldad, puede significar un chupito de fragola (algo light parecido a un zumito de fresa) o un leche de la suegra extra de tabasco (algo fuerte parecido a una paliza de veinte albanokosovares con palos llenos de pinchos directamente en tu estomago). Pequeños esfuerzos individuales producen un gran shock en el individuo en cuestión.

Este es un ejemplo entre tantos cumpleaños que se han celebrado aquí. Pero los ha habido de todas las maneras imaginables, fiestas sorpresas, muñecas hinchables, cenas intimas, eventos multitudinarios que salen en el periódico, ruletas rusas de chupitos, lagunas mentales a la mañana siguiente de tu propio cumpleaños… en definitiva, cumple años en tu Erasmus, es algo inolvidable.

PD: Siempre será inolvidable, pues a pesar de que el nivel de maldad de esa noche sea máximo, y todos los presentes te den un chupito leche de la suegra extra de tabasco, siempre encontraras a alguien (Posiblemente la Donna), que con una cámara de fotos haya inmortalizado todos y cada uno de los momentazos de la noche.

Visualización de como quedo el cuerpo de J.S.

Ferite mortali (la scoperta dell’esasperazione gaditana)

2011-05-19T22:06:00.001+02:00

Dicono che lo sbatter d’ali di una farfalla a Londra possa scatenare una tempesta ad Hong Kong. La cosiddetta teoria del caos. E’ una relazione di causa-effetto che si ritrova in tutti gli eventi della vita. Un piccolo cambio può generare grandi risultati.
Se c’è qualcosa che caratterizza i gaditani, è la capacità di esagerare una storia fino a toccare livelli inimmaginabili. All’inizio dell’Erasmus, non lo sapeva nessuno e tutti credevano ad occhi chiusi a tutte alle avventure che raccontavamo, per la passione e l’entusiasmo che mettevamo nel raccontarle.
Parlo al plurale, perchè divido l’appartamento con altri due gaditani, colleghi e amici miei. Perfetti alleati di avventure esagerate.(infatti reggono il gioco a tutti gli incredibili racconti che propino con validi argomenti.)

Il nostro “caos” inizia quando abbiamo deciso di dare nel nostro appartamento una piccola festa, cosa che ha causato una ferita mortale. L’acquisto innocente di un secchio per il mocio senza strizzatoio, ha dato come risultato uno degli annedoti più commentati dell’Erasmus. E’ stata la prima (ed ultima) festa che abbiamo fatto a casa nostra. Tutto andava bene finchè non è arrivata una vicina, lamentandosi all’alba.
Di mattina, quando gli ultimi presenti se n’erano tornati a casa, abbiamo iniziato a mettere in ordine. Quando l’ultima cosa da fare ormai era passare il mocio, mi sono messo a letto per riposarmi un pò, quando di soprassalto, sento squillare il telefono nella camera di J. R., e di corsa mi sono diretto lì perchè mi aspettavo delle notizie importanti. Che sorpresa ho avuto nel vedere che il corridoio sembrava una piscina olimpionica! E dato che ero scalzo, sono scivolato per un paio di metri, la distanza esatta per arrivare nella stanza di J.R , e “baciare” la porta.
Girandomi, finisco con la testa per terra, e avendo perso i sensi, solo sento in lontananza le risa smoderate di R. T.

Non ho perso del tutto conoscienza per l’acqua che mi bagnava la testa, dato che R. T.aveva usato il secchio senza strizzatoio, con il proposito di metter su, senza licenza, una squadra di pallanuoto. Alla fine, quando hanno visto che la situazione si faceva seria, sono venuti ad aiutarmi. Dato che una gamba aveva un poco di sangue, guardando di sbieco, ho intravisto l’ osso.

I miei amici, studenti dell’UCA (Universita’ di Cadice), si sono immersi in una animata discussione riguardo a quale osso mi sarei potuto rompere. Che fosse la tibia, o il perone, l’unica cosa che volevo fare era montare in bici (con l’osso rotto) e andare all’ospedale. Quello che è successo dopo , non lo si ritrova nei manuali di medicina, e per quanto tu possa cercare in Sobota o in Grey’s Anatomy, non ti diranno mai che in caso di un osso rotto (che sia la tibia, o il perone) bisogna mettere del cotone imbrevuto di mercurio cromo nella ferita, con la speranza che l’osso si rigeneri da solo.

Effettivamente, ed altrettanto comicamente, ho trascorso tutto il giorno a letto, come un pascià. Tutto cio’ non senza prima aver avvisato e aver fatto preoccupare tutti gli Erasmus con un messaggio collettivo della mia prognosi, utilizzando il cellulare che mi aveva preso di soprassalto e aveva fatto si che mi dirigessi verso la stanza di J. R.. Molti allarmati per la situazione, mi hanno telefonato e mi hanno mandato messaggi per avere notizie riguardo il mio stato. Quel giorno, hanno scoperto la cosiddetta esasperazione gaditana. Quel giorno hanno scoperto la teoria del “caos”.(Non comprare mai uno secchio senza strizzatoio! ).

Molte delle storie che leggerete qui sono già diventate leggenda, e come tutte le storie leggendarie, con il trascorrere del tempo continuano ad acquisire un tocco di esagerazione. Il “passaparola” le ha transformate così tanto, che già sono storie epiche. Queste storie, sono successe durante l’Erasmus; forse, non esattamente come le trascrivo...però... è forse questo importante?

La Alcaparra, el "Arte de tomar prestado"

2011-05-15T12:41:00.006+02:00

Cuenta la leyenda, que en un garaje de Liverpool a principio de los sesenta, un grupo de amigos melenudos se reunían para formar uno de los mejores grupos de música de la historia.
En un garaje de Udine, a principio del Erasmus también se forjo un grupo, no precisamente musical, que marcaria el devenir de los presentes. Con la filosofía de vida por bandera, “El arte de tomar prestado”, nació la Alcaparra (Nombrada por una reportera del Messaggero Veneto como Organización lúdico festiva sin ánimo de lucro).

Con una perfecta distribución piramidal, en la cúpula se encuentran Los Padrinos a los que se les respeta y se tienen en cuentan, encargados de mantener a la familia unida con ideas delirantes, extravagantes y locas, proyectos que hacen que se creen lazos entre todos los Erasmus.

También nos encontramos con il Consigliere, consejero por excelencia al que se le escucha (En ocasiones), el que intenta poner un poco de cordura (En ocasiones), y el cual sus consejos son determinantes para el correcto funcionamiento de la familia. Como valoración personal puedo decir que tiene un gran sentimiento de grupo.

La denominada Administrazione (Cuyo personaje será protagonista en una futura historia), dueño y señor del garaje donde nació todo, experto manitas, ya sea arreglando bicicletas o con cualquier tipo de manualidades (Incluir como manualidades las de tipo sesual).

El Capofamiglia o padre de familia es una persona sensata, cabal, con dos dedos en la frente, que se dedica a mantener la objetividad y llevarnos por el buen camino siempre, hasta que aparecen sustancias alcohólicas de por medio. Entonces tenemos que llevarlo a él por el buen camino. Por el camino a casa para acostarlo.

El Brazo ejecutor, los tenemos de dos formas, los que las matan callando, y los que tienen gran afición por elevar a la máxima potencia el lema de la familia.
Los distintos ministerios, como el importantísimo Ministerio de manteos, (Me extenderé en un futuro con esta figura, de gran relevancia en el Erasmus), Ministerios de exteriores (Consiguen el número de teléfono o Facebook de cualquier extranjera), Ministerio de cultura (La música es cultura), o el Ministerio de deportes (El organizador por excelencia de eventos deportivos).

También existe presencia femenina, la Donna es la voz del pueblo y sobre todo los oídos, tiene una capacidad innata de captar todos y cada uno de los cotilleos que existen entre los Erasmus.
Y por supuesto, nuestra embajada en España (Mas concretamente en Santander) en manos del Embajador de la Alcaparra. que defiende su cargo y exporta las tradiciones de la familia a nuestro país.

En el arte de tomar prestado, se han incluido muchísimas cosas, a cual más absurda (Para muestras un abeto de navidad ).
Desde bicicletas, pasando por gazzetinos, juegos de playa, vallas de obra, conos, sillas, platos, tenedores, cucharillas, un papa Noel, estrellas de navidad e intentos fallidos de patos entre otras miles de cosas.

Son tantas las historias vividas por esta familia que una sola entrada es insuficiente, así que mi traductor personal y yo os iremos contando poco a poco sus pequeñas aventuras: Contactos con altos cargos de la ciudad de Udine, eventos que se han organizado, ideas, comidas…
Pero a diferencia de los Beatles, cuando esto termine, la Alcaparra tendrá una cosa clara: Por encima de la distancia, el paso del tiempo, o las Yoko Onos de nuestras vidas, estará siempre la amistad, porque ante todo, en la Alcaparra somos un grupo de verdaderos amigos.

Udine. Proyecto del Gobierno Español 2.0 (En Italiano)

2011-05-14T15:03:00.002+02:00

Sono tornato. In stile Terminator, con l’unico obiettivo di farvi divertire un bel pò leggendo alcune mie storielle, prodotto della mia turbata mente psicopatica che sente il bisogno di scrivere per poter canalizzare tutto ciò che pensa. Penso dunque scrivo.
E la mia fonte d’ispirazione attuale, non è la mia infanzia, questa volta la musa che mi ispira a scrivere è la borsa di studio Erasmus.

Questa borsa l’ho richiesta un anno fa. E ora, stiamo per giungere al termine. Come tutto quello che di buono c’è, anche l’Erasmus finisce. E volevo congedarmi in modo speciale, ricordando alcuni dei migliori momenti che ho vissuto qui.
Ho pensato a lungo,e quelli che hanno condiviso con me questa esperienza potranno confermarlo, che la teoria che vi scrivo qui di seguito e’ del tutto possibile.
Tra quelli che siete venuti a Udine, c’è qualcuno che conosceva la città?
Chi sapeva localizzarla nella mappa prima di chiedere l’Erasmus?

Anche se sembra strano, la maggior parte delle persone a cui ho fatto questa domanda non ha saputo rispondere. E nel vedere i quasi 80 Erasmus spagnoli che ho conosciuto qui, analizzandoli uno per uno con la mente di un futuro “medico dell’anima”, penso che non sbaglio nel dire che nessuno di loro è normale. Tale padre tale figlio, si potrebbe affermare che sono menti malate.

Non sarebbe strano se il CIS (Centro di Ricerche Sociologiche secondo le sigle in spagnolo) con il sostegno diretto del proprio presidente del governo spagnolo, finanziasse ed eseguisse un progetto: la creazione di una città, venuta fuori dal nulla, in territorio europeo, per lo studio prettamente sociologico dello studente Erasmus, delle sue relazioni interpersonali e di come si comportano quando hanno tanti soldi in tasca e tanto tempo libero.

Tutto era stato pianificato: edifici, pub, l’ospedale, l’after delle “Trillis” : tre amiche che abitano insieme e si fanno chiamare “las trillizas” ,le “trigemellari” ; hanno anche construito una piazza nel cuore della città, affinché questi “studenti” potessero godere della tipica tradizione spagnola: “El botellón”.
Hanno assunto alcuni attori come nel film “The Truman show” (come l’agente infiltrato Luis, falso propietario del 3Jolie, antico borsista del Ministero d’Agricoltura, Pesca e Alimentazione), e ci hanno lasciato qua, gli esemplari più singolari di ogni campus universitario, come se il curriculum di ognuno di noi fosse stato selezionato direttamente da qualcosa del tipo “mano negra”

Risultato di questo progetto del governo, mi sono successe cose spettacolari (insieme ad alcuni pazzi con del tempo libero a disposizione immagina cosa può succedere!). Il seme è ormai stato piantato nel mio cervello: tanti aneddoti, situazioni, avventure ed esperienze, che mi porteranno a scrivere dei racconti. E se con tutti questi racconti, riesco a farvi divertire, obiettivo raggiunto.

Heridas de Muerte (El descubrimiento de la exageración gaditana)

2011-05-09T20:08:00.003+02:00

Dicen, que el aleteo de una mariposa en Londres puede desatar una tormenta en Hong Kong. La llamada teoría del caos. Es una interrelación de causa-efecto que se da en todos los eventos de la vida. Un pequeño cambio puede generar grandes resultados.

Si por algo nos caracterizamos los gaditanos, es por el poder de exagerar las historias hasta puntos inimaginables. Al comienzo del Erasmus, nadie lo sabía y creían a pies juntillas todas y cada una de las batallas que narrábamos por la pasión e ilusión con que lo realizábamos.
Hablo en plural, porque comparto piso con dos gaditanos más, compañeros de la facultad y amigos. Y los perfectos aliados de batallas exageradas. (Pues apoyan con argumentos sólidos todas y cada una de las exageraciones que suelto).

Nuestro caos comienza con la pequeña idea de hacer una fiesta en nuestro piso lo cual desemboco en una herida mortal. La inocente compra de un cubo de fregona sin escurridor, dio como resultado una de las anécdotas más comentadas del Erasmus. Fue la primera fiesta (Y la última) que hacíamos en nuestra casa. Todo transcurrió con normalidad hasta que una vecina vino a quejarse ya de madrugada. Por la mañana, cuando los últimos asistentes se marcharon a casa, procedimos a recoger todo el apartamento. Cuando ya solo quedaba darle un fregaito, me metí en mi cuarto para descansar un poco, sobresaltado, escuche mi móvil en los aposentos de J.R., y corriendo me dirigí hacia allí pues esperaba noticias importantes. Cuál fue mi sorpresa, que el pasillo parecía una piscina de competición olímpica y al ir descalzo me deslice como unos dos metros, la distancia exacta para llegar al cuarto de J.R. y comerme el marco de la puerta. Al dar una voltereta a la inversa, acabe con mi cabeza en el suelo, y perdiendo el conocimiento, solo escuchaba de fondo unas risas exageradas de R.T.
Si en algún momento no perdí la conciencia del todo, era por culpa de la agüita que me mojaba la cabeza, pues R.T. había usado ese cubo de fregona sin escurridor, con el propósito de montar sin licencia un equipo de waterpolo. Total, que cuando vieron que la situación adquiría de seriedad, vinieron a socorrerme pues la pierna tenía un hilo de sangre y yo que mire de reojo, pude vislumbrar un poco de hueso.
Mis compañeros, estudiantes de medicina de la UCA (Universidad de Cádiz), se sumergieron en una acalorada discusión sobre que hueso me había podido romper. Que si la tibia, que si el peroné, yo lo único que pretendía era montarme en la bici (Con el hueso roto) para ir al hospital. Lo que ocurrió a continuación, no viene en los manuales de medicina, por mucho que busques en el Sobota o el Anatomía de Grey en ninguno te pondrá que ante un hueso roto (Da igual si tibia o peroné) lo importante es poner un algodoncito con mercromina en la herida, a la espera de la regeneración espontanea del hueso. Efectivo, a la par que cómico, me pase el día entero en el colchón a cuerpo de rey. No sin antes avisar y preocupar a todo el Erasmus con un mensaje colectivo del parte médico que tenía en ese momento, usando el móvil que me había sobresaltado previamente e hizo que me dirigiera hacia el cuarto de J.R. Muchos alarmados por la situación, llamaron y enviaron mensajes para comprobar mi estado de salud. Ese día, descubrieron la denominada exageración gaditana. Ese día descubrieron la teoría del caos (Nunca compres un cubo de fregona sin escurridor)

Muchas de las historias que aquí leeréis son ya legendarias, y como toda historia legendaria, con el paso del tiempo va adquiriendo un toque de exageración. El boca a boca las ha transformado de tal manera, que ya son épicas. Dichas historias, han ocurrido a lo largo del Erasmus, a lo mejor no exactamente como las trascribo pero… ¿Acaso eso importa?

Udine. Proyecto del Gobierno Español 2.0

2011-05-06T15:39:00.006+02:00

He vuelto. Al más puro estilo Terminator, con el único objetivo, de haceros pasar un buen rato leyendo algunas de mis historietas productos de mi perturbada mente psicópata, que necesita de escribir para poder canalizar todo lo que piensa. Pienso, luego escribo.
Y mi fuente de inspiración actual, no es mi infancia, esta vez la musa que me inspira a escribir es la Beca Erasmus.
La solicite exactamente hace un año. Y aquí estamos, a punto de finalizar.
Como todo lo bueno, la beca Erasmus también acaba. Y me quería despedir de una forma especial, rememorando alguno de los mejores momentos que he vivido aquí.

Llevo tiempo dándole vueltas a la cabeza, y los que habéis coincidido conmigo a lo largo de este año, estaréis de acuerdo, en que la teoría que os lanzo a continuación, es totalmente factible.
¿Alguien de los que habéis venido a Udine, conocíais la ciudad?
¿Alguno de vosotros la localizaba en el mapa antes de rellenar el formulario pertinente?
Por extraño que parezca, a la mayoría de los que he preguntado, no les sonaba ni lo más mínimo su destino Erasmus. Y al ver a los casi 80 Erasmus españoles que hemos coincidido aquí, analizándolos uno a uno con la visión de un futuro medico del alma, creo que acierto al decir que ninguno de ellos, es normal. Cada uno de su padre y de su madre, se podría afirmar que son mentes trastocadas.

No me extrañaría nada que el CIS (Centro de Investigaciones Sociológicas) con el respaldo directo del mismísimo presidente del gobierno, financiara y ejecutara un proyecto. La creación de una ciudad, salida de la nada, en territorio Europeo, para el estudio meramente sociológico del universitario de Erasmus, de sus relaciones interpersonales y de cómo reaccionar cuando se tiene una gran cantidad de dinero en tu bolsillo y una gran cantidad de tiempo libre.
Lo tenían todo calculado, edificios, bares, hospitales, el after de las “Trilli”, hasta construyeron una plaza céntrica, corazón neurálgico de la ciudad, para que estos “estudiantes” pudieran disfrutar de la típica tradición española: El Botellón.
Contrataron a algunos figurantes al más puro estilo “El Show de Truman” (Como el agente infiltrado Luis, gerente falso del 3Jolie, antiguo becario del ministerio de Agricultura, Pesca y Alimentación), y nos soltaron aquí, a los especímenes más singulares de cada campus universitario, como si el expediente de cada uno de nosotros hubiera sido seleccionado directamente por algún tipo de mano negra.

Producto de este proyecto del gobierno, me han ocurrido cosas espectaculares (Junta a unos cuantos locos con tiempo libre e imagínate que puede ocurrir). La semilla esta ya plantada en mi cerebro, muchas anécdotas, situaciones, aventuras y moralejas, que harán que escriba algún que otro relato. Y si con estos relatos, consigo hacer que pases un buen rato, objetivo cumplido.

Las Apariencias Engañan

2009-11-16T14:22:00.019+01:00

Me encanta disfrazarme, por mi viviría las 24 horas del día disfrazado, pero como no puede ser, pues disfruto del teatro y la actuación. Y precisamente por eso, desde niño, el pequeño J.L comprendió que, “la vida es una obra de teatro, que no permite ensayos...Por eso, siempre canta, ríe, baila, llora y vive intensamente cada momento de su vida... antes que el telón baje y la obra termine sin aplausos”. (Chaplin)

Lo peligroso de este juego, el de vivir disfrazado, el de las apariencias, el de los secretos y el de las mentiras, es que muchos naufragan en él. Y sobreviene la gran pregunta: “¿Y yo quién soy en realidad?”.
Este gran vacío, este fracaso, este desencuentro con uno mismo, puede deberse tanto al olvido de la propia identidad personal, como al desconcierto y el temor que nos asola ante las situaciones complicadas ó simplemente nuevas para nosotros.
Así, somos nosotros mismos los que vamos modelando nuestra manera de ser, en función de lo que los demás esperan de nosotros, hasta al final tener definida una constancia a la hora de actuar.
Pero la clave es no quedarse atascado, evolucionar con el tiempo, tener carácter dinámico, no ser el mismo que hace un año, hace un par de semanas ó incluso hace 5 minutos (después de leer este texto por ejemplo), conseguir que nuestra maleta, la que nos acompaña a lo largo del camino de la vida, se vaya llenando de experiencias, sentimientos, superaciones, de historias legendarias, protagonizadas en definitiva por personas, y una vez llegado al final del camino, ver esa maleta como nuestro gran y exclusivo tesoro.

Las personas somos como las naranjas (Aunque siempre te puedes encontrar con algún limón), y de todas podemos sacar un buen zumo, en menor o mayor cantidad. Lo único que pretendía con estas historias y anécdotas que me han ido pasando a lo largo de mi vida, es endulzaros la vuestra y sacaros una sonrisa.
A mi me ha servido, para crecer y conocerme a mí mismo, a cada uno de vosotros os aportara algo. Y sin más me despido, pues el pequeño J.L. se ha convertido en un “adulto”, y sus pequeñas travesuras quedaran para el recuerdo.

EL TOP 3 DE LAS HISTORIAS FAVORITAS DE LOS LECTORES:

"La venganza se sirve en un bote de Champú"

"La historia de la Punta"

"El perfume"

¡Sed Buenos!

Prox. 50 Entradas (Bodas de Oro)

2009-10-12T18:40:00.006+02:00

Como se aproxima la entrada 50 de las aventuras del Pequeño J.L., pido a mis fieles seguidores a que me ayuden a elaborar el TOP3 de las historias que más os hayan gustado, participando en la encuesta que os dejo a la derecha.
En primer lugar pongo una lista de mis preferidas, y estoy abierto a la posibilidad de añadir alguna que a vosotros os trasmitiese algo y se me haya pasado. Muchas gracias:

La historia de la punta:

“Una anécdota de mi infancia relacionada con petardos y un mojón en un cuarto de baño de la Punta San Felipe en Cádiz.”

Mi Primer Coche:
“Como solucionar la crisis atropellando a ancianitas a la salida del mercado para así no tener que pagar más pensiones. Conclusión que saque mientras me sacaba el carnet de conducir”

Mi Primera Chuleta:

“Cuando somos pequeños, siempre nos enseñan la ley del esfuerzo, lo mejor siempre es estudiar, entendiendo y asimilando lo que estabas aprendiendo. Luego cada uno hace lo que le sale del alma y en los exámenes copia quien puede ó se atreve.”

Mi Kryptonita:

“Mi debilidad, las piscinas de barrio. Un gracioso accidente con una compresa pueblerina”

Mi primer Asesinato:

“Un gordo mamon que controlaba al barrio, todo estaba bajo su poder y nos hacia bulling, acabe con su vida de una pedrada”

Mi odio más profundo:

“Por culpa de un trauma infantil puedes acabar por odiar a una especie hasta el fin de mis días”

La venganza se sirve en un bote de champú:

“Sobre la venganza se ha dicho y escrito mucho, pero ten cuidado si realizas una ofensa al pequeño J.L. pues puede sufrir las consecuencias de su malvada y perturbada mente.”

El Perfume:

“En mi barrio, rodeado de mis amigos de la infancia, uno de los entretenimientos que tuvimos para pasar el día, fue fabricar nuestros propios perfumes y posteriormente comerciar con ellos para ganarnos un dinerito extra.”

El SuperEllo como filosofía de vida:

“Una teoría psicológica que se tiene que expandir por el mundo”

Ley de Vida:

“La capacidad de invención, es proporcional a las posibilidades de éxito”

¿Qué prefieres lo natural o lo artificial?

2009-10-07T20:12:00.004+02:00

¿Qué prefieres lo natural o lo artificial?
¿El relleno o la silicona?
¿Penes impotentes o Vibradores manejables?
¿El sexo o el cibersexo?
¿Un bebe mofletudo o un Nenuco?
¿Ir a un estadio o jugar al Iss Pro?
¿Un corazón o un marcapasos?
¿Jugar en la calle o chatear por el Messenger?
¿Jamón o un Big Mac?
¿Un concierto de la Pantoja o Melendi en el Ipod?
¿Jugar al tenis o darle al mando de la Wii?
¿Escribir un libro o escribir un blog?
¿El sol o los rallos UVA?
¿Unos ojos negros como las pelotillas del ombligo o lentillas azules cielo?
¿La playa o la piscina?
¿Una obra de teatro o una película de Spielberg?
¿La gripe o la gripe A?
¿Un sobaco peludo o uno rasurado?
¿Indurain o Armstrong?

Mira las fotos…

Siempre molaron los tiovivos

Una de Piratas

2009-10-01T21:05:00.001+02:00

Cuando el pequeño J.L. apenas tenía 5 años y no levanta ni siquiera dos palmos de altura, se encontraba en su casa, en una típica calurosa tarde de verano sin colegio, donde los planes brillan por su ausencia.
Por aquella época, los juguetes más reclamados por los niños de su edad eran los divertidos Playmobil. (Seguro que todos vosotros habéis vivido alguna aventura junto a ellos, o habéis ido al cole con vuestro favorito en el bolsillo).
Pero esa tarde el pequeño J.L. no se disponía a jugar con ellos, aunque por supuesto si que tenían parte de protagonismo en la idea que rondaba en su cabezota desde hacía días; la idea no era otra, que ver una película en la que su fiel amigo, el Playmobil “Pata palo”, fuese el personaje principal de las aventuras que él mismo había imaginado. No se lo pensó dos veces e introdujo un par muñecos en el VHS de casa, se sentó, le dio al play y esperó indefinidamente a que la peli empezase.
Y digo infinitamente porque la película nunca comenzó. Al contrario que la paciencia de su madre, que nada mas llegar del trabajo y encontrarse con ese panorama, su paciencia en ese preciso instante tocó fondo... Una vez más, recibí un par de collejas, y una monumental bronca pues el vídeo había dejado de funcionar por mi aire de director de cine frustrado.

Sin embargo, la única preocupación que a mí me quedó fue que en aquella ocasión el castigo había consistido en perder no solo a dos de mis compañeros favoritos de batallas (a partir de ahora estarían ahí, en un oscuro pasadizo), si no que mi progenitora me retiró a toda su familia pirata, incluido el barco y la isla del tesoro. Pasé unos días inmersos en una profunda tristeza, nada me consolaba, solo quería volver a recuperar mis juguetes favoritos y aquello derivo en un grave trauma infantil…
Menos mal que ahora hay nuevas tecnologías, pues si cuando yo era chico, en lugar de ese enorme trasto de VHS hubiese existido un DVD solamente me podría haber cabido la churra, y no hubiera perdido al Playmobil pirata “Pata palo” y por consiguiente mi infancia por verle en acción en la tele, como mucho vería una peliculita subida de tono con mi pito como protagonista.

Años mas tarde, me enteré que mi madre se encontraba en una cafetería gaditana, charlando con una amiga sobre la travesura que su pequeño J.L había acometido horas antes. Y esto me lleva a imaginarme a que los sentimientos que mi madre aun desprendía por tal hecho mientras contaba la anécdota y seguramente también el tono de voz empleado, hizo que una Elvira Lindo, habéis leído perfectísimamente bien, la famosa escritora de las aventuras de Manolito gafotas y su hermano “El imbécil”, estuviera en ese preciso instante tomándose un cafelito y se sintiera inspirada con lo que estaba escuchando, en el cálido y mágico ambiente de su ciudad natal, Cádiz… con una historia que realmente le había conmovido.

Pues no sé si recordáis, que en uno de los capítulos de la familia de Carabanchel, el imbécil, hermano pequeño de Manolito, encajó un muñeco en el vídeo de su tía mientras su madre Catalina regaba las plantas de la casa.
Y así fue, como ésta gaditana conocida nacionalmente, se consagró en el mundo de la escritura. Y como a partir de lo que en un principio fue una fatal idea por parte del travieso J.L, a posteriori se convirtió en el suceso que consagró definitivamente a Elvira Lindo, tanto en el mundo de la escritura como en el mundo del cine, y finalmente su trastada fue llevada a la televisión de todos los hogares españoles.

Sueño de una noche de verano

2009-09-28T10:24:00.002+02:00

Día caluroso de verano, menos mal que la familia se refugiaba de este asfixiante calor en una piscina propiedad de una pareja amiga, los sudores que me recorren el cuerpo son combatidos con una cerveza fresquita recién cogida de la nevera, mientras me dirijo hacia mi hamaca, sonrío al ver a mi hijo corretear por el borde de la piscina, solo tiene tres años pero posee una tremenda vitalidad.

Me dispongo a echarme una siesta en la sombra, no sin antes comentar con mi amigo los titulares de la prensa, ultimo sorbo a la cerveza, y vuelvo a visualizar a mi hijo. Pero algo pasaba, pues no lo vi donde lo había visto anteriormente y rápidamente un terror escalofriante recorrió mi cuerpo, este terror hizo que me levantara, y pude ver una mano que poco a poco se hundía en el fondo de la piscina, intentando pedir auxilio en unos últimos coletazos.
Salí corriendo, pantalón y camiseta, reloj y gafas, con todo el equipo puesto, inspire una bocanada de aire y me lance a la piscina, ante las miradas de asombro de los allí reunidos, y mientras buceaba, allí lo vi luchando por intentar salir a la superficie pero sin saber como hacerlo y poco a poco sumergiéndose, perdiendo el poco oxigeno que le queda en los pulmones.

Lo agarre, y nade hacia arriba, y con el niño entre los brazos, y ya en la superficie abrí los ojos mientras cogía aire y otra vez ese asfixiante calor me recorría el cuerpo, pero esta vez, el escenario era bien distinto, en una cama, mi mujer me intentaba tranquilizar, pues todo había sido una pesadilla, la cual, se repetía cada noche, desde el momento que paso ese terrible suceso.

Marujeo

2009-09-21T10:43:00.002+02:00

No hace falta ser una señora de 60 años con vestido estampado de flores y tener que ir corriendo a tu marido Paco contándole lo último que le ha pasado a la vecina del quinto en el mercado para ser considerado una maruja. Todo el mundo en su interior tiene un cotilla, él cual esta intentando salir a la superficie y aunque posiblemente esté muy mal visto, hay que saber reconocer que somos amantes del cotilleo, el critiqueo, los chismes…

Y el pequeño J.L. es un gran amante ferviente de los cotilleos, devoción que le viene de pequeño, pues cuando era más joven, llego a sus manos sin saber como ni porque un Edding negro, con el cual rotuló toda la pared de su colegio, recién pintada de blanco casto y puro (Lo que costó una millonada, según me hicieron saber más tarde, una millonada multiplicada por dos, pues tuvieron que volver a tapar el graffiti que hice)
En esa pared se incluyeron todos los cotilleos habidos y por haber que pasaron en su clase durante un curso entero, incluidos algunos suyos.
Como castigo, tuvo que enseñárselos a sus progenitores, los cuales vieron su obra maestra ocupando toda la pared del colegio. Debo decir que quedaron alucinados ante tal capacidad narrativa a la hora de contar intimidades, siendo un adelantado de mi tiempo, pues le daba más emoción que los de, “Aquí hay tomate”. Todavía resuenan en mi cabeza las collejas de mi madre mientras veía esas pintadas:
-¿Con que pintando en las paredes? ---Colleja + Lágrima
-¿Con que fue todo idea tuya? ----Colleja + Gimoteo intentando dar pena
-¿Con que mirándole las bragas a las niñas de tu clase? ---Colleja + Risita (Pues estaba empezando a ser inmune a las collejas que me iba proporcionando)

No esperéis que a través de este post os cuente algunos cotilleos, que los conozco y muchos, ya que mi identidad está empezando a ser conocida y no tengo ganas de represalias sociales, pues ya he aprendido la lección, y no escribiré más en ninguna pared o papel las intimidades de nadie.
Ahora, una vez escarmentado; cuando vuelva a repetir ésta hazaña, por supuesto que no firmare esos cotilleos personales de alguno de vosotros, lo dejare escrito de forma anónima en algún lugar visible del globo terráqueo para que pueda ser comentado por todo el mundo sin que el autor pueda llevarse represalia alguna…

El SuperEllo como Filosofía de vida

2009-09-14T19:59:00.003+02:00

La personalidad humana esta en continuo aprendizaje y cambio. Todos esos cambios llegan a través de la experiencia personal. Freud intentó explicar el funcionamiento de la mente humana, dividiendo a la personalidad basándose en los impulsos inconcientes, llegando a la conclusión de que poseemos un Yo (Siendo el Balance, es una estructura intermedia que trata de satisfacer al ello sin “irritar” al Superyo, se constituye en la base de la personalidad), el Superyo (Siendo el alto código moral, la referencia de comportamiento, en definitiva el ideal de comportamiento.) Y el Ello (Que surge a fin de cumplir de manera realista los deseos y demandas del ello de acuerdo con el mundo exterior.) Para entendernos un ejemplo: En un paso de cebra, el Superyo te dicta que tienes que ayudar a cruzar a la señora mayor que tienes a tu derecha y el Ello te dicta que tienes que pedirle el número de teléfono a la tía buenorra que tienes a tu izquierda.

Si llego a afirmar, que soy la personificación del mal, es por el simple hecho de que a lo largo de mi vida han ido pasándome unos sucesos que han hecho que mi personalidad sea la de un adorable mentiroso compulsivo, con un afán por llevar al limite personal del prójimo mas cercano y con una capacidad innata de librarse de los problemas echando las responsabilidades en sujetos que brillan por la ausencia de su carisma.

Para llegar a esta organización interior que tiene el pequeño J.L, ha sufrido una serie de “putadas” por parte de la gente que le rodea.
¿Cómo puede ser un niño bueno, si en plena noche es secuestrado mientras duerme, por unas quince o veinte personas de entrada edad y una vez atado en un banco, es rociado por el contenido de una hoya, la cual poseía unos 50 litros de sopa con fideos del día anterior? El sistema psicofisico que determina su conducta le hace que sea un niño vengativo, que este siempre al acecho y que no sea capaz de ver los sentimientos de bondad y humanidad en los seres humanos.
¿Cómo puede ser un niño bueno, si es alzado al estrellato social por mandar al hospital de una pedrada a un gordo que aterrorizaba pegando a los inocentes niños de su barrio? El pensamiento intrínseco de este niño hace que para llegar a la aceptación social haga cualquier cosa, una vez pruebas la fama no hay nada que te detenga.
¿Cómo puede ser un niño bueno, si es criado en una familia de personajes gaditanos, entre los que destacan un abuelo que manipulo un ataque por palomas asesinas rociando a la criatura con una bolsa de maíz? Desde pequeño esta acostumbrado a que le hagan estas cosas, y lo ve como algo normal, lo tiene aceptado socialmente en su circulo mas cercano, algo que podemos definir como el “escarde”.

A raíz de todo esto, me permito el lujo de introducir el término de SuperEllo. Una necesidad, bueno mejor dicho, una obligación moral, de molestar e incordiar con buen humor a los que te rodean, explotar el “ello” de Freud a limites insospechados. Usando el ejemplo de arriba, el SuperEllo seria el que te incita a empujar a la señora mayor a la carretera cuando pase un camión y ver como reaccionan la vieja, el conductor, la tía buenorra y todos los allí presentes. Cada uno tiene una personalidad distinta. Y tú, ¿Qué prefieres explotar? ¿El Superyo o el Ello?

Publicado en: http://www.herederos1812.com/inicio2.php?idNot=29

El Perfume

2009-09-08T09:44:00.005+02:00

En mi barrio, rodeado de mis amigos de la infancia, uno de los entretenimientos que tuvimos para pasar el día, fue fabricar nuestros propios perfumes y posteriormente comerciar con ellos para ganarnos un dinerito extra. En primer lugar, cogíamos las flores de los respectivos jardines de los vecinos más plastas, después de haberlas seleccionando a la perfección, las triturábamos, y con el jugo que obteníamos llenábamos unos tarritos pequeñitos que anteriormente contenían mermelada, para la subsiguiente venta libre de impuesto.

Aquél día me levanté de la siesta, dispuesto a enfrentarme al que yo creía que sería el negocio de mi vida. Sin embargo me sorprendió que dicho establecimiento ya se encontraba en pleno auge, muchos botecitos de perfume permanecían sobre los improvisados puestos que mis colegas habían montado en las calles de mi barrio. Y, lo peor de todo, es que no me dejaban participar pues el negocio se repartía entre unos cuantos. Tenia que actuar, me fui al jardín de mi padre, en él unas rosas preciosas que con la llegada de la primavera habían florecido. En un par de minutos me las cargué todas pues mí único objetivo era la búsqueda de la aceptación social, todo vale para tener amigos.
Me dispuse a machacar las rosas con el rodillo de amasar pan de mi abuela, y no pude reunir ni el escupitajo de una llama, pues el jugo obtenido fue muy escaso. Igualmente, el aroma era peor que el sobaco de Falete después de un concierto. Así que tuve la gran idea de ir al cuarto de baño, abrir el cajón de mi madre y cogerle la colonia de los domingos y ocasiones especiales BBC (Bodas, bautizos y comuniones). Como dándole al botoncito salía muy poca cantidad, baje al garaje a por un martillo para cargarme la parte de arriba y así sacar el liquido oloroso de una forma más práctica. Una vez vaciado todo en mis botecitos, etiquetados respectivamente con el nombre de la fragancia, los metí en mi mochila y fui a buscar una mesa para instalarme en mi particular tenderete un poco alejado de los demás, dispuesto a vender esas “delicateses”.

Cual fue mi sorpresa; que el puesto de los demás había sido desmantelado por las fuerzas de seguridad y orden pueblerina, es decir, por cada una de las madres de los respectivos niños allí reunidos, pues todos, habíamos tenido la genial idea de cogerle a sus señoras madres su colonia de los festivos y traficar con ella. A continuación, broncazo generalizado para todos los allí presentes y manta de collejas. Como yo aun no había participado, pues aun llevaba mis botes en la mochila, me libré de una que hubiese sido buena y me di cuenta, que en el mundo empresarial y de los negocios no tenía mucho futuro como patentador de ideas, pues todos se me adelantaron ante una buena, aunque posteriormente resultó ser una fraudulenta idea.

PD: A los tres días, y tras el revuelo que se formo en el barrio por semejante poda de la flora autóctona y rotura de colonias carísimas de las progenitoras de los crueles enanos, mi madre se dio cuenta de que su colonia había sido destruida y permanecí una gran temporada en la prisión de mi cuarto.

Citas Celebres (II)

2009-09-08T09:42:00.002+02:00

“Yo mee en la taza del WC y desenrosque la bombilla, para que en una absoluta oscuridad te sentaras en mis orines. Ese, es el sabor de la venganza”

J.L.

Citas Celebres (I)

Sobre la venganza

Acojonamiento

2009-09-01T09:06:00.003+02:00

El pequeño J.L. tiene una grandísima colección de gente a las que ha acojonado viva con un juego que se explicara a continuación, pero sin duda, la mas llamativa fue la sufrida por M.C. durante un cumpleaños, el cual no hizo caso de la recomendación previa, la cual rezaba: “En lo mas simple esta la respuesta” y se dejo llevar por los otros comentarios vertidos esa noche: “Este programa de sicofonía esta prohibido en países como Alemania y Francia pues varios jóvenes se han suicidado al no poder aguantar la presión” todo eso rodeado de un clímax de velas y luces apagadas, en un sótano lúgubre de una casa con una enorme librería, con el sonido de las tuberías interrumpiendo las conversaciones y una victima inocente a la cual los allí reunidos tenían la misión de acojonar.

Sinceramente, no me quiero mofar de este amigo mío, pues aquí todos hemos realizado maniobras estúpidas cuando pasamos miedo, y he aquí un ejemplo claro: Cuando estás en la camita acostado, a medio desvelar, con la ventana de tu cuarto entreabierta, es en ese momento cuando escuchas un ruido y tu mente rápidamente lo relaciona con la presencia de un asesino violador de jóvenes, lo mas inteligente que haces es taparte hasta arriba con la sabanita, pues como todo el mundo sabe las sabana tienen incorporado un spray antivioladores que salvaran tu vida.
Todo esto es producto de la industria cinematográfica, y las costumbres populares, pues cuando llegas a casa de un viaje, aun sabiendo que la casa esta vacía, escuchas un ruido cuando entras por la puerta y preguntas con voz clara y firme: ¿Hay alguien hay? … El mismo asesino violador de antes, que estaba escondido en el cuarto de baño echándose vaselina en la churra para sorprenderte en silencio, pero como tú has preguntado y el tío estudio en un colegio de curas y es tremendamente educado, te contestara: “Efectivamente, aquí estoy, que violarte a sangre fría y sin compasión si que puedo pero el mentir descabelladamente no es lo mío”

El miedo colapsa a las personas, te entran unos sudores fríos que recorren tu cuerpo e incluso puedes morir por paro cardiaco. Pero dentro de la mente del pequeño J.L. ese día no se encontraba la muerte, si no el cachondeo puro y duro.
Y así iniciamos el juego, llamado “Pedro Responde”, este programa te hace rezar una oración con las manos unidas para entrar en ambiente (Recordar, velas encendidas en un sótano oscuro, y demás pamplinas…) y te da la bienvenida al Sistema interactivo de Almas en Pena. Un juego sencillísimo si sabe utilizar. Al pobre de M.C. le fuimos poco a poco metiendo un intenso sentimiento desagradable, libros que se caían de la librería (Con hilos invisibles a la oscuridad del cuarto), grifos que supuestamente estaban estropeados que funcionaban solos, llamadas de teléfonos con numero oculto realizadas por mi hermano desde el piso de arriba, muñecos satánicos debajo del asiento de M.C., datos íntimos sobre su vida personal y la de todos los allí reunidos. Para la victima, todo eso lo realizaba Pedro, el cual se manifestaba y sabía todos sus cotilleos. Para los demás, era la broma perfecta.

Nuestro sufrido amigo, acabo rezando un padre nuestro en calzoncillos en mitad de la calle, pues si no realizaba esto, Pedro acabaría mostrando toda su furia y el final sería terriblemente mas oscuro… y cuando ya no podía mas (M.C. en calzoncillos entrando en un cuartito oscuro completamente solo), el pequeño J.L. apareció en ese cuarto oscuro al grito de: ¡¡¡QUE ES BROMA!!!
No se como no me metió una ostia, creo que conforme entendió que nada de lo ocurrido era real y al empezar a comprender la situación dejó de temer por Pedro y empezó a preocuparse por su ropa interior. Así que mientras se desarrollaba ese conflicto interior no tenia tiempo de meterme la ostia y pude reunirme con todos reírnos y comentar lo ocurrido.

Lo desconocido inspira temor, te animo a que uses el juego con algún inocente y experimentes esa sensación de hacer el mal. http://pedro-responde.softonic.com /

Un día en 10 Imágenes

2009-08-21T19:19:00.015+02:00

Ayer cogí mi vieja cámara, y decidí hacer 10 fotografías que reflejaran un día de Agosto.

A las 8:43 fui despertado por el perro de mi vecina. Mi puntual despertador perruno me avisa a que hora tengo que ir a la biblioteca y después del primer ladrido, me aseo y desayuno para dirigirme hacia ella.

A las 9:12 salgo por la puerta de mi casa y me encuentro que la Teo (La Excelentisima Alcaldesa de la ciudad) me ha engalanado el barrio poniendo unos tenderetes estilo árabe para celebrar aquí el mercado Andalusí.

A las 9:31 estoy sentado en la biblioteca dispuesto para… ver mi blog. Realizo una visita matutina y una vez revisadas las últimas novedades me pongo a estudiar un poco, para con mis conocimientos adquiridos, poder levantar el país.

A las 12:40 mi vejiga no puede mas y decido ir al cuarto de baño a vaciarla. Recuerde un anuncio que colgó un amigo mío, (M.C.) y veo que dos personas han decidido llamar por teléfono a Raulete para contratar sus servicios (El cual esta en Alaska y se puede quedar muy loco cuando reciba la llamada).

A las 13:58 estoy de vuelta a mi casa, pasando por la Catedral de Cádiz entre muchos turistas preguntones y donde unos indios están animándome el paseo de regreso con la música sudamericana de fondo.

A las 14:39 estoy comiendo con unos amigos de la facultad en un argentino, "Mesón de las Américas", unas buenas tapas a un precio económico.

A las 15:32 estábamos sentados en la heladería de los italianos de la Calle Ancha, donde se toman los mejores helados (a mi gusto personal) de la provincia.

A las 19:00 fui al cine de gratis con los niños de los Scout (Mis queridos enanos), para ver la película Up, de Disney.

A las 22:15 empezamos un partido de futbol playero, en el Tracaplaya, con un nefasto resultado para mi equipo.

A las 00:34 estaba de vuelta a mi casa subido en la bicicleta de M.C. y pudimos comprobar que había unas velas en memoria del Drago (Un árbol milenario) fallecido hace poco y que esta situado delante de las Puerta de Tierra. Descanse en paz.

El metro francés

2009-08-18T22:14:00.002+02:00

Cuando se viaja a un país extranjero, no sé por qué motivo, quizás debido a la gran exaltación que nos da el consumir tal aventura, comenzamos a hacer cosas totalmente absurdas, que cualquier profesional diagnosticaría como una enfermedad, siempre y cuando esas actitudes que a continuación relato, las realizásemos en nuestras respectivas ciudades. En primer lugar, nos tildarían de verdaderos “locos”.
Como todo en esta vida está formado por diferentes puntos de vista, te da igual que te puedan internar en algún centro de rehabilitación por alguna de esas cosas. Por ello y teniendo como única escusa que estamos fuera de nuestro país de origen, comenzamos a hacer cosas extrañas, como por ejemplo: Hacerse una foto en la maravillosa ciudad de Albuquerque, delante de un bar que por casualidad te has encontrado y se llama “Casa Pepe”, por supuesto siempre poniendo nuestra mejor cara al encontrarnos con ese símbolo patrio nacional, para luego subirla al Facebook ó a cualquiera de la redes sociales que todos ya de sobra conocemos.
A pesar de ello, es algo que nunca entenderé.
Otra de las cosas, es exagerar nuestro modo de hablar, las expresiones más arraigadas y diferentes florituras en forma de movimientos nacen de nosotros como si de una obra de teatro se tratase, sin olvidar en mi caso un acento de lo más andaluz que llevo hasta limites insospechados. A pesar de ello, es algo que nunca entenderé.
Cuando visitamos otro país, también solemos hablar de cualquier tema, en un tono más alto del habitual, mientras paseamos entre los individuos autóctonos de la zona, puedes explicarle a tu acompañante que te pica el huevo izquierdo, que nadie te va a entender, es mas puedes gritar que el picor de tu huevo izquierdo es tremendamente intenso, que seguirán sin hacerte ni puñetero caso. A pesar de ello, el algo que nunca entenderé.
Pero, ¡ay amigo!, cuando empezamos a confiarnos, y a decir una gran “sarta” de estupideces, y de repente, te encuentras con alguien que habla tu mismo idioma en ese recóndito lugar del globo terráqueo, pueden ocurrir dos cosas, una que te mueras de vergüenza porque un paisano ha descubierto que te pica un huevo, u opción numero dos, te haces una foto con el paisano para luego subirla al Facebook.
Y eso precisamente ocurrió en un viaje que realice a Paris hace un par de años, con un grupo de amigos. Juntos cogimos un metro para llegar a la torre effeail, y durante el trayecto nos sumergimos en un intento de conquista de una supuesta francesita con la que compartíamos vagón, y echamos mano de nuestras mejores armas de destrucción masiva con la finalidad de llegar a su conquista. Empezamos a gritar a nuestro amigo que le tocara un muslo, para así despertar en ella su instinto depredador francés, e intentar con éste movimiento estratégico llevársela al huerto. La víctima en cuestión estaba con sus cascos puestos, inmersa en su música, quien sabe si escuchando a Carla Bruni, cuando muy lentamente empezó a quitarse esos cascos, mientras seguíamos insistiendo al colega para que la palpara, y así iniciar la conversación. Ella interrumpió nuestra conversación y se dirigió hacia nosotros diciendo: ¿Qué me toque el que?
Y realizamos el punto numero uno, morirnos de vergüenza en ese instante, pero como el trayecto fue muy largo, empezamos a sacarle información sobre la ciudad en la que estábamos, para finalmente hacernos la foto con ella y subirla al Facebook, y así concluir con la segunda de las opciones…

TESTimonio

2009-08-13T11:10:00.002+02:00

Seguro que alguno de los que me estáis leyendo habéis realizado un test de orientación psicopedagógica alguna vez en vuestra vida y si no es así, pues os explico en que consiste. Se trata de una serie de test que realizas en el colegio, que principalmente nos sirven para escaquearnos de las clases que coinciden con la realización de dicho test y así prolongar el tiempo de recreo. Y bueno…, secundariamente son encuestas que te ayudan a aclarar tus preferencias a la hora de escoger una posible carrera ó de evaluar tu inteligencia general, nivel cultural…
Una vez explicado en que consiste esto de los test de orientación Psicopedagógica, os pongo en el contexto social, y como el pequeño J.L. se cargo las ilusiones profesionales de unos cuantos ilusos compañeros de clase.
En ESO no se como ni porque, fui elegido encargado de la llave, y todo gran poder conlleva una gran responsabilidad. Por supuesto, allí estaba yo, siempre el primero para abrirle a mi clase la puerta prontito. Un día caluroso de primavera, vinieron los oportunos psicólogos del centro donde estudiaba a realizar estos test; el jolgorio que rápidamente se desató era máximo, pues teníamos clase con un pedazo de sieso dos horas seguidas e íbamos a escaquearnos de sus tan “interesantes” enseñanzas.
La cosa es bien sencilla, una serie de preguntas a contestar en una hora, sobre diferentes temas de culturilla general y preferencias personales. Bien es sabida mi gran afición de poner al límite personal a la gente. Perfectamente, Tú puedes tener una vida tranquila, que de repente, aparece el pequeño J.L. y tienes que tomar una serie de decisiones que nunca antes te hubieras imaginado tener que plantearte.
Pues ese día de primavera, me encargue de poner al límite a unos cuantos compañeros. En el descanso de uno de estos test, hice uso de mi “llave maestra”, y abrí las puertas de la clase, me pillé un Boli Bic, y rellené aleatoriamente los test de unos cuantos, a mi libre albedrío, sin ningún tipo de orden lógico, y sin hacer uso en ningún momento de la razón… Cuando terminé, cerré la puerta, me fui a echar un pis, y a la vuelta abrí la puerta a la cola de gente que ya me esperaba para entrar, y proseguir con la realización del sondeo.
Al mes de este suceso, nos entregaron los resultados de las pruebas. Mi sorpresa no se centró en los resultados personales que había obtenido, que va. Mi fascinación comenzó cuando observe que varios de mis compañeros comenzaron a llorar desconsoladamente, pues sus calificaciones profesionales les indicaban que tenían que ser futuros peladores de gambas en restaurantes de lujo, o sacadoras de cera de oídos en un centro de estética.
Fue entonces, cuando me dirigí a las almas entristecidas con un mensaje tranquilizador, y al mas puro estilo Obama les trasmití mis ideales, pues lo que tienes que hacer es creer en ti mismo, en tus posibilidades. Y las metas que te propongas, las alcanzaras si pones tu empeño y esfuerzo en ello, un test no puede dirigir tu vida, una opinión ajena no puede hundirte en la miseria. La confianza y seguridad en cada una de tus acciones, marcaran tu destino.

Un pensamiento alegre: Y Volaras

2009-08-08T22:15:00.001+02:00

Desde que se conocieron se complementaron, ella le consoló porque el joven había perdido a su sombra, él le enseño a volar, y entre los dos aprendieron el significado de un beso. Peter siempre le venia con fantásticas historias que hacían que Wendy riera y se olvidara de sus problemas. La llevo al País de Nunca Jamás donde experimento miles de aventuras juntos. Pero ella quería hacerse mayor, y al volver a casa, le pidió a Peter que se quedará con ella para siempre y así pudieran envejecer juntos. Pero el bueno de Peter rechazo la idea, no quería que le creciera barba, no quería tener que trabajar en una oficina, Peter quería vivir sus aventuras siendo niño para siempre.
Le hizo la promesa a Wendy, que cada comienzo de primavera le visitaría a su ventana, y le contaría todas sus historias. Pero a medida que pasaban los años, Wendy envejecía y cuanto mas mayor se hacia, las historias que le contaba seguían sorprendiéndole pero la pena que sentía por Peter y la gran soledad que reflejaba en los ojos el pequeño, había aumentado con cada primavera que la visitaba por la ventana…

Mascotas

2009-08-01T11:28:00.002+02:00

A lo largo de la vida del pequeño J.L. han ido pasando una serie de mascotas, con las que ha ido descubriendo el significado de la vida y la muerte.
Una de sus primeros compañeros, un pez naranja, fue alimentado más de la cuenta por nuestro protagonista, derramando todo el bote de comida en la pecera. Fue cuando sus padres le contaron, que los peces tienen memoria a corto plazo (de tres segundos) y que por eso, no se acordaba que ya había comido y acabo reventándose el estomago. Luego pasó un pollo que su abuela le compró en “el piojito” de Cádiz, dicho pollo acabo siendo participe de un arroz en una comida familiar. E incluso tuvo una tortuga que fue liberada y al cabo del tiempo vio su cadáver devorado por un gato en la acera de su calle. Esta fue su experiencia con los animales, hasta que apareció Kike, su perro.

Mi primer contacto con un perro fue en el antiguo video-club de mi calle, donde al chucho del dueño le daban 25 pesetas (La monedita con un circulito) y aparecía con un paquete de gusanitos después de cruzar la acera para ir a la tienda de las chucherías. Entonces me quede prendado de estos animales.
Mis padres se negaban en rotundo en la adquisición de algún perro (con el tiempo he comprendido la razón de esa negación) y paseando por el Centro de Cádiz, el pequeño J.L. vio un cartelito donde anunciaban que regalaban a unos cachorritos. Apunte el número, y de forma misteriosa, el papel desapareció. Pero claro, mis padres no contaban con que poseo una mente superior, y con siete años memorice aquel número, llame por teléfono a la mujer que los regalaba, concerté una cita y en un abrir y cerrar de ojos, ya teníamos perro en mi casa.

La elección del nombre fue complicada, por las disputas internas entre mis hermanos y yo, hasta que mi hermano mediano, abrió aleatoriamente una pagina de una guía marca que andaba por el coche y vio en el, al jugador del Real Madrid, Quique Sánchez Flores. Ceremonia de bautizo y así fue nombrado: Kike.

A lo largo de estos 14 años, ha aprendido a hacer una “gran cantidad de trucos”: Es capaz de cazar moscas cuando se le ordena, arrinconándolas contra el cristal y trayéndote a su presa cual tesoro; espera órdenes para poder devorar las galletitas que más le gustan, realizando complicados circuitos; ladra a quien quiero y cuando quiero. Es como una prolongación de mis maldades, el complemento perfecto y soñado.
Pero poco a poco, se esta convirtiendo en un vago (Como su dueño), y pasa mas tiempo en el sofá que levantao (Como su dueño), moviéndose nada mas que cuando lo llaman para comer o le van a dar un paseo (Como su dueño) y protestando cada vez que no obtiene lo que quiere (Como su dueño). Un viejo gruñón, que deja atrás aquel cachorro que se escapaba siempre que podía para echar una cañita al aire por mi pueblo (a saber cuantos hijos ilegítimos tiene, con su funeral va a pasar como con Michael Jackson, van a aparecer un montón de perras que quieren parte de la herencia del pobre Kike para poder pagarle a sus hijos la universidad canina)

Así que mientras sigue con vida, voy a intentar disfrutar lo que pueda de él, y puedo afirmar que efectivamente, "mi perro, es el mejor amigo del hombre".

Tengo la gripe A

2009-08-01T11:00:00.005+02:00

Mi primer encargo como medico de un campamento se ha saldado con todos los niños en su casa en cuarentena por un par de casos de gripe A (H1N1). Y es que ante tales síntomas no se nos ocurrió otra cosa al gabinete medico allí reunido que ponerle pañitos de la cocina con agua fresquita mientras los sentaban en una silla de playa en un sitio perdido del mundo (Una vez llevado al centro de Salud y bajo recomendación de la doctora de dicho centro). La Ministra se ha metido de por medio y no podemos hacer filtraciones de lo ocurrido a la prensa, pero se ha actuado con mucha rapidez devolviendo a los 80 niños a sus casas recomendando una cuarentena de 48 horas. (Finalmente se confirmó de que son dos casos positivos y tenemos que aumentar la cuarentena ha siete dias).
Y aquí estoy con tos, después de haber tenido fiebre, vómitos, malestar general y cefalea entre otros síntomas, comunicando esta noticia, acortando mis vacaciones y sabiendo que si realmente son un par de casos de gripe A, voy a tener que pasarme una semanita muriéndome de calor encerrado en mi casa con una esterilización continuada y mi hermano pasándome tranchetes de queso por debajo de la puerta porque a saber quien es el que se acerca a mi cuarto para alimentarme.

http://www.diariodecadiz.es/article/cadiz/480637/dos/scouts/san/felipe/neri/con/sintomas/gripe.html

¿Jugamos?

2009-07-16T15:22:00.001+02:00

Me voy de viaje hasta el mes de Agosto. Dado que este mes habéis estado todos muy participativos, creo este post, para que cuando vuelva, me encuentre comentarios ingeniosos sobre el juego que os voy a proponer. Hace un excesivo calor veraniego por eso del cambio climático. Así que me tendréis que poner situaciones calurosas, todas empezando con un: “Hace mas calor que…”

Un ejemplo: “Hace mas calor que haciendo churro con un traje de neopreno”

Windows

2009-07-12T23:27:00.004+02:00

En la vida del pequeño J.L. han existido cuatro ventanas que han marcado su personalidad, como las patas de una mesa, sobre ellas se sustentan el verdadero significado de su maldad. Las cuatro ventanas pertenecen a la de su propia casa en Muermo real, la de su única tía, la de casa de su abuela, y la de su amigo R.R.

La primera de ellas, en la ventana Muermo Real, fue cuando juró y perjuró que había visto a Papa Noel con su tradicional carruaje dejando en su habitación una equipación del Cádiz Cf. entre otros regalos. El pícaro J.L no pudo despedirse de él porque quedó alucinado ante tal aparición, mientras que Papa Noel voló con Rudolf y compañía, no sin antes lanzarle al pequeño un guiñito de compadreo que éste supo interpretar como un regalo personal.

En el alféizar de una de las ventanas de casa de su tía, se desarrolló la siguiente aventura; en lugar de regar debidamente las plantas, decidió jugar con la regadera y divertirse apuntando con ella hacia la calle, con tal mala suerte, que en ese momento pasó una pareja en una moto, mojándoles el casco. Sin embargo, el destino quiso que mientras miraban hacia arriba para ver la procedencia del agua, se cruzara un coche y salieran volando ambos motoristas. El diminuto delincuente puso la regadera en la mano de su hermano y se fue al cuarto de baño a relajarse, desapareciendo así de la sala del crimen.

En casa de su amigo R.R, la hazaña fue compartida. La ventana daba hacia la calle, y desde un sexto piso comenzaron a lanzar mandarinas del Mercadona que una a una iban impactando sobre los coches que pasaban. Uno de estos vehículos, llamó a la policía que interrumpió en el bloque de R.R. En ese momento, el par de amigos apagaron todos los aparatos electrónicos para que pareciese, que no había nadie en la casa. Los policías se fueron por donde habían venido tras intentar entrar en la casa sin éxito.

Por último, el cuarto pilar que marcaría definitivamente la malicia del pequeño J.L se desarrolla en casa de su abuela. Todos dormían la siesta, mientras tanto él se dedicaba a manchar las sábanas de la vecina de abajo, con aceite de oliva virgen. Para no levantar sospecha alguna, J.L roció un jersey rosa que estaba tendido en la cuerda de su abuela, para que pareciese que todo el aceite venia de un piso más arriba donde vivían dos compañeras de guardería que eran un autentico incordio.

Por lo tanto y en resumidas cuentas, a través de estas cuatro ventanas vemos su autentica esencia y valores, que en Muermo Real se aplicaba la inocencia de la mentira; en la casa de su tía, el pecado sin castigo; en casa de R.R., la supervivencia extrema, y en casa de su abuela, las culpas de cualquier trastada, ingéniatelas para echárselas a otro…

La venganza se sirve… en un bote de champú

2009-07-09T23:09:00.002+02:00

Sobre la venganza se ha dicho y escrito mucho, pero ten cuidado si realizas una ofensa al pequeño J.L. pues puede sufrir las consecuencias de su malvada y perturbada mente. En tiempos de adolescencia extrema, en un campamento, había una chica que era excesivamente pesada y que por culpa de esta forma de ser, no paraban de caerles marrones al grupo en forma de castigos. Es entonces, cuando un comité de sabios, se reunió y decidieron que era la hora de realizar un correctivo y prepararon una gran “Venganza”.

Todos los varones allí reunidos, colocaron en un vaso de metal un poco de su yo interior, y expulsaron una serie de fluidos corporales. El último en hacer la faena, tuvo la genial idea de dejar el vaso “escondido” en mitad del campo y fue entonces, cuando a la hora de recogerlo lo vimos lleno de hormigas y como todo el mundo sabe las hormigas siente atracción por este fluido corporal porque tienen laboratorios científicos de nivel alfa donde preparan una hormiga atómica para acabar con el mundo (Una explicación mas científica sería por el alto contenido de fructosa que tanto atrae a las hormigas, pero tenia ganas de soltar esa parida)

Mientras se desarrollaban los acontecimientos, había un grupo encargado de entretener a la fémina en cuestión y otros que cogerían su neceser. Fue entonces, cuando P.G. agarro el vaso de metal lleno de hormigas, y sin ningún tipo de escrúpulos lo vertió sobre el bote de champú extraído previamente del neceser, con hormigas incluidas, cerrando el tapón herméticamente.
El neceser con la bomba explosiva fue puesto en su sitio, el comité se lavo las manos, y mientras esperaban para el turno de la ducha, se fueron reuniendo en una mesa para ver los resultados de semejante venganza.
La leyenda cuenta, que mientras las mujeres se dirigían a las duchas, acompañadas de un monitor que era amigo nuestro (hablo en pasado, pues dudo que vuelva a dirigirme la palabra), se dice, que la persona que iba a sufrir en su cuero cabelludo el poder de la venganza, mientras se estaba duchando, observo unas cuantas hormigas en su bote y decidió usar otro, y de repente por arriba vio una mano amiga, que le pedía urgentemente un poco de champú para poder lavarse. En ese preciso momento, y sin dudarlo, cogió el bote infectado y se lo paso por arriba.

La panda de anormales esperábamos en las mesas cual seria el resultado de la broma, cuando salió de las duchas nuestro monitor, limpito y aseado, con su neceser en la mano derecha, con la toalla azul de baño en la mano izquierda y sobre esta toalla, el bote.
La cara de todos fue de asombro absoluto, no nos lo podíamos creer, y mientras se dirigía a nosotros con paso firme y elegante, destilando un aroma embriagador, soltó un, “Que suave y sedoso deja el pelo el champú de L.H.”.
La venganza es un placer que se sirve en un bote de champú pues el destino quiso, que en lugar de vengarnos de la mujer producto de todos nuestros problemas cayese sobre el que nos ponía los castigos todo el peso de la venganza.

Cosas que no me gustan

2009-07-02T13:04:00.006+02:00

- No me gusta decir: “No lo se”.
- No me gusta cuando hago caca mojarme con el aguita.
- No me gusta que me salgan pelotillas en los pies por ponerme calcetines nuevos.
- No me gustan las palomas.
- No me gusta viajar metido en el maletero.
- No me gustan las bragas fajeras.
- No me gustan los pies ajenos (Sobre todo los callosos y olorosos).
- No me gusta encontrarme un pelo huevo en la sopa.
- No me gusta comer sin agua.
- No me gusta el moreno albañil.
- No me gusta que me despierten los rayos de sol dándome en la cara.
- No me gusta que me despierten llamándome al móvil.
- No me gusta que me despierten las campanas de la Catedral.
- No me gusta ser pegado con un calcetín usado.
- No me gustan las compresas flotando en las piscinas.
- No me gustan las peluqueras con un titulo del CCC.
- No me gustan las rebajas llena de gente comprando impulsivamente.
- No me gusta un sobaco medio depilado.
- No me gusta que me zumben en el Messenger.
- No me gusta como huelen los autobuses.
- No me gusta el olor a tabaco en la ropa.
- No me gusta cuando las abuelas cogen los cachetes.
- No me gustan las mujeres con bigote.
- No me gustan las algas en la playa.
- No me gusta que me quiten el mando de la tele.
- No me gustan las moscas gordas.
- No me gusta escuchar voces que me dicen que tengo que hacer.

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Cosas que me gustan

2009-07-02T13:01:00.005+02:00

- Me gusta palpar muslos (Zona triangulo de Escarpa).
- Me gusta arrancar sonrisas.
- Me gusta oler pelos ajenos.
- Me gustan los FrigoPies.
- Me gusta mantear a la gente.
- Me gusta escardar a las personas que me rodean.
- Me gusta estornudar con todas mis fuerzas.
- Me gusta el color amarillo.
- Me gustan las japonesas.
- Me gusta estirarme en la cama hasta crujir.
- Me gusta ver a mi perro cazar moscas.
- Me gusta dar collejas sonoras.
- Me gustan los perros salchichas.
- Me gusta escribir notitas en clase.
- Me gusta el Pópulo.
- Me gusta la comida de mi abuela.
- Me gusta dar cobaso a la gente inocente.
- Me gusta protestar.
- Me gusta cotillear los móviles ajenos.
- Me gusta levantarme de la siesta y que ya sea de noche.
- Me gusta Steve Urkel.
- Me gustan los mofletes.
- Me gustan las casapuertas.
- Me gusta mojar pan en la salsita de los filetes.
- Me gusta tener mi hueco en el sofá.
- Me gusta echarle las culpas a otro cuando me tiro un peo.
- Me gusta tomarme la pastillita azul todas las noches.

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Una vez...

2009-07-01T02:55:00.003+02:00

Conozco gente que nunca nadie se podría imaginar.

Una vez presencie como se comían una sandia entera sin utilizar ningún cubierto, solo con las manos y abriéndola con la cabeza, una vez diez personas expulsaron fluidos corporales en un bote de champú y apareció el afortunado con un pelo liso y brillante, una vez al pequeño J.L. le ataron a un banco a las dos de la mañana y le tiraron una hoya con sus respectivos 20 litros de sopa con fideos de la noche anterior, una vez conocí a vaqueros, caballeros medievales y gladiadores (mis aventuras de tropa), una vez fui capaz de hacer caca en una bolsa y pasársela a P.G. para que hiciera lo propio solo por ganar una prueba, una vez hice un taller de metrosexualidad, una vez escuche a uno peerse mientras hacia el amor en una tienda de campaña con veinte personas escuchando alrededor, una vez me rompí un diente mientras hacia escalada por una presa abandonada, una vez pedí trabajo en un hotel y la primera patata que me mandaron pelar se lleno de sangre porque me corte un dedo (me pusieron a regar plantitas del hotel), una vez me caí en el salto del cabrero y me fracture una muñeca, una vez reunimos a todos los niños de un pueblo para que presenciaran actuaciones cómicas nuestras en un teatro, una vez hice mantita, una vez jugué al futbol sin balón, una vez presencie una bombona echando humo mientras el personaje que la aguantaba daba vueltas sobre si mismo al grito de: “Que me quemo Pepe”, una vez comí de la basura por demostrar mi honor, una vez fui abogado en un juicio del zorro y me tiraron al agua con ropa por demostrar su culpabilidad, una vez hice una conga en pelotas, una vez me declare culpable de haber cagado en mitad del cuadro sin haber sido, una vez me monte en un coche con unos peruanos en mitad de la sierra de Granada, una vez jugué al planta-nabos, una vez actúe de rapero en un fuego de campamento memorable, una vez fui a una fiesta de la espuma, una vez hable en sueños debido al mal olor de los pies de P.G. y P.C. (Cojones, COJONES CON MAYUSCULAS), una vez me hice un corte en la ceja, una vez participe en una carrera de carritos de la compra, una vez compartí unidad con los angangos e hice un fuego de campamentos donde me convertían en uno de ellos, una vez me emborrache en un convento de clausura, una vez fui cocinero y a la mañana siguiente me encontré el puré de patatas pegado en los árboles de alrededor, una vez robe comida del kraal, una vez escuche a un gemelo decirle al otro “que feo ere” o “tu puta madre”, una vez Suso me contó una historia de miedo, una vez me tire a una poza de agua natural en Cazorla, una vez publicamos un periódico, una vez cague en una letrina cavada por la patrulla caca, una vez conocí a la torototo, una vez hice una marcha por un río, una vez conocí a una chica que se quemaba los pedos con un mechero, una vez robe piquetas a lobatos, una vez me duche a cubazos de agua helada, una vez conocí a Braulio, una vez hice una huelga contra responsables en plena marcha, una vez ganamos en un día común, una vez me explotaron un huevo en la cabeza, una vez me pase un mes fuera de mi casa con la mochila acuestas, una vez se cayo al río turbulento uno de los gemelos anteriores y estaban mas preocupados ambos de salvar las mil pesetas de su riñonera que de salvar su propia vida…
…una vez hice amigos para toda la vida…

Todas estas experiencias las viví en los scout. Y nunca me avergonzare de nada de lo que hice. Un scout siempre será un scout aunque deje su pañoleta guardada en un cajón.

Y ahora, como responsable, me gustaría que los niños descubrieran todo lo que yo descubrí y vivieran esas cosas que nunca nadie se podría imaginar.

Mi odio más profundo

2009-06-21T11:35:00.004+02:00

Cuando era pequeño, mi abuelo me llevo una vez a la plaza España, en el centro de Cádiz. El cachondo mental de mi abuelo, mientras yo correteaba por ahí cual inocente criatura, se compró un paquete de maíz sin que yo me diera cuenta, y en un abrir y cerrar de ojos, me tiro el paquete entero y vinieron hacia mi volando cual posesos miles y millones de unos pájaros, que nunca había visto en mi vida, las cuales empezaron a acosarme, rodeándome, haciendo un ruido muy extraño y dándose empujones para zamparse uno de esos pedacitos amarillos. Fue el día que descubrí a las palomas.

Esos bichos con alas, siempre están en el momento mas oportuno, pues cuando sales a la calle bien peinado y perfumado, dirigiéndote a la cita que tienes con la chica que te gusta, no sabes como ni porque, cuando le vas a dar dos besos, ella te dice. “Se te han cagado en el hombro” ¡MIERDA! (Nunca mejor dicho) y lo peor de todo no es eso, pues a la chica seguramente después de este terrible suceso social no la volverás a ver en tu vida, lo peor de todo, es que ese polo te lo acababas de comprar el día anterior y te había salido por un ojo de la cara y es prácticamente imposible limpiar esa cagada.
Con ese movimiento incesante de cabeza, que pone nervioso a cualquiera que las vea, estos pájaros tan anormales parece que tienen dos sitios donde vivir, los monumentos, los cuales destrozan sin ningún tipo de contemplación y los lavaderos de coche. Siempre que dejo el coche limpito, es cuestión de segundos para que una manada de estos enseres me lo dejen totalmente destrozado, a base de cagadas aéreas.

El gran misterio de la vida, cómo nacen los hijos, fue descifrazo en esa plaza España, pues no los traen las cigüeñas. Y es que, cuando llega la primavera, las palomas nos alegran la vista con continuas violaciones del palomo rey, que va repartiendo amor a todas las palomas que ve a su paso, es así como me entere del sexo.

Y estos pájaros, sobreviran, y perduraran a cualquier otra raza, pues siempre, en cada plaza, pueblo o ciudad, estará la típica vieja pensionista, que se lleva media telera de pan del día anterior y se las tira para que ellas coman, tengan fuerza, y se reproduzcan por los siglos de los siglos.

¡Felicidades Patociencia!

2009-06-17T10:28:00.004+02:00

Capaces de llegar a las 100 Entradas, os recomiendo que leais este blog.
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Pulsa para ver el discursito que les he dejado: Discursito del Pequeño J.L.

Yo, no estoy loco.

2009-06-15T12:35:00.003+02:00

Las voces que escuchaba en mi cabeza, me decían insistentemente que negara con rotundidad que tuviese un amigo invisible el cual me dejo encargado que cuidara su colección de pelos de distintas vírgenes que fueron asesinadas. Me inunda una gran depresión el hecho de perder a éste amigo, pero era necesario pues ellos juzgan si estoy ó no loco: He de negarlo todo, pues son mayoría.
Cuando seas sometido a un juicio público, y la mayoría llegue a una conclusión errónea de ti (llámese loco) no quiere decir que realmente lo seas.
En la vida, todo es cuestión de puntos de vista, la perspectiva que de una situación hacemos cada ser humano, difiere de la de otro. Normalmente predomina la perspectiva de la mayoría, y es esa mayoría la que determina quien esta loco y quien no.

Maldícelos, pues en la locura se toma lo falso por verdadero, la muerte por la vida, el día por la noche, la tristeza por la alegría y: ¿No es esa una visión bonita de la propia vida?
A los que juzgan yo les diría: No intentes entender a los demás, pues quizás, no te entiendes ni a ti mismo…

(Historia que ha nacido y desarrollado en la Caleta, donde he observado mucho y hablado poco, cuando fui abordado por las musas de la inspiración.)

La importancia de un buen nombre.

2009-06-11T11:03:00.004+02:00

Se plantea la siguiente situación, con tres años, mis padres me llevaban a una guardería llamada “la Laguna” cerca de la iglesia Santo Tomás, en la ciudad de Cádiz. Con toda la cara de pillo como en la foto de la derecha, ya iba propagando mi filosofía de vida por el pequeño patio de la guardería, pues yo he venido al mundo para repartir amor y felicidad. Y fue allí, en ese pequeño patio, donde nació mi “primer amor”.

El pequeño J.L: Varón, moreno, con el pelo alborotado, diminuto, travieso y experto en ganar los torneos de canicas. Se convirtió en el foco de atención de una chica de piel pálida, serena, tranquila, con una larga melena rubia agarrada por dos coletas. Además era lo suficientemente alta como para sacarme dos cabezas y por supuesto, una revienta cachetes a los que pretendían levantarle la falda. Pues es así, como la “sheriff” del patio, vino un día con paso firme y decidido hacia mi, y sin previo aviso me soltó un: “A partir de ahora somos novios”.

Tuve que aceptar esta nueva condición, puesto que otra respuesta habría hecho peligrar mi integridad física, y así, sin tener la menor idea de lo que acarrea el compromiso del noviazgo, entramos en un abrir y cerrar de ojos en la dinámica del matrimonio, pues al día siguiente se celebro la primera de mis boda, adoptamos a uno de los niños del patio y me echaba broncas todos los días, porque hacia mas caso a mis colegas mientras nos tomábamos el zumito del recreo, que a ella.

Es importante reseñar que cada persona que pasa por nuestra vida marca nuestra personalidad en mayor o menor medida, y que esas personas tienen nombres, y cada uno de esos nombres dejara huella en nosotros.
Si el matón de tu colegio te mangaba el desayuno amenazándote con contarle a toda la clase que te hacías pis en la cama, te quedara un mal recuerdo de esa persona, y sin darte cuenta estas actuando con una serie de prejuicios a cualquiera que en un futuro conozcas con ese mismo nombre.

Con esto quiero reflejar la importancia de los nombres, pues en plena pelea familiar por como se debería de llamar mi hermana pequeña, la cual estaba a punto de nacer, fui sometido a un interrogatorio, mientras mi madre estaba en el sofá tumbada con la barrigota presidiendo el salón, me pregunto con un tono pacificador: “Y tú, ¿Cómo quieres que se llame tu nueva hermanita?”. Mi respuesta fue: “Pues Marta, como mi novia”. Así que las disputas familiares se acabaron, las peleas internas por quien ponía el nombre se extinguieron, las apuestas hacia otros nombres como María, Ana, o Gumersinda llegaron a su fin…

Por lo tanto el nombre de mi hermana fue fruto del amor parvulario de dos renacuajos, y ese nombre resolvió una disputa familiar. El amor triunfó, el nombre de mi hermana hace alusión al mismo, ahora bien; ¿Habrá dejado huella en la personalidad de mi hermana…?

Enfrentarse a los problemas

2009-06-08T14:55:00.004+02:00

Rezó lo que supo, se santiguó, bebió algo de agua pues la boca la tenia seca y con paso firme y decidido marchó hacia delante, causando un gran efecto entre los allí presentes, los cuales celebraron en un primer momento esa decisión para posteriormente callarse y poder observar como se iba a enfrentar a semejante problema. Silencio absoluto. Angustia compartida. Rodillas en la arena, soledad entre la multitud, concentración máxima, solamente escuchaba un ritmo marcado por la contracción de su corazón, ese ritmo iba en aumento a medida que pasaba el tiempo, un tiempo que pasaba despacio esperando que se abriera la puerta. Pulso con su mente, una parte le invitaba a salir corriendo, otra a mantenerse allí clavado y crear algo sublime. La decisión estaba tomada, lleno sus pulmones con una bocanada de aire y lo expulsó lentamente mientras asentía para autoconvencerse de lo que iba a hacer. Se abrió la puerta, y entre la oscuridad apareció dirigiéndose hacia él con una increíble rapidez, pero antes del encontronazo, en su imaginación ya se dibujaba como iba a escapar de esa situación, y con una gran sensibilidad creó arte.

Procesión del Cristo de los Gaditanos.

2009-06-04T15:09:00.000+02:00

Para algunos, ese barco era un manicomio. Muchos de los allí presente eran unos auténticos locos aventureros. Se dice de los locos que son los renglones torcidos de cuando Dios aprendió a escribir, si los pobres locos son sus “faltas de autografía”, sinceramente, ese barco era un sms de una quinceañera sacada del barrio la Viña.
Cuando se juntas unos pocos de individuos de estas características, normalmente tienden a ser camaleónicos, es decir, ellos van a seguir conservando su propia naturaleza de alterado, pero van a adoptar conductas nuevas, desconocidas para el individuo original que son aportadas por otro de los allí presente.
Es decir, si alguien tiene tendencia a mantear continuamente a la gente, eso es intrínseco de esa persona, pero si ve a otro que empuja a damiselas por la borda, lo acoge con toda su buena intención, “camaleonicamente” y acaba haciendo una obra de arte hibrida, manteando a una damisela y echándola por la borda.

A partir de esta premisa, fuera cual fuera la idea de alguno de los allí reunidos, se llevaría a cabo, sin importar la repercusión social, económica o carcelaria.
Todas estas reflexiones quedan reflejadas con la procesión. Hace poco conseguí poder ver el video completo, y no podía ni imaginarme que media hora diera para tanto. Se podría incluso escribir una tesis sobre el comportamiento humano visualizando esa cinta. Si la idea original nace de la mente perturbada de I.A., el cual, necesita urgentemente un TAC cerebral con la correspondiente medicación podemos hacernos una idea de lo que ocurriría.

Sinceramente, la idea original, era algo descabellada. Entonces dicha idea fue maquillada, y el resultado fue impresionante. Una vez acabada la cena, y con todo el barco reunido en el recibidor para ver alguna exposición, seria el momento clave de salir de un ascensor con una hamaca robada de la piscina, montar al pequeño J.L. en lo alto, y con un capataz, tres personas tocando los bombos, uno la corneta (gran caja torácica, si señor), y todos los demás de cargadores armar un gran jolgorio.
Nada mas salir del ascensor, se acercaron 20 señoras entradas en edad vestidas de moras, las cuales pretendían mantearnos o algo peor (soy de los que piensan que iban con pensamientos carnales), pero se quedaron impactadas con la procesión y se unieron de penitencia. La gente allí reunida no se lo creía, nos hacían fotos, paraban la música en directo para cantarnos pasodobles, bailaban, nos cantaban saetas típicas de su tierra, pretendían tocar al santo pues eso era sinónimo de buena suerte, entre palmas, gritos y vítores, se podía ver incluso una anciana en silla de ruedas detrás en penitencia. La felicidad se apodero del barco.

Todo eso me lleva a la reflexión de que aunque pareciera muy absurdo, a más de una persona alegramos la noche, y en esta vida, siempre hay que causar algún tipo de sensación, ya sea odio o felicidad, pero arrancar un sentimiento a otro semejante es algo muy gratificante. La indiferencia que podría haber causado la procesión hubiera significado una derrota del conjunto de mentes enajenadas allí presentes. Una acción causa una reacción, y todo ello repercute en alguien, la sonrisa de los allí presente.

Ley de Vida

2009-06-02T13:48:00.002+02:00

En un piso conocido popularmente como “El picadero” situado en el famoso “Pópulo gaditano”, me ocurrió recientemente una de las cosas mas extrañas de mi existencia y de las que extraigo una gran lección de la vida misma.
Haciendo la maleta para mudarme a mi pueblo, sonó el timbre del piso, y como no esperaba a nadie, yo seguía con mis cosas. Pasado cinco minutos volvió a sonar el timbre, y me dio por asomarme al balcón para poder visualizar de quien se trataba y si era importante.
Al asomarme y ver que no conocía a ninguna de las tres personas que estaban llamando, me volví a meter a dentro para seguir con mis tareas.
Otra vez el timbre, entonces metí un vocinazo por la ventana y dije que ¡quien era!, y que yo no esperaba a nadie. A lo que me contestaron: Abra inmediatamente.
J.L. Contestó: Se puede saber de quien se trata. Y se escuchó un rotundo y efectivo: Policía Secreta.

La cara cambio totalmente de color, y me dirigí rápidamente a abrir la puerta, al lado del timbre tengo un espejo, y me vi con unas pintas horrorosas, parecía un preso recién escapado de alcatraz, con la cara de haber estado estudiando toda la semana y con ganas de llegar a mi casa para meterme entre pecho y espalda un puchero de mi abuela y así recuperar fuerzas para los próximos días. Con la maleta en mitad del salón, daba la sensación de que estaba intentando escapar para no volver nunca jamás, así que tenia que ingeniármelas para que la supuesta policía secreta no se colara dentro de mi casa.

Cuando subieron las escaleras, les pedí desde una verja, que me enseñaran la placa, pues cabía la posibilidad de que se trataran de tres ladrones violadores, especializados en el robo de casas de estudiantes indefensos y solitarios y fueran a darme coba con una placa del millonario. Parecía ser que eran policías de verdad. Los tres me empezaron a preguntar cosas acerca de mi agenda semanal. Y yo si entender que ocurría e invadido por una gran curiosidad, les pregunté que si me podían explicar que estaba pasando.

Gracias a una de las cotillas de mis vecinas, la cual había jurado y perjurado, que yo era el único testigo con vida de un robo por parte de una banda de albanocosobares del bar de abajo de mi piso vinieron a tomarme declaración de dicho robo, el cual había sido la madrugada anterior. Entonces desvele el gran misterio, contestando:
“Señores agentes, yo por la noche tengo un sueño muy profundo y me es imposible levantarme con nada, pregunten al vecino de al lado, que tiene el sueño muy ligero y es lo bastante cotilla como para asomarse a un balcón de madrugada”

No volví a saber nada más de mi vecino ni de los agentes, ni del robo del bar.

Moraleja: La capacidad de invención, es proporcional a las posibilidades de éxito. Cuanto mas creíble y extravagante sea la mentira que cuentas mas posibilidades tendrás de salirte con la tuya. Posiblemente seria yo quien estuviese asomado al balcón, pero por ahorrarme un juicio, declaraciones, y posibles represarías de los albanocosobares sin tener siquiera conciencia de aquel momento puntual del robo, pues opte por lo mas sencillo, echarle la culpa a otro e irme a mi casa a disfrutar de la comida de mi abuela.

En segunda

2009-05-30T15:39:00.002+02:00

Me despido de este mes con un par de videos.

¡Pin, pan, pun, subimos en Irún!

2009-05-26T15:49:00.004+02:00

¡Que alteración!

Estamos en segunda de nuevo, la categoría que el Cádiz se merece como mínimo. El gol de Toedli en el partido de ida fue más que suficiente. En un partido épico en Irún (Mas por las condiciones meteorológicas que por la calidad del juego visto) el Cádiz consiguió el esperado ascenso.
Unas 10.000 personas vibraron con dicho ascenso en el estadio Carranza, con unas pantallas “Gigantes”, donde cinco minutos antes de que acabara el partido, hubo una invasión del terreno de juego. Apoteósico.

Una vez salimos del estadio y habiéndonos hecho una foto con el famoso chirigotero “el Selu”, perseguimos y acorralamos a una periodista excesivamente novata. La cual, muy inocentemente, con un papelito en la mano, una gota de sudor por la frente y temblando, cogió el micro y pregunto: ¿Cómo vais a celebrar este ascenso? Lo cual fue respondido por el pequeño J.L. con un: ¡¡¡Manteándote!!! Seguidamente la periodista apareció volando, siendo manteada por las 30 personas allí reunidas. Todo esto fue recogido por las cámaras de Onda Cádiz y dicho manteo fue retransmitido en el día de ayer por la cadena gaditana.

La Avenida de Cádiz era una marea amarilla, estaba invadida por gente vestida con sus camisetas, bufandas y banderas. Los coches que por allí pasaban eran rodeados en cada semáforo rojo por una decena de seguidores y ellos contestaban tocando el claxon. El autobús descapotable de los aficionados iba y venia en busca de gente. Todos dirigiéndose hacia un mismo lugar: Puertas de Tierra. En los últimos años ya es tradición, pues con 3 ascensos en tan poco tiempo, la gente ya sabia hacia donde ir.

“Por todo lo alto”, es así como lo celebramos, nada mas llegar a la fuente de Puerta Tierra, nos dio un cortocircuito neuronal a unos cuantos de los allí reunidos, y nos subimos a una de las torres de los santos teniendo una visión panorámica de todo lo que allí ocurría. El primero, yo, con una bandera que no deje de hondearla en las 2 horas que estuve allí subido. Desde arriba pude disfrutar de una imagen aérea que se quedara en mis retinas para toda la vida. Rojo, de las bengalas encendidas por los brigadas, gente llegando por la avenida, la fuente llena de alteraos de la vida dándose un bañito, uno vestido con un traje de neopreno haciendo surf, un viejo tocando un tambor y entre ellos mis colegas, siguiéndolo con cada canción que entonaba, un balón gigantesco dando botes, un tipo afeitándose el bigote (Seguramente alguien se estaría cobrando algún tipo de apuesta), niños, padres y abuelos juntos, uno con un megáfono diciendo tonterías, manteos a diestro y siniestro, y una canción que pasara a la historia: ¡Pin, pan, pun, subimos en Irún!.
Gran sorpresa que me lleve al día siguiente, pues todos los diarios se hacían eco de la escalada a la torre (alguno dedicándole una portada), las teles recogían el momento de la ondeada de la bandera con toda mi cara de satisfacción allí arriba, periódicos digitales con dicha foto, videos donde se ve nuestra enajenación mental subidos a youtube por gente de a pie y finalmente, el video del manteo a la periodista, el cual, si alguien tiene la generosidad de conseguirlo que se ponga en contacto conmigo.
Sintiéndome participe de esta celebración, le doy las gracias al Cádiz, por estos momentos y poder disfrutarlos con Ricardo, Roquette, Alberto, Juanjo, Marta, Pedro, Nana, Irene, Chulian, Josete, Miguel, Antonia, Paqui, Galindo y a los dos que me acompañaron en esta escalada, Barrios y Laza, los cuales fueron capaces de fluir en mi locura y treparon sin pensarlo.
Felicidad, Cadismo y Amor.

Primer Partido por el Ascenso

2009-05-18T15:48:00.003+02:00

Recién llegado vengo del partido, y voy a intentar reflejar la crónica del primer partido de los campeones de segunda B, el Cádiz C.F. y el Real Irún. Jugándose en Cádiz este primer partido, con un ambiente apoteósico, los aledaños del estadio estaban a reventar un par de horas antes incluso del comienzo del mismo. La llegada del autobús con los jugadores cadistas estaba arropada por miles de seguidores, donde tuve el privilegio de verlo subido a una columna de la misma puerta donde irían entrando uno a uno cada uno de ellos, gorro de flores incluido, dándole gritos de ánimos a estos futbolistas. Una vez entraron los jugadores me di cuenta que la entrada para ver el partido estaba en mi casa y tuve que volver a por ella a toda ostia. El estadio estaba rozando la totalidad del aforo y todos los hinchas del submarino tenían banderas, aplaudidores y bufandas, dando un colorido amarillo al Carranza digno de partido de Champions. Aportando mi granito de arena, lleve como 4 quilos de chuletas de un examen del día anterior, que fui recogiendo en una bolsa entre los alumnos de medicina. Volaron por preferencia, con algún que otro incidente pues mas de una estaban con clips y fueron a parar al paisano de enfrente que recibió un chuletazo en toda la coronilla.
El resultado, lo de menos, fue de 1-0 a favor del Cádiz con gol de Mariano Toedli de jugada ensayada, pero hay que volver a resaltar el ambiente infernal que se encontró el Irún, y el árbitro por supuesto, que cedió a tal presión repartiendo tarjetas a diestro y siniestro y expulsando hasta a dos jugadores del equipo vasco.
La vuelta será en tierras del norte, sin tanto apoyo físico de los seguidores gaditanos, pero eso será otra historia, pues seguramente, el Carranza, se llene para ver un partido, sin los dos equipos en el terreno de juego, seguido a través de una pantalla gigante, intentando transmitir desde Cádiz todo nuestro apoyo a un equipo que merece estar en segunda división.

Nenad Mirosavljevic

2009-05-18T15:45:00.002+02:00

Nenad Mirosavljevic
En un Club como el Cádiz Club de Fútbol, donde han pasado un gran numero de jugadores que han sido reubatizados por la familia cadista, como el defensa Carmelo, al que llamaban “el Beckenbauer de la Bahía”, el mediocentro Jorge Alberto González Barillas, mas conocido como “Mágico González”, o mas recientemente Kamil Kossowsky, “Kosky” para los amigos. Os voy a contar la historia de un futbolista croata en Cádiz.
Un verano del 2004, con el Cádiz en segunda, se hizo oficial el fichaje de un delantero alto y definido por la secretaria técnica del club como un autentico matador del área, se trataba de Nenad Mirosavljevic, cuyo nombre, como podéis comprobar es bastante difícil de escribir (y de pronunciar), por eso en Cádiz se le bautizo cariñosamente como “Mortadelo”
(Aceptado por el propio jugador: http://www.as.com/futbol/articulo/mirosavljevic-nos-vamos-primera-goles/daiftb/20050517dasdaiftb_39/Tes)

Sus números (9 goles en sus dos temporadas en segunda) Lo dicen todo, no era tan bueno como nos lo habían vendido, pero sin en cambio, se gano el cariño de los gaditanos por su humildad y simpatía. Recuerdo un día en la playa, blanco cual croata de nacimiento, con su mujer y su hijo, firmando autógrafos a la chavalería con una grandísima paciencia y siempre con una sonrisa.
Pero la “Mortadelomanía” tuvo su boom en un partido en Carranza, con el estadio lleno, a las doce de la mañana, el Cádiz metido en plena lucha por el ascenso a Primera división, fuimos a verlo un grupillo de amigos, cuando, en el minuto 60, salio al terreno de juego el bueno de Nenad.
Nada mas salir al campo, tuvo un mano a mano con el portero que mando al poste, con el consecuente murmullo en la grada (Y alguna que otra risa). El Cádiz ganaba 3-1 pero realmente era un resultado engañoso, pues el Valladolid estaba apretando bastante.
Entonces, llego, el Hat Trick, tres goles de Mortadelo, con la grada entregada y en éxtasis, un 6-1 en el marcador, cada balón que tocaba acababa dentro de las redes, un autentico Killer, que marco los goles en la portería de fondo norte, que por aquel entonces era la de mas aforo, y tenia a todo el publico totalmente entregado a sus pies. En canal Plus los comentaristas llegaron a decir: “A Mortadelo se le ha ido la olla”.
Entrevistas, reportajes, todo el mundo se preguntaba por aquel delantero alargado que había marcado esos tres goles. En una de las entrevistas, llego a afirmar que con sus goles, el Cádiz subiría a primera.
Y precisamente ese año subió.
Esto puede ser de lo mas destacado de Nenad en la historia del Cádiz, pues en primera metió tres goles (uno de ellos al Barcelona en Carranza) y con el descenso del Cádiz a segunda ese mismo año, tuvo que dejar la ficha de extracomunitario y fichar por el Partizan de Belgrado.

Os adjunto una nota de prensa del Cadiz CF, donde pedían que dejaran de llamar a Nenad por su mote. http://web.cadizcf.com/News/Temporada/132/Noticia/2377
En el programa desaparecido de Cuatro llamado Maracaná, le daban bastante caña.

Donde quieras que este, buena suerte.

Crónica de una muerte anunciada.

2009-05-13T09:55:00.001+02:00

Acabada la temporada 2008-2009 del campeonato de fútbol del grupo cuarto de segunda B, vemos como el Cádiz ha acabado en primer lugar, y ya sabe que equipo se enfrentará para jugarse el ascenso a segunda: El Real Irún. Para no olvidarnos de donde venimos a continuación os redacto mis impresiones de los últimos 25 minutos en Segunda división por parte del Cádiz C.F. en el año 2008. (Narración correspondiente del partido Hércules-Cádiz)

Ahora mismo estamos en Segunda B. (Minuto 20 de la segunda parte)

El entrador, Julián Rubio (Que lleva tres semanas en Cádiz) Acaba de sacar a Nano, que es mas malo que pegarle a un padre con un calcetín “usao”.

Para colmo el Alavés, remonta su partido (Uno de los que se jugaban el descenso con el Cádiz)

Otro Cambio: Rivas (8 semanas sin jugar) por un chaval del B, Manu Barreiro, con menos anchuras jugando al futbol que Pinocho haciendo el 69.

Me siguen mandado mensajes, a través de mensamania, todos confusos y nerviosos por los acontecimientos que estamos presenciando.

¡¡¡DANI!!! La acaba de tener y la manda al lateral de la red. A todo esto el Alavés mete el tercer gol y sentencia el partido. Estoy sudando más que un testigo falso.

El Hércules esta más a gusto que Boris Izaguirre en un camión de pepinos, con una “prima” que este verano van a usar los jugadores del Hércules para llevar a sus esposas de Crucero y Punta Cana sin ningún tipo de problema.

Al Natalio este que le cuesta meter mas un gol que ha el Capitán Garfio ponerse un preservativo, sigue fallando una y otra, que se vuelva para Almería.

El Cádiz con pelotazos, y 1000 cadistas enmudecidos en el Rico Pérez. Mientras los jugadores del Hércules andando en el campo, cooperando con el Cádiz.

El de la radio me esta poniendo nervioso. !!!!!!!!!!!!!!!!! NANO CUELGALA!!!!!!!!
24´, 1-1 Descenso a la vista.

La Mensamania me Llena el móvil de plegarias, invocaciones, suplicas a la Virgen del Rosario, y demás conjuros y rezos que no hacen mas que aumentarme la taquicardia.

Ganan todos los equipos involucrados en el descenso. El Cádiz sigue con el empate. Minuto 38 de la segunda parte.

....Totalmente enmudecido, Coincido con el Comentario de Rafael Chulián, que una institución como el Cádiz dependa de gente como Nano, el cual, no hace mas que mandar un palomo a la vez que realizo esta critica.

AL LARGUERO!!!!!!!!!!!!!!!!!! SEGUNDO EN EL PARTIDO!!!!!! ESTA VEZ DEL OTRO CENTRAL ABRAHAM PAZ!!!!!!! A todo esto el portero del Hércules esta tirado con un calambre de 6000 euritos.

¿¿Mas difícil meter un gol que pelar gambas con guantes de portero??? Dios Mio! Pero que quedan 4 Minutos!!!!!!!

El Sporting de Gijón Asciende, al Igual que el Málaga. Mientras el Celta acorta distancias, pero todo esta pendiente de un solo gol cadista.
Termina El Celta, y El Alavés "momentáneamente" salvado.

6 Minutos de Descuento.

Manu Barreiro a pase De Nano (Conexión Letal) Manda un balón fuera.

En la frontal del Área Falta a Gustavo López. El Equipo destrozado apelan a la épica. Cuelga un balón Nano.

JAJAJAJA El nota saca directamente Fuera. La ostia. Recuerden: "Cuando el barco se Hunde, las ratas serán las primeras en abandonar el barco"

Gustavo el único que parece poner algo de cordura y sangre en el partido. 3 Minutos para el final.

PENALTYYYYYYY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

DIOS!!!!!!!!! LLOROOOOOOOO MADRE MIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TAL COMO PREDIJO ALGUN AMIGO MIO PENALTY EN EL MINUTO 93 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LA VIRGEN NERVIOS A FLOR DE PIEL!!!!!!!! LAGRIMAS EN LOS OJOS; CORAZONES ENCOGIDOS; ABRAHAM TODO EN SUS PIES

Pone el Balón en el punto de Penalty. A 11 metro de la Gloria. El Cádiz se la juega. Abraham Paz, el hombre de las grandes Ocasiones. El que desde el punto de Penalty nos devolvió a Segunda.

ABRAHAM................ AL PALO Y FUERA.............

A las 19:56 Minutos de la tarde, el Cádiz desciende a segunda division B.

La plantilla Llora en el terreno de Juego, los cadistas en sus casas con la televisión, algunos en la playa todavía con sus radios, toda la provincia sumergida en la tristeza, en un minuto. Un solo minuto.

Mes Cadista

2009-05-01T18:45:00.001+02:00

Mi equipo: El Cádiz Club de Fútbol.
Durante este mes, os hablaré de algunas cositas relacionadas con este legendario equipo de Futbol.

Disfruten de este video:

Bajada de Pantalones

2009-04-22T12:23:00.000+02:00

Una mañana soleada, el pequeño J.L. con tres amigos de facultad partieron del crucero donde estaban celebrando su viaje de mitad de carrera, hacia un pequeño pueblo en la costa francesa llamado Villefranche, en la primera escala a puerto del barco. Al llegar al puerto del pueblito, vieron una tienda que se encargaba del alquiler de coches y sin más contemplación decidieron alquilarse uno.

La amistad de J.R. le costaría a J.L. casi mil euros, pues era el precio que había que abonar si al coche le pasaba cualquier cosa, y lo peor de todo es que todo esto se pago con una tarjeta que tenia de fondo dos euros, dándole un cobazo al tipo que nos alquilo el coche, que si Emilio Botín se entera de lo fraudulento que son algunos de sus clientes, las consecuencias seguro que hubieran sido aun mas catastróficas.
Se metieron en el coche los cuatro, y su primera parada fue Niza, bonita ciudad, con unas playas que invitan al baño y unas vistas desde arriba de la misma que eran increíbles.
No había tiempo para seguir en aquella ciudad francesa, y se dirigieron hacia Mónaco. Allí se pasearon con su coche por el circuito, el cual, estaba ya totalmente montado pues en la semana siguiente se disputaría el gran premio de la formula uno. Invitaron a montarse en el coche a un nuevo viajero, el pequeño P.M., el cual no dudo en ningún momento de aceptar la invitación (Si llega a conocer el resultado final de la aventura a lo mejor hubiera titubeado) y se montó en el coche, disfrutando de un paseo por el puerto deportivo del principado, por la plaza del casino, por el túnel y motivándose por la famosa horquilla.

A las siete tenían que estar en el Barco, y eran las cuatro de la tarde, había tiempo de sobra de ir a la otra punta del mapa, visitar Cannes, y volver (Si lo hacían por autopista claro). Pero una vez llegado a Cannes, y mientras J.R. estaba plantando un truño, a los tres que vemos en la imagen superior, no se les ocurre otra cosa que fotografiarse con los pantalones bajados delante del ayuntamiento de Cannes. Cual fue la sorpresa que salieron rápidamente de allí 2 policías, los cuales no tenían ni la más remota idea de español y no podían entender lo que le decíamos. Con mas cara que espalda le intentamos decir a los policías que eso de la bajada de pantalones es una tradición típica de Cádiz, y que no queríamos ofenderles, al contrario era como un símbolo de amistad, donde mostrábamos nuestra alma y respetos hacia el pueblo francés, pero empezaron a hacer gestos alteradamente y pudimos deducir que delante del ayuntamiento había un monumento a las victimas de no se que y eso de la bajada era algo fuera de lugar.
Al pedir la documentación, al empanado de I.A. se le había olvidado el DNI en el Barco, y al no poder entendernos con ellos, creo que dedujeron que éramos una banda de hippys extranjeros fugados de alguna cárcel que querían protestar por algún movimiento en contra de la utilización de calzoncillos fabricados a mano en Guan.

Entre J.R. y R.C. llamaron al capitán del barco mientras a los otros tres les cacheaban contra la pared del ayuntamiento en busca de algún coctel molotov y no se como consiguieron que el embajador nos sacara de ese lío. Teníamos una hora para poder volver al barco, mientras, nuestros compañeros de clase estaban asustados pues no paraban de sonar nuestros nombres por la megafonía del Sovereing preguntando por nuestra localización.

Resultado final fue, un barquito en el puerto del pueblo esperándonos para llevarnos a los cinco hasta el Gran Crucero, y a la llegada al barco, unos veinte tripulantes y el capitán del barco esperándonos a todos con cara de padre después de ver los cinco suspensos de tus notas, y mientras íbamos tecleando nuestros nombres, iban saliendo nuestras fotos en los monitores del ordenador, a cual mas personaje: Con el gorro de flores, la lengua fuera, los cuernos puestos, ect.
Tras una firma de papeles pidiendo perdón al pueblo francés, nos ofrecimos a los tripulantes allí presente que nos contrataran como gigoló del barco por veinte euros la hora, y finalmente todo quedo en una bonita historia que contar y pudimos disfrutar de nuestro viaje.
En nuestros corazones, siempre quedará, el pequeño Timmy.

Mi primer Asesinato

2009-04-20T22:39:00.002+02:00

Todo animal necesita de un hábitat donde desarrollar sus actividades. El pequeño J.L. nació en Cádiz, pero cuando la familia aumento de número, los padres del pequeño decidieron mudarse de casa. Y así es como acabo en Puerto Real (A partir de ahora Muermo Real)
En la casa a la que se mudaron, tenia en los aledaños una explanada gigantesca de árboles, que la chavalería del pueblo la llamaba: El campillo.

Aquí eran donde se desarrollaban las más legendarias peleas entre las tribus del barrio, con globos de agua, pistolas de bolita, e incluso una vez solamente estaba permitido la utilización de arcos con flechas, todo dependía de la moda vigente. Recuerdo que una vez, en una gran batalla le devolví la cicatriz de la cabeza a mi hermano partiéndole el tabique nasal con un pedrolo. También existían los típicos secuestros, donde se pagaban suculentas golosinas como rescate. Una vez la tribu fue secuestrada por unos veinteañeros, y el pequeño J.L. consiguió escabullirse y delatarlos a las más altas instancias federales de la zona (Un tío que pasaba con una bicicleta por ahí)
Cada “tribu” tenia una cabaña situada en un punto estratégico del campillo. La nuestra estaba en una especie de agujero gigante que había en mitad del mismo, la hacíamos con maderas que mangábamos de las obras.
No siempre estábamos de guerra, también cultivábamos plantas y cuidábamos perros en nuestras cabañas.
Hay que destacar, la famosa Colina, donde había un árbol en su punto más alto y tenia una cuerda larguísima, atada a una bañera, desde donde se tiraban tres o cuatro cafres a la vez colina a bajo. Una vez llegado al final del trayecto, tiraban de la cuerda y se volvían a montar.
O cuando el campillo se inundaba completamente después de una gran tromba de agua, nos construíamos balsas con lo que sobraba de las cabañas y remábamos por allí. Después de la lluvia recolectábamos caracoles para vendérselo al barrio y ganarnos un dinerillo extra.

Dos cosas marcaron al pequeño J.L. para que nunca más volviera a ir al campillo. La primera de ella, fue la quema de una de las cabañas que andaba por allí, con su consecuente ida de las manos y deforestación de la mitad de la flora.
Y la otra, la presunta muerte (Pues no lo he vuelto a ver por la calle) de Alberto, el Gordo, el cual mientras nos amenazaba con un palo a tres de mi tribu, le hicimos caer en una trampa, y mientras se reía de nuestra mala puntería pues solo alcanzábamos a darle a los pies, una de esas piedras dirigida supuestamente a sus pies, dio de pleno en una lata de coca-cola, donde había un avispero, y salieron enrabietadas un porron de avispas, que empezaron a picar al gordo. Mientras se iba llorando a su casa y entre risas de los alli presentes, iba gritando: Que soy alérgico a las avispas!!!!!Que soy alérgico!!. No volví a ver al Gordo.
Descansa en Paz Gordo.

Mi Kryptonita

2009-04-08T14:17:00.001+02:00

Desde tiempos inmemorables, cuando nos cuentan un cuento, el personaje principal tiene una debilidad. Algo que los hace vulnerables, Superman tiene la Kryptonita, El talón de Aquiles o el Shampoo a una gitana.

La historia que os vamos a relatar tiene que ver más que con una debilidad, con un miedo, concretamente con una fobia.
La historia se remonta a principio de los noventa, cuando, con su bañador tipo bermuda estampado en flores, su toalla playera y sus chanclas cangrejeras, nuestro personaje se dirigía como todas las mañanas de verano a la piscina de su pueblo, Puerto Real, donde se crío en la infancia.

Era una costumbre dirigirse a esa piscina, a hacerse unos largos antes de comer, jugar un poco al párchise o corretear por los columpios.
Os contamos esto porque es necesario conocer el hábitat donde se va a desarrollar la terrorifica historia: La piscina del Barrio.

El barrio en cuestión, es un barrio normal y corriente, con la chavalería típica: Estaba Gema la cual era la hija del dueño del Coviran, era el Al Capone del barrio hasta que se descubrió que el dinero no lo sacaba concretamente de la venta de congelados, sino de el trafico con la cocaína; también estaba Alberto “El gordo”, el cual creo que murió a causa de una picadura de avispa que fue provocada por un pedrolo que J.L. le tiro a una botella de coca-cola (El cual era un avispero, y el “gordo” era alérgico a las avispas), también estaba el típico niño amanerado que exploto su mariposa interior en años posteriores; el típico mejor amigo de la calle, y mis hermanos.

Pues bien, un día caluroso, con su pandilla y su vestimenta, se dirigio a la piscina a darse un chapuzón, sin ser consciente de lo que iba a ocurrir. Hay que aclarar que en la piscina chica ese día no se podía bañar nadie debido a la aparición el día anterior de unas bolitas negruzcas pequeñitas flotando en la misma (Llamese Mierda).
Haría unos 30 grados a la sombra, y era razón de peso para que todo el pueblo se metiera en la piscina. J.L. se puso a hacer unos largos buceando, costumbre entre los amigos.
Saltó desde el bordillo, y se sumergió, quería establecer un nuevo record, tocar dos veces la pared, una a la ida, y otra a la vuelta. Se quedo a medio camino pues sus pulmones no daban para mas. Cuando, salio del agua, después de esa zambullida, lo primero que hizo fue coger aire. Luego, miro hacia los lados, y vio que la piscina, ESTABA ABANDONADA!
En cuestión de medio minuto, estaba totalmente vacía. Extrañado, fue poco a poco viendo como la gente, formaba un círculo alrededor de la piscina, y le miraban atónitos. Con los ojos bien abiertos, y despacio, muy despacio, se fue dando la vuelta, el silencio era estremecedor, cuando se dio la vuelta por completo, la vio, flotando, acercándose poco a poco, con movimientos ondulados, a una cosa blanca, con algo rojito en el centro. Ese día se entero de lo que era una compresa, ese día se entero de lo que era la regla y que las cigüeñas no traen a los niños.

Cuando el contacto visual se hizo real, el silencio se convirtió en un jolgorio: Los de la piscina gritando que saliera, el socorrista tocando el pito con insistencia, su cerebro diciéndole que nadara mas fuerte, mas fuerte.
Cuando se quiso dar cuenta, estaba fuera, tiritando de frío, y todo el mundo tratándole como un apestado. Se fue corriendo a ducharse a su casa. Un familiar suyo cogio hongos en esa misma piscina.

Por lo tanto, lo que hace vulnerable a nuestro personaje, no es ni la Kryptonita, ni el talón, ni un shampoo), sino lo que provoca verdaderamente terror a J.L es una piscina de pueblo, nunca se la nombres o acabara volviéndose loco.

Desde aquí, y a través de este blog, hago un llamamiento a las mujeres de España: PONGANSE TAMPAX.

Lisas Mojoneras

2009-04-05T11:32:00.001+02:00

A raíz de una de mis últimas historieta mucha gente se ha dirigido a mí preguntándome acerca de las lisas mojoneras, pues no eran conocedores de tal espécimen de “pescado”.

Como su propio nombre indica (Mojonera) se le llama así porque es un pez que se alimenta única y exclusivamente de la porquería que sale de los tubos de desagüe, es decir de todos mojones que se cagan en Cádiz.
Es un pez de unos 60 centímetros (En algunas zonas ha llegado a un tamaño considerablemente mayor), con muchas escamas (Lo que dificulta su digestión) y los especimenes hembras mojoneras son capaces de poner unos dos millones huevos en la época de apareamiento (De ahí los grandes bancos de lisas concentradas en minúsculos espacios marítimos).
La carne de la lisa no es muy apreciada por el buen gourmet y es utilizada como alimento para peces o para la competición de lanzamiento de lisas que se celebra todos los años en los aledaños de la punta de san felipe. El nombre común para esta especie es Chelon Labrosus, de la familia de los Mugilidae.

Reino: Animalia
Filo: Chordata
Clase: Actinopterygii
Orden: Mugiliformes
Familia: Mugilidae
Género: Chelon
Especie: C. labrosus

Normalmente, las lisas es lo único que se pesca un mal día de faena o cuando se empieza en el oficio. Se le considera de poco valor y sirve de entretenimiento para la chavalería gaditana, es más, así es como la conocí, usando mi caña y un trocito de pan, pescando ejemplares de 2 kilos con mi amigo M.C.

Aunque no hay estudios epidemiológicos que confirmen que este pez produzca indigestión (pues no existe nadie capaz de comerse una), existe la leyenda urbana que no hay peor muerte conocida que la de comerse una Lisa al Pedro Jiménez con guarnición de verduritas troceadas. Una sensación de malestar abdominal te recorre, con gran acidez gástrica y una sensación de llenura, distensión y nauseas. La sobredosis de lisa puede causar una infección intestinal:

• Diarrea acuosa
• Vómitos
• Entumecimiento de las piernas.
• Deshidratación
• Postración
• Muerte (En Horas)

"La lisa en el agua es como la paloma en el aire, y la rata de la tierra"

La foto ha sido sacada de:
http://blog.juliogonzalez.eu/

Resultado de la encuesta

2009-04-01T14:33:00.002+02:00

Y el resultado de la encuesta es:

Por lo tanto, ese será el gorro que me lleve de Crucero!
Muchas gracias a todos por vuestra colaboración.

Chicho Terremeto

2009-04-01T14:08:00.004+02:00

He aquí mi ídolo de infancia, mi alma máter, de donde saco los valores más importantes de la vida: La amistad, La superación en el ámbito deportivo y las mujeres. Un enano granuja y guasón. (Con cierto parecido Físico al pequeño J.L.)
Con un lema por bandera, el color blanco de las bragas es y será un símbolo de pureza femenina. Lo mismo te jugaba al baloncesto, que al tenis, o al ping-pong, cosa ardua difícil dada su estatura, por lo tanto os lo presento como un luchador nato que sabía sobreponerse ante las dificultades de jugar contra gente de gran envergadura.

En el video que os pongo arriba, se refleja otra de las cualidades de Chicho, y es la de emborrachar al personal sin importarle las consecuencias académicas que esto puede acarrear.

Rosita era su amor inalcanzable y hará cualquier cosa por conquistarla. Me encantaba cuando los dibujantes ponían a Chicho muy serio y apuesto cuando quería decir algo importante, pues mi fascie cambia radicalmente cuando quiero aportar algun comentario de gran seriedad. Un gran personaje, que tuvo sus influencias en mi persona y en la de miles de españoles de mi generación.
Por eso, cuando penséis en Chicho, acodaros de J.L.

PD: Os propongo que me digáis quienes eran vuestros ídolos de pequeño y mayor fuente de inspiración.

Un Viaje-Un Sombrero

2009-03-29T15:24:00.011+02:00

La iniciativa “Un viaje-un Sombrero” nace en el verano de 2008, cuando se me ocurrió la absurda idea de, en cada viaje, llevar un sombrero distinto. (Que conste que por sombrero llamo a cualquier cosa, gorra, gorro, pañuelo, peluca del Millonario…)

El próximo viaje que tengo a la vista es el Crucero de Viaje de Ecuador con mi Clase de Medicina.

Para ello, os animo, a que participéis en esta encuesta, tenéis que ayudarme a elegir que “sombrero” tengo que llevar a este viaje.

Os presento a los candidatos:

1) Gorra de Sherk que venia en los Choco Krispie: La peculiaridad de esta gorra es que viene con una luz incorporada en la parte frontal de la misma. En un cuarto oscuro puedo encontrar cualquier cosa pulsando un solo botón.

2) Sombrero de Flores de los Veinte Duros (Actualmente Todo a un Euro): Al mas puro estilo Ismael Beiro, un sombrero Rosa dolor de ojos con un estampado de flores, ideal para el calor en Italia. Al mas puro estilo metrosexual. A juego con las gafas de corazones

3) Sombrero Rojo de Havana Club: Declarando mis intenciones desde un primer momento, este sombrero de paja tiene la peculiaridad de dejarme en la frente cada vez que me lo pongo una línea roja producto del desteñimiento de la paja.

4) Sombrero al mas puro estilo Oliver Twist: De difícil explicación, para pasear por las calles de Túnez

Pues una vez presentado a los candidatos, os animo a que votéis a través de un comentario con la palabra clave: GORRO (MAS EL NUMERO) y una breve explicación de cual os parece el más indicado para este viaje.
Muchas Gracias por vuestra colaboración.
J.L.

PD: Por petición popular incluyo una encuesta para que vuestro voto quede registrado.

La playa

2009-03-26T22:01:00.004+01:00

(Para la lectura de este relato es necesario que hagas uso de memoria y recuerdes si has visto la pelicula "Tiburón", porque si no las visto, te puedo reventar el final)

Teniendo en cuenta mi trauma infantil originado por la comprensa puertorrealeña en la piscina de mi barrio, no me quedaba otra que ir a la playa para poder refrescarme en los días de verano, 40 grados a la sombra marcaba el termómetro; más calor que recogiendo fresas en Almería.
Pero claro, la cosa de los traumas debía seguir presente, y no se le ocurrió otra cosa a televisión española que echar una mañana de verano, cuando no había nadie en mi casa, la peli de Tiburón.

Catástrofe.

Jaws, se llamaba la peliculita en su versión americana, de un novato Spielberg. Pues, es en éste relato en el que os voy a hacer un breve resumen de la película, de cómo mi mente en esos momentos, trasformo el guión original y construyó una autentica odisea con tintes gaditanos, es decir, os voy a relatarla historia de la película, si fuera rodada en Cádiz. Esta Película, marcaría mis posteriores salidas playeras.

El film narra la historia de un policía “mu” sieso que investiga un asesinato de una joven erasmus a manos de un tiburón. La joven estaba de fiesta en la playa de la Caleta con unos colegas noruegos, cuando le da un calenton vaginal y decide irse a darse un chapuzón con su colega Mike. Aquí, es cuando suena por primera vez la musiquita de la película, y el mamon del escualo se zampa a la guiri.

El PSOE en voz de Román, culpa a “LaTeo” y la hace responsable de lo acontencido en las costas gaditanas; la cual, para no descuidar a turistas decide que cerrar la caleta a los visitantes no sería lo más apropiado por lo que pone a vigilar en dicha playa al poli sieso, el cual tiene una gran fobia al mar porque de pequeño se cayó en el puerto y fue atacado por un montón de lisas mojoneras dejándolo traumatizado para el resto de los días que le quedasen por vivir.

Total, que “Las maris” de la Viña continuaban yendo a la caleta, a echarse unos cartones de bingo, y a una de ellas, “La Pepa de Cai”, se le muere el nieto por el mismo tiburón de 8 metros de largo, y decide poner como recompensa a quien encontrase al tiburón y le diera muerte, toda la pensión y herencia de su marido estaban en juego, que como todo Cádiz sabía estaba forrado, pues era el magnate de la venta de serpentina y papelillos en los carnavales de Cádiz.

Esto provoca que todos los pescadores de la provincia se lancen en busca y captura del bicharraco, y aquí, es cuando entra en escena el experto en tiburones, un enterao de la vida. A todo esto, los pescadores gaditanos empiezan a echar carnaza al agua, y pescan un tiburón tigre, le dan una paliza, y lo cuelgan de un palo echándole toda la culpa de la movida.
Pero el enterao, experto en tiburones duda de que ese sea realmente el malvado asesino que había matado a la erasmus y al nieto de la pepa, y decide adentrarse mar adentro para buscar nuevas pruebas. En dicha búsqueda, encuentra el bote de su colega “el cabesa”, medio hundido y con un diente de tiburón blanco (El cabrón del Jaws) incrustado en el barco, el cual pierde accidentalmente, quedándose sin pruebas.

La Teo reabre las playas gaditanas en vísperas del Trofeo Carranza, a pesar de una falsa alarma de dos jóvenes gaditanos que se pasearon con una aleta de madera comprada en el millonario. El hijo del poli sieso se vuelve loco con tanta alerta y le meten en el hospital. Entonces, el poli decide contratar al enterao, experto sobre tiburones con el presupuesto que la Teo tenia para la construcción del segundo puente.

Total, que en un barquito enano, minúsculo, se hacen a la mar, a por el tiburón de de ocho metros de largo y tres toneladas de peso, que de un solo bocado se comía el barco entero, con tripulación incluida.

La estrategia era ponerle barriles en la espalda del pescaito y así el animal no se podía hundir, mientras los tres que abordo se encontraban (El enterao, el poli, y un xenófobo de los tiburones al cual habían contratado también), se dedicaban a pegarles perdigonazos.

Alguien tiene la genial idea de meter al enterao en una jaula y de sumergirlo. La jaula, que tenía los mismo barrotes que la jaula dónde mi periquito habita; no aguanta el enviste del tiburón y se rompe. El enterao se esconde por ahí.

Entonces llegaba el momento cumbre de la película, y es cuando el tiburón se tiraba en todo lo alto del barco mierdoso, y se zampaba al xenófobo. El poli sieso desde lo alto del mástil, le lanzaba un disparo a un tanque de oxigeno que el mamón del Jaws se había zampado (Este se comía todo lo que encontraba a su paso, como para invitarlo a comer a un restaurante del Pablo grosso), en ese instante, nuestro entrañable amigo Jaws, salía volando y explotaba en un montón de cachitos.

El enterao sale de su escondite (Menuda maricona), mientras, el poli y él vuelven a la “Tacita de Plata” en unos barriles flotando.

Pues bien, esta película dejo a un montón de gente de mi generación traumatizada, desconcertada, turbada, haciendo de oro a todos los psicólogos-psiquiatras del mundo entero.

Desde entonces, cuando quiero refrescarme en verano, no me lo pienso dos veces, y me doy “cubasos” de agua fría en el jardín de mi casa…

Mi primera Chuleta

2009-03-09T20:33:00.005+01:00

Cuando somos pequeños, siempre nos enseñan la ley del esfuerzo, lo mejor siempre es estudiar, entendiendo y asimilando lo que estabas aprendiendo. Luego cada uno hace lo que le sale del alma y en los exámenes copia quien puede ó se atreve.
A raíz del último examen de Anatomía Patológica en el que se han condensado 23 temas extensos en 8 folios de letra Times New Roman en tamaño 6, he recordado que a lo largo de la vida estudiantil de nuestro protagonista, el pequeño J.L se ha cruzado con mucha diversidad de chuletas:

• Chuleta en folio (Y sus derivados: Papel cebolla, libretillas…)
• Escritas en una goma
• Con lápiz en la mesa
• Enrollada en un boli Bic
• Pegada a la espalda del de adelante
• Hacer como que tienes diarrea y guardar los apuntes en el W.C. (muy efectiva)
• Escribiéndolas en la mano. (Cuidado y no hacer una pregunta con la mano equivocada al aire, enseñando todo lo que tienes escrito en la misma al profesor)

Es ésta la historia en la que se narra, la primera y única vez que pillaron al pequeño J.L. con una chuleta (Lo cual no quiere decir que nunca hiciera alguna más).
Corría el año 2000, cuando en plena adolescencia J.L. tenía un profesor al cual todo el mundo le liaba unos tinglados en clase impresionantes. Era parecido a Míster Magoo, pero a lo gaditano, y a veces incluso animaba el cotarro y participaba de los jolgorios de sus alumnos. En sus clases de laboratorio eran habituales las guerras de pelotas de papel higiénico mojadas en alcohol y prendidas con un mechero; en sus clases de informática dejaban todos los ordenadores encendidos con un fondo de pantalla no demasiado adecuado a la temática de su clases pues, en ellos aparecían un montón de tías desnudas y en la hora siguiente venían los de primaria y se encontraban el pastel. Adelantaban los pupitres progresivamente hasta dejar al profesor atrapado en la pizarra. Se escondían tras las perchas y le metían sustos de muerte, se inventaban las fechas de su cumpleaños y le cantaban “cumpleaños feliz” con sus respectivos regalos perdiendo toda la clase… (En una ocasión acertaron). Llevaban bufandas y abrigos en pleno verano y él se quedaba extrañado por el cambio climático; se quedaban mirando la televisión como si estuviera encendida y luego alguien gritaba: ¡¡Un bicho!! Y todos se ponían a saltar y gritar por la clase.
Con semejante panorama, podemos imaginarnos como eran sus exámenes. Otro cachondeo. Hasta que una vez se puso seria la cosa, fue el día “C” (Cebolla-Chuleta)
En un examen de matemáticas, pocas chuletas sirven si no tienes pajolera idea del temario. Pues bien, este profesor que te servía para todo (Informática, Química, Física…), también daba clases de matemáticas, y en pleno examen, I.A. le hizo llegar una notita preguntando a J.L. como se hacía el ejercicio problema que daría lugar a la polémica.

Muy inocentemente, J.L. le contestó a la notita a su amigo. Dio la casualidad que estaba como a dos bancas más a la derecha, y tuvo que mandar un misil tierra-aire hacia su compañero para hacerle llegar el mensaje. Con tal mala suerte que fue a parar como cinco mesas mas para el fondo y en ese preciso momento el profesor se dio la vuelta y vio volando dicho papelito. Se puso rojo en cólera, y pregunto en voz alta: ¿Quién Ha sido?

El pequeño J.L. reacciono exactamente igual, que la primera vez que se tiro un pedo en clase (Tras una mañana donde el cola-cao le sentó algo mal) y lo pillaron: Echándole las culpas a otro. La mejor defensa es un ataque, y se levanto de la silla sin pensarlo y dio un fuerte grito: ¡¡¡HA SIDO ALE!!!
Para quien no lo sepa, “Ale” (Alejandro), era llamado el “Cebolla”, dada su propensa facilidad al llanto. En ese momento toda la clase, aporreando las mesas y dando gritos se abalanzó sobre el culpable, al son de: ¡Ha sido ale!
El profesor se dirigió hacia él, y empezó a acusarlo y gritarle, como le dijo que le iba a suspender el curso, hizo lo que todo hijo de cebolla haría: Llorar.
Que pecha de llorar se dio el chaval, sin articular una palabra; viniendo la tutora al escuchar semejantes gritos, y verse ese panorama, le metieron un paquete al Ale que yo no sé cómo no tiene ningún trauma infantil, pero claro como el cebolla no paraba de llorar nunca pudo defenderse y todo el mundo daba por sabido que él y solamente él, era el culpable, y el llanto le delataba.

PD: El día en el que los astros se alineen, y el “Cebolla” y “Nacho” (el famoso catequista) se conozcan, tened por seguro que formaran una banda terrorista anti J.L. y un día de estos me encontrare un paquete bomba en el Opel Corsa.

Pulsa aqui para saber quien era: Nacho el Catequista

Pulsa aqui para saber: La historia del Opel Corsa

Citas Celebres

2009-01-25T12:51:00.000+01:00

"El día que tome conciencia de lo que significan los hermanos fue el día, el cual, en casa de mi abuela, me dio por rociarlos a ambos con un spray mata cucarachas y estuvieron en cuarentena unos cuantos días peligrando sus vidas. A consecuencia de la bronca, aprendí a valorarlos y quererlos dándome cuenta que en lugar de "cucarachas" podrían ser mis aliados a la hora de cometer cualquier trastada"

J.L.

Mi Primer Coche

2009-01-10T21:30:00.006+01:00

En tiempos de crisis económica como la que nos invade, siempre he sido de la opinión, que la mejor manera de mantener el producto interior bruto y que el país no se vaya a pique, es la de intentar que se mueran el mayor número de ancianas que cobran mensualmente su pensión.
A menos pensiones, más nos ahorramos los ciudadanos.

A partir de esta premisa, me sumergí en el maravilloso mundo del carnet de conducir.
No me considero una persona excesivamente torpe, pero si nerviosa, y desde que comencé a sacarme el carnet de conducir, hasta que me metí en mi primer coche, pasaron unos dos años y medio (Me gustaría resaltar eso con negrita, cursiva y música de fondo).

Todo empezó una vez terminada la selectividad, me di un paseo por las mejores autoescuelas de Cádiz, hasta que entre en Las Marismas (Vamos a darle un poco de publicidad después de todo lo que han pasado conmigo). Allí había una guapísima profesora, que con su simpática sonrisa: me engatusó. Y estuve ese verano preparándome el teórico allí. Como no me corría prisa, y lo que me más me gustaba no era precisamente el tema del salpicadero, freno de mano o el tipo de luz que tengo que usar en cada ocasión del día, sino esas caderas de la profesora balanceándose al son de la lección me quede un tiempo más de lo previsto sacándome el teórico. Aprobado a la primera.

A continuación os relato los hechos de cómo encaucé el examen práctico. Partamos de la base que aprobé a la cuarta, y de como el profesor de conducir pasó a ser un colega, con el que disparaba con pistolitas de agua a los demás coches de autoescuela, tocábamos el claxon a los pivones de la avenida de Cádiz, nos plantábamos en “Alcalá de los gazules”, o le pasaba material de dudosa legalidad. También como me acribillaba mentalmente con frases como:

-"El coche es como las mujeres, pero como tú no te comes un rosco no tienes ni puta idea de conducir"
-"Conduces peor que mi novia" (A lo cual extendía a todo el género femenino) -“Las escusas son como el culo, todo el mundo tiene uno” (Cada vez que me saltaba un semáforo en rojo).
-"¿Quieres un bono bus? Porque no te vas a sacar el carnet en la puta vida"
-"Quieres mirar el espejito...!!" A continuación sacaba un palo y me pegaba en la muñeca, en lo que él llamaba una corrección de la conducta como el experimento de Pavlov del perro.
Siempre ocurría una desgracia y no conseguía mi cometido, me rompía la apófisis estiloides del cubito y no podía presentarme al examen porque estuve tres meses escayolado; o cuando los niños del colegio el drago me esperaban escondidos detrás de una furgoneta mientras yo pasaba con el coche y aparecían de la nada como 10 o 20 enanos en un paso de peatones y me suspendían ipso facto, o como cuando incompresiblemente después de un buen examen me dió por hacer una parada en una zona más amarilla que la camiseta del Cádiz C.F.

Llegó el momento esperado por todos, y rozando el tiempo de caducidad del plazo máximo (Dos años) aprobé el carnet en un examen arduo complicado, pero que dio la casualidad de ser festivo en San Fernando y no estaba ni el tato en las calles del pueblo.
Entonces mis padres me obsequiaron con un Opel Corsa que data de 1993 y el cual es denominado “troncomóvil” o “libélula” por mis compañeros. El coche en cuestión costó 500 euros.

Esta será mi aportación al gobierno de Zapatero, y en mi próximo acuaplaning en lugar de estamparme contra un cuatro por cuatro y dejar el capot del “troncomóvil” totalmente irrecuperable intentare pasarme por la salida del piojito y aportar mi granito de arena para solucionar la crisis.

El catequista Nacho

2009-01-10T21:24:00.005+01:00

La historia que a continuación vamos a narrar, no es una cualquiera en la vida del personaje J.L, tengo la certeza, qué a través de ella, todos nosotros vamos a poder contemplar lo cruel que puede llegar a ser la vida, concretamente un grupo de chicos, los amigos del protagonista, con Nacho, un joven que por aquel entonces tenía puestas todas sus ilusiones en llegar a convertirse en profesor de su antiguo colegio.

Con éste nuevo capítulo, se reflejará la vida religiosa (ó al menos sus influencias), de J.L, y conoceremos su perfil malvado, él que aún hoy, no ha perdido y el cual todos sufrimos todavía, al igual que Nacho en su tiempo.

El escenario de ésta nueva aventura en la que nos embarcamos, es el colegio dónde José Luís había cursaba sus estudios. En él hay un grupo llamado “Senda”, extraescolar, dónde todos los chavales de la edad deben asistir y completar su formación religiosa. Las reuniones eran los viernes por la tarde, donde los chicos aprovechaban para extraer consecuencias sobre la vida.

Hasta aquí todo normal, en unos jóvenes de 15 años. Sin embargo uno de los días de reunión, irrumpió en la actividad normal de los chicos, un aspirante a profesor de dicho colegio, el famoso “NACHO”.

Para el grupo de amigos de J.L. todo iba sobre ruedas ese año, les habían puesto a dos catequistas jóvenes con los cuales hablaban sin pudor sobre fiestas, sexo ,drogas y demás temas que interesaban al grupo; hasta que apareció él, el nuevo catequista, al cual podríamos definirlo, como un individuo el cual todavía viviendo con sus padres, se dedicaba a ver el canal 47 por las noches y alquilar películas guarras de videoclubs, en su afán de descubrir como era el sexo, ya que todavía era casto y puro.

Animado por los jóvenes catequistas, tenían la misión de “liársela” cuando el hiciera acto de presencia. Menudo consejo.

Empezaremos por el final para que comprendáis mejor toda ésta historia:

…Apareció un día de invierno, trajeado, carpetita en mano, y un juego, que, según él, había estado organizando toda la semana. J.L y su pandilla, decidieron darle un voto de confianza, una oportunidad, y cayados atendieron durante el trascurso de la primera lección. ( Y no por iniciativa propia, sino porque le habían llamado la atención en continuas ocasiones anteriores).

Les repartió como diez papeles a cada uno, y se puso a escribir en la pizarra: “Unos seréis el grupo “Z” y otros el grupo “Y”. En ese momento, empezaron a gritar, reír, silbar, vociferar…; y descojonarse en vida, porque ATENCIÓN, la zeta estaba escrita al revés!!!!!

A partir de ese momento, el conjunto de cafres, a la cabeza J.L, que si recordamos el anterior capítulo, la cicatriz causada por un fatal golpe sobre su región frontal, le había causado una pérdida total del juicio y del raciocinio, unido al grupo de colegas al que se había unido y qué el nuevo catequista había acometido un gran error. Ésta cadena de acontecimientos, hizo que la guerra estallase. En ese instante, los folios sobrevolaron las cabezas de todos los que estaban en aquél lugar. Cada una de las nueve personas que allí estaban, hicieron una gigante bola y se la hicieron caer sobre el careto de aquél individuo. Nacho quedó paralizado, como una estatua, blanquecino, atónito,.. y por culpa de ésta reacción en él, el grupo de amigos más, y más jaleaban. Era una especie de feed-Back, que conforme más se aterrorizaba el responsable de éstos peculiares jóvenes, mayor número de gritos, bolazos e insultos recibía.

De repente el gran Nacho explotó, dejándose caer sobre su rostro, unas lagrimillas. Salió de la habitación corriendo dando por concluida la catequesis.

A la figura de J.L, jamás se le olvidará la imagen del popular “Nacho” llorando y gritando al mismo tiempo, maldiciendo a cada uno de los allí presentes, mientras todo el “bar” les miraban .Ellos decían: ”Nacho, estamos aquí para amarnos, como Jesús”, lo cuál conllevaba que él no cesara de llorar.

En el primer encuentro, cuando Nacho se presentó, tenía una lista con cada uno de los nombres de los que allí estaban presentes, y entre ellos el del travieso J.L. Los chicos cada día se intercambiaban personalidades, y en cada sesión, adoptaban el nombre de uno de los que allí se disponían a formarse religiosamente. El catequista, tardó dos meses en aprenderse los verdaderos nombres de todos los que estaban en clase, y a él, siempre le llamaban Fernando.

Un día les dio por gritar “ Pederasta”!!!!!, y despertaron a los curas que en el colegio dormían la siesta, porque el fuerte grito de los chicos, iba acompañado de porrazos, y saltos sobre las mesas. En una ocasión hicieron venir al director y éste preguntó por el motivo de tal juerga. El grupo contestó que era el cumpleaños de Fernando (Nacho), y el director creyó tal argumento y se dispuso a darle un abrazo y beso.

El siempre se quedaba atónito, anonadado y cayado, totalmente ensimismado, lo que hacía que el alboroto aumentase sin límites en si mismos incontrolables.

En la mente de J.L siempre quedará grabada la “Colleja” que le arrojó M.C. (el mismo de la historia de la punta), el cual, estaba escondido en un armario y salió de él para impulsarle el golpetazo. La victima se puso rojo de la ira, y el resto mientras tanto, saltaban como “Heidi” a su alrededor.

Ese catequista acabo el año siguiente de profesor sustituto de religión en su clase.
Solo decir que acabo exiliado en Madrid, porque no pudo con la presión de verle el careto a don J.L todos los días.

Lo ultimo que nuestro personaje supo de Nacho-Fernando, es que se cruzó con una pandilla de “skin heart”, y que tuvo que salir corriendo por las calles madrileñas para que no le cogieran. Desconoce si en la actualidad esta vivo o muerto.

Guardemos un minuto de silencio por su vida. Amén

La historia de la Punta

2009-01-10T21:14:00.007+01:00

...Cadiz, año 2000 aproximadamente. Concretamente nos encontramos en la “Punta San Felipe”, se trataba de un invernal atardecer cualquiera, al final de éstas líneas descubriremos qué no…
Las tendencias por entonces, para jóvenes como lo eran J.L., y su amigos, era el tan conocido “arte del petardo”, tal artimaña era normal entre la chavalería de aquella edad. La munición en cuestión la compraban en un humilde barrio de la propia ciudad, el mítico “Uno”, llamado así, porque se trataba de una casapuerta, dónde se situaba una señora mayor que te vendía todo tipo de artilugios, en su propia casa. Entre ellos los petardos. De todos las variedades que podían imaginar, ovnis, helicópteros, batman...

Así, J.L, y el resto, se cargó de ahorros e hicieron visita al establecimiento. Allí compraron todo el surtido de pertardos, la variedad más amplia que habían vislumbrado en su vida. La señora hizo uso de su caja roja, dónde dice la leyenda que tenía los mejores, y más buscados petardos que en el comercio existían.

Tras cargar con el material, los jóvenes emprendieron camino, pero decidieron que no debían hacerlos explotar en la propia calle, puesto que el día anterior, la policía había quitado hasta el último petardo a sus colegas, así que M.C, propuso un gran plan: Irse de pesca a la punta y probar la compra realizada, pero esto tendría lugar al día siguiente…

Pasaron las horas, y J.L enfundó su caña, cogió sus utensilios de pesca, una mochila con el bocadillo y el refresco, y por supuesto los petardos preparados.

Se fueron a la punta, eran 6, pero el destino quiso, que al final de la noche quedasen M.C y él. Al ser invierno, oscurecía antes, y a eso de las 21:00h, decidieron recoger, porque no conseguían pescar ni una lisa mojonera. De camino a sus respectivas casas, y no contentos con lo sucedido durante la tarde, vieron estacionado un coche, donde una pareja disfruta de unos momentos de intimidad. Inocentes críos, J.L. y M.C. se escondieron, y tras dialogar sobre si eran ó no capaces de arrojar el petardo a la feliz pareja, decidieron llevar a cabo tal fechoría. Debió ser un cruce de cable por parte de ambos, puesto que tras cometer “atentado” , decidieron huir… La escapa tuvo lugar en cuestión de segundos; sin embargo, mientras corrían con aparejos, mochilas, cañas y sillas…, sonó a sus espaldas sonó un “BUMMMMMM”!!

El momento fue escalofriante, el miedo recorrió el pequeño cuerpo de éstos amigos.
Se escondieron tras las rocas, puesto que el coche se había puesto en marcha y se dirigía hacia ellos, que continuaban sigilosos. Pasado un cuarto de hora, salieron del escondite, y anduvieron por el paseo de la zona, creyendo que estaban a salvo, pero aún les quedaba una última emoción. De repente, un coche, se paró frente a ellos que bromeaban acerca de lo q poco tiempo antes había ocurrido. El vehículo se detuvo delante suya. En paralelo. El conductor los miró, y a continuación se dispuso a salir del coche. Se encendió un “pitillo” mientras les cortaba el paso. Justo en ese momento, J.L. miró a su amigo (M.C), llevándose la sorpresa de que éste había huido. Inmediatamente, el pequeño J.L, siguió la estela del avispado colega que se perdía a lo lejos. El tipo empezó a correr. En el lugar no había nadie, tan sólo un loco con un cigarro, y una única salida que pronto iba a ser tapada si no se daban prisa. Se le cayó el teléfono móvil, el tapón de la caña, y la bolsa de la basura, pero nada de esto importaba, J.L. seguía corriendo mientras gritaba asustado.
El tipo fumador cogió a J.L por la mochila, pero por suerte consiguió escapar hacia M.C, que le esperaba a 20 metros.

Entonces, se escondieron. Y según el testimonio de M.C, el pequeño J.L lloró un poquito. (él nunca admite ésta versión).

Una vez sanos y salvos, se lo contaron al resto, los que el destino había querido que no presenciasen tal batalla. Lo convencieron para que, de nuevo volviera al día siguiente.
Y así ocurrió… los amigos volvieron por tercer día consecutivo a la punta, dónde ahora sí cobraron protagonismo los petardos comprados días antes…

M.C se había comprado una barita mágica, al más estilo Harry Potter.
Maldita Barita.
Mientras iban hacia el sitio de pesca, le dió por encender la barita.
Maldito mechero.
La barita expulsaba pequeños petardos de diversos colores, que se dirigían hacia el sitio donde el dueño deseaba y explosionaban. M.C hizo dirigir su barita hacía J.L, sin embargo éste no tenía arma alguna con la que poder defenderse. Le disparaba mientras se burlaba de él.
Aún hoy (15 de noviembre), podemos observar las cicatrices que aquél día hicieron estallar sobre su piel.

Cuando llegaron al lugar de la pesca, a M.C le entró un retortijón. Se fue al cuarto de baño más cercano, el del famoso bar del final de la punta. Mientras tanto, el resto pescaban, tiraban petardos, y reían sin parar…

A las dos horas, alguien preguntó por M.C, que para la sorpresa de todos aún seguía defecando en aquél minúsculo bar. Fueron en su busca, llegaron al cuarto de baño y el chico continuaba allí, con la cara amarilla. Exclamaba susurrando que no había cadena ni papel, situación que había que solucionar, puesto que una mierda impresionante flotaba en el wáter de aquél baño. Eso era lo más grande que he J.L había visto en su vida.

El cuarto de baño, era de 2x2, tamaño para acondroplásicos. No podían estar dos personas al mismo tiempo. Se rotaban para mirar semejante “ser de la naturaleza”, fruto de un chopperpod de mala calidad del “Día”, como mínimo.

A J.L., se le ocurrió la idea de poner un petardo submarino en el trocito de caca, y así lo hizo, encendió uno y lo metió dentro, salieron corriendo. Pero eso no explosionaba. Repitieron la operación de nuevo, y tampoco. El tercero, debía tener algo de mágico, les dio la impresión de que sería el elegido. Lo puso con todo su cariño al lado de sus dos compañeros, y esperó acontecimientos.

EXPLOSION! EXPLOSIÓN! EXPLOXIÓN!!!

EXPLOSION TRIPLE!!!!

TODA LA MIERDA SE DIRIGIA HACIA EL TECHO DE AQUEL BAÑO MINUSCULO.

M. C. en la puerta del diminuto lugar, taponaba la salida de J.L, que vio pasar en imágenes su corta vida, hasta casi vislumbrar el momento de su muerte. De repente todo se paralizó, vio la situación, fuera todos expectantes haciendo tapón, él retrocedía, la mierda tocando el techo y bajando lentamente hacia él. Esa pausa, se convirtió en el doble de velocidad y pudo apartarse a tiempo para conseguir esquivar semejante masa color marrón que caía por el efecto de la gravedad.

Las escandalosas risas que tuvieron lugar, y que todos nosotros podemos imaginar, no reflejan lo que allí 6 amigos, vivieron. J.L. estaba pálido, asustado y muerto de risa, al mismo tiempo, mientras que una y otra vez el petartazo retumbaba en su oídos.
Todo no podía ir bien, y un señor amenazó con llamar a la policía. Tuvieron que darse prisa, y salieron del aquél lugar lo más rápidamente que pudieron. De nuevo se escondieron tras las rocas y allí terminaron de recoger anzuelos y material utilizado horas antes.

Cual fue su sorpresa, que tiempo después, cuando salieron del escondite, apareció una furgoneta cargada de gitanos, que paró delante de todos ellos, y claro los reconoció. De allí salieron como 4 ó 5 personas, entre ellas, un anciano matrimonio, que gritaba sin cesar: JOPUTAAAAAA JOPUTAAAAAAAAAAA JOPUTAAAAAAA!!!!!. No tenían dentadura, y mientras insultaban a los chicos agitaban una fregona con la mano. Salieron detrás suya y la experiencia del día anterior hizo que a salvo quedarán por ésta vez….
Esta experiencia quedó marcada en la memoria de Jose Luis de tal forma, que desde entonces cada vez que le dicen de ir a la punta, se lo piensa dos veces.!!!!!

Mi primera Actuación

2009-01-10T21:10:00.006+01:00

En la época en que transcurre esta historia, era la etapa de la “Game boy” y de las “chapas” con la cara de Mágico González, que por cierto se trataba de su última temporada en el Cádiz (un Cádiz de primera división). Así, el primer premio en el concurso de chirigotas del gran Falla ese año sería para “Los príncipes encantados” (Gracias Igualmente):

Era Febrero del 91, y en plenos carnavales, se encontraba nuestro protagonista (sólo tres añitos), cuyo ídolo de masas por aquel entonces, era Jesulin de Ubrique, el mismo que en esa temporada colmó la plaza de toros de Aranjuez, exclusivamente de mujeres, las cuales le tiraban sujetadores y bragas al finalizar la corrida a modo de recompensa por su faena (por algo seria su ídolo). Siguiendo la huella que el torero había dejado en el pequeño J.L..., éste fue disfrazado por su madre con un pequeño traje de luces hecho a medida y confeccionado a mano para nuestro particular protagonista. Con un porte estéticamente vistoso, y un aire a “José Tomás” por su seriedad, el pequeño J.L. se dirigió a la ocupación de su madre que en ese momento trabajaba como médico en Afanas, donde hubo un pequeño teatro y varias representaciones.

Al finalizar la función, el protagonista se subió al teatro, y los 400 síndrome de Down comenzaron a aplaudir al ver al diminuto torerito. El pequeño J.L. al ver la cara de felicidad de los asistentes, se atrevió con unos naturales pases de pecho, entretanto algunos de los asistentes se pusieron en pie, y ante el entusiasmo de los espectadores se animó con unas verónicas, momento en el que el público empezó a aclamar y a gritar, “torero, torero”. Para finalizar, se tiró al suelo y remató con un porta gayola, un pase donde el capote vuela parsimonioso por encima mientras el artista esta en el suelo de rodillas; entonces todos los que allí se encontraban reunidos pedían la oreja sacando pañuelos o clínex. Afanas rugía como un volcán.

A partir de éste debut con picadores de J.L en el mundo de la interpretación, muchas actuaciones se han sucedido. Cabe mencionar, aquella en la que se vistió de pastorcillo, en el colegio. El personaje sólo tuvo que representar una frase, repito, solamente una frase, pero formó tal jolgorio entre los espectadores que hasta el profesor llamó a casa de sus padres para felicitarles por las dotes artísticas del personaje.

...Hasta que se aficionó a la moda de “trasvestirse”. Primero se disfrazó de “María Isabel”, después de “Azúcar Moreno” con su amigo M.C., actuación en la que llevaron a cabo una “elaborada” interpretación: One= se tocaban un pecho, Two= Se tocaban el segundo pecho, Three=el paquete y justo después resonaba el popular CARAMBA, que hacía agitar a todo el público presente. Y por último el pequeño J.L se caracterizó de “Spice Girl” (véase:)en el mismo escenario, el de su colegio y alrededor de 1000 personas, mientras éstas particulares girls no cesaban de lanzar papelillos acompañados de besitos sensuales a los curas allí presentes.

Desde niño, el pequeño J.L comprendió que, “la vida es una obra de teatro que no permite ensayos...Por eso, siempre canta, ríe, baila, llora y vive intensamente cada momento de su vida... antes que el telón baje y la obra termine sin aplausos”.

La cicatriz

2009-01-08T22:11:00.016+01:00

(Tengo la certeza, que J.K. Rowling, autora de Harry Potter, se inspiro en la historia que os relato a continuación)

Mis inicios

Toda historia tiene un comienzo, y ésta peculiar biografía no es para menos. Así los inicios de éste “personaje gaditano”, que a continuación vamos a relatar, tienen lugar hace mucho tiempo atrás, allá por el 87; en plena explosión orgasmica en el que a nivel uterino un solo espermatozoide se disponía a ganar la partida a millones y millones de células hermanas que viendo que su semejante era el más competente de toda la familia (el que poseía mayor velocidad, más capacidad de anclaje y el que más rápido maduró…), por todo ello, le abrieron camino, ganando la carrera de la vida y dejandole todo el protagonismo al él; al que 9 meses después , concretamente un 7 de Agosto de 1988, se convirtió en José Luis, José por su abuelo y padre (entendamos que debía seguir la saga José), y Luís porque a su madre le gustaba ("Le salió del mismo lugar de dónde yo salí, valga la redundancia", según palabras textuales del propio protagonista).

Después del nacimiento, ningún recuerdo que podamos plasmar sobre éstas líneas, ausencia de alusiones debido a un terrible suceso que aconteció en la vida del personaje y que reseñaremos a continuación. Como un segundo nacimiento. Así cuando le preguntamos a nuestro protagonista sobre cual es la primera reminiscencia capaz de describir, nos relata lo siguiente: “…y estaba yo, en una noche oscura, en campo tenebroso, y un resultado aún más negro. En la escena nos encontrábamos mi hermano, (un par de años menor) al cual, le apodaban el "Algarrobo" debido a su descomunal fuerza para esa edad y el presente. Nos disponíamos a intercambiarnos nuestros juguetes que por entonces eran partes de nuestras particulares joyas, se trataba de un par de dinosaurios (diplodocus exportados directamente del triásico superior), qué alrededor de su cuello, contenían una serie de espinas que mi hermano utilizó para vengarse de alguna de mis trastadas, pues a la mínima, arrojó al vuelo tal objeto sobre mí, cayendo finalmente sobre mi región frontal, lo que viene siendo la frente e hizo una gran brecha de la cual no paraba de salir sangre; trastazo que en parte fue una de las causas que han hecho que hoy en día haya perdido la cordura….”

Cuando el personaje decidió relatarme la narración anterior , insistió acerca de que ese era su "Primer recuerdo", no existe en él una infancia celestial tal que se pueda detallar, puesto que el artefacto hizo desde un punto de vista “médico”, que las áreas 9 a 12 de Brodman quedaran considerablemente dañadas. Así mismo, la lesión en ésta zona, le ha producido a J.L., una pérdida de iniciativa y del JUICIO; junto con una alteración de las emociones (el protagonista tiende a la euforia), a la vez que pierde capacidad en el comportamiento social. Por último, debemos considerar que los pacientes afectados por ésta lesión neurológica, descuidan su apariencia externa. Por tanto, una vez entendido todo ésto, nos será un tanto más sencillo comprender la circunstancia del paciente, su memoria a largo plazo ha sido deteriorada y es por ello, que anterior a tal accidente, don Jose Luís no tenga capacidad alguna para recordar.

“TENGAMOS COMPASIÓN DE ÉL”