I Premi Erasmus Udine 2011

La crónica de la gala en: http://frombarcelonatoudine.wordpress.com/2011/06/27/premios-erasmus/

PREMIO NED FLANDERS: alla persona più buona e simpatica



PREMIO INCAZZATO: alla persona che ha litigato più volte



PREMIO BELLA COPPIA: alla coppia più bella ed amorevole



PREMIO JAMAICAN CLUB: alla persona che si è ubriacata più di tutti quanti



PREMIO GOSSIP: alla persona che sa sempre tutto su ciò che è successo la sera prima, chi si sono baciati...



PREMIO FANTASMA: alla persona che è venuta a Udine ma che si è fatto vedere pochissimo



PREMIO MISS ERASMUS: alla ragazza più bella



PREMIO MISTER ERASMUS: al ragazzo più bello



PREMIO MUOVI IL CULO (ragazzo): al ragazzo con il migliore culo



PREMIO MUOVI IL CULO (ragazza): alla ragazza con il migliore culo



PREMIO COPPIA PIÙ ASPETTATA: ai due ragazzi che tutti vorremmo che fossero fidanzati



PREMIO MANTICA: alla persona più responsabile e studiosa (secchiona)



PREMIO al più PAZZO: alla persona che propone sempre pazzie oppure le fa



PREMIO A CHI STA PIÙ SULLE NUVOLE: alla persona che mai sa cos’è successo



PREMIO OROLOGIO ROTTO: alla persona che arriva sempre più tardi degli altri



PREMIO CASA DOLCE CASA: alla persona che gli piace tantissimo stare sempre a casa

PREMIO WILLY FOG: alla persona che ha viaggiato di più e ha visitato tante città

PREMIO MIGLIORE CASA ERASMUS: alla casa in cui ci sono state più feste!!

PREMIO JOHNNY BRAVO: alla persona che ha cercato di fare colpo più volte

PREMIO FREAK: alla persona più freak

PREMIO KREPAPELLE: alla persona che tutte le sere festeggia qualcosa

PREMIO TIFOSO: alla persona più tifosa dell'Udinese, che ha visto tantissime partite allo Stadio Friuli o al Bire

PREMIO SPORTIVO: alla persona che ha fatto più sport rispetto a tutti

PREMIO FACEBOOK: Quella persona che commenta di più sul facebook, le piace tutto...

PREMIO VOCABOLARIO DELLA LINGUA ITALIANA: Alla persona che parla meglio l'italiano

L’Erasmus corrompe l’essere umano.

L’Erasmus corrompe l’essere umano. L’esempio per eccelenza, prova evidente di quanto prima affermato, è un ragazzo i cui valori personali erano incorruttibili.

Quando lo conobbi, mi avevano già parlato della sua natura umana: buono, innocente, benevolo, onesto, quello che si potrebbe definire come il tipico “pezzo di pane”.
E proprio quando l’ho conosciuto, proprio quella stessa sera, stava rompendo tutti gli schemi, generando lo stupore dei presenti, animandosi a dare uno bacio a stampo ad una catalana ( clicca per vedere il blog), anche lei in Erasmus. Quel bacio fece si che si cimentasse in una relazione amorosa durante i primi giorni, e frutto di quei dubbi sentimentali finì ubriaco sotto la tempesta, ed ero io colui che venne travolto, però dalla pioggia udinese, mentre con V. G. lo portavamo a casa, affinchè si togliesse i vestiti e si mettesse il pigiama. Quella pioggia gli cambiò la vita, come fosse un battesimo con acqua benedetta, però con acqua che veniva direttamente da Satana.

Viaggiare, piangere dalle risate, saltare le lezioni, avere relazioni con spagnole, e con straniere (proprio per essere un rubacuori di ragazze di altre nazionalità ha acquisito la carica di Ministro degli Esteri), prendere in “prestito” milioni e milioni di oggetti, far credere che fosse un giocatore dell’Udinese, copiare durante gli esami, fare il cubista, indossare un tanga rosso, costruire una fattoria con delle galline nel suo balcone, annusare i capelli di estranei, ubriacarsi, dormire a “cucharita”, essere buttato in aria, perfino farsi rasare un’unica zona della sua testa, inaguarando la moda del taglio “a scaletta” , cose che mai avrebbe pensato di fare nella sua vita e che ha fatto in Erasmus.

In base alle persone che ci circondano, dovremmo essere in un modo o in un altro,
il carattere viene formato fin dalla nostra infanzia dai nostri genitori, poi dagli amici di scuola, e dai professori, per poter finalmente acquisire una personalità matura, frutto di quelle relazioni umane. Dimmi con chi vai, e ti dirò chi sei. E alla fine la mela finì col marcire in questo barile,che è la città di Udine.

Un’azione causa una reazione, e tutto ciò ha delle ripercussioni su qualcuno, l’azione di vincere una borsa di studio per Udine, ha trasformato quest’uomo in un malato mentale.
Quindi, se sei circondato da malati mentali, sarai come loro: chi non avremmo mai pensato, è il più pazzo tra tutti noi.

Autodenunciado. Una vuelta a casa complicada

Tengo que recordar, los problemas que ha tenido el pequeño JL con la justicia: Como la bajada de pantalones en Francia, la invasión de su casa por la policía secreta y en este mismo Erasmus ha tenido problema con los de su alrededor:
Como cuando a la querida Administrazione le dio por tomar prestado una funda de una botella de “Pampero Aniversario” en un supermercado y cuando fue pillado, entre el bochorno del momento le dio por decir que todos éramos de origen polaco a la vez que entregaba el DNI español para dar objetividad y contundencia a su cuartada (Pues es bien sabido, que en Polonia es típico el hurto de fundas de ron).

Precisamente de un DNI (Documento nacional de Identidad) se trata esta historia que os relato a continuación. En una noche de excesivos chupitos de leche de la suegra extra de tabasco (Recordar: algo fuerte parecido a una paliza de veinte albanokosovares con palos llenos de pinchos directamente en tu estomago), acabe atado a mi bici mientras dormía en mitad de la Piazza Libertad, centro neurálgico de la ciudad y lugar de encuentro Erasmus.

A la mañana siguiente al despertar con las pertinentes lagunas mentales, me di cuenta que no tenía el DNI en la cartera. Al creer que me lo robaron, me dirigí a la comisaría de policía más cercana y denuncia al canto. Todo esto, como buen gaditano, a un ritmo frenético y apresurado pues la situación requería de ser resuelta de urgencia dada la importancia de la pérdida (Alrededor de un mes tarde en acudir a la comisaria)

Con la ayuda inestimable de la embajada de España (Mi casa en Muermo Real, Cádiz), la embajadora de mi casa y progenitora, me mando mi pasaporte (El cual estaba caducado) y una falsificación del DNI (Recortado los bordes de una forma peculiar a la par que irregular). Para poder tener algún tipo de acreditación que defendiera, aun de forma caduca y falsa, que yo era yo, y yo no era otro.

Puse la pertinente denuncia a la policía, pero con el paso del tiempo… transcurrido mucho tiempo… descubrí que estaba autodenunciado. (Termino que no se si existe jurídicamente pero me gustaría que algún experto en la materia me resolviera la duda en forma de comentario en el blog)

Con la inestimable colaboración de R.T. (Guardián y señor de la casa en la cual habito) pude encontrar mi carnet real.
R.T. saco el chaquetón que uso para la nieve del armario, descubrimos juntos que en un bolsillo interno del mismo se encontraba mi documentación, y eso fue debido a un acto inconsciente que realice un día a principios de enero y no recordé de enmendar, porque como todo el mundo sabe mientras haces snow en los Alpes puedes ser borrado del mapa por un Tsunami (Pronúnciese con “ch”), lo que viene siendo un chunami de nieve típico de la bahía de Cádiz e inconscientemente metí el DNI en el bolsillo del chaquetón para que pudieran identificarme en mitad de la montaña los San Bernardo pertinentes (Un chucho muy adorable) y todo el equipo de rescate, con helicóptero incluido, que enviarían a buscarme por las entrañas de la montaña.

Por lo tanto, al encontrar mi documentación, con mi cara de niño de quince años, vuelvo a tener mi DNI en la cartera pero si me para la policía por alguna de las múltiples fechorías que aquí cometemos, solo tendría que entregar la falsificación plastificada, el pasaporte caducado o el DNI autorobado para que me dejaran escapar del país y volver a mi casa sin ningún tipo de problema.

Entrevista al Ministro de Manteos (Natural de Villacarrillo)

La técnica del manteo ha sido descrita a la perfección en el siguiente enlace: http://frombarcelonatoudine.wordpress.com/2010/10/17/el-manteo-en-eslovenia/

Un manteo consiste en coger a una persona y mantearla, es decir, lanzarla por los aires. No sin antes llamar bien la atención de los de alrededor gritando “se huele un manteo”.

Pues bien queridos lectores, vamos a proceder a entrevistar al Ministro de Manteos. Le hemos realizado diez preguntas, pero os animo a una vez leída la entrevista si os queda algo en el tintero, se lo preguntéis a través de un comentario en el blog. Gustosamente os responderá a vuestras dudas.

Entrevistador: Muy buenas P.M, ¿Podría explicar un poco en qué consiste su labor?
P.M. En primer lugar, hola a todos, a JL en particular y a sus fieles lectores en general. Vamos a explicar una técnica ancestral, que viene desde el Hommo Erectus que consistía en arropar a un hombre o mujer y hacerle volar cual diente de león en el aire. La finalidad de esto, era atrapar los monos que estaban subidos en un árbol o dejarle caer para que se partiera la crisma y suponía una boca menos que alimentar en la tribu. En el contexto histórico actual la técnica del manteo fue modificada para consagrar a las personas con meritos implícitos, como por ejemplo hacerse viejo en el Erasmus, llevar a la máxima potencia la terminología Orgasmus (Con mención especial si es extranjeras, por ampliar fronteras) o a los visitantes que dejan todo atrás y se sociabilizan con nosotros.

Entrevistador: ¿Qué sintió usted cuando fue nombrado ministro de manteos?
P.M: Fue una satisfacción muy grande que me nombraran Ministro de Manteos en esta gran familia. Un gran poder conlleva una gran responsabilidad como dijo mi tío Ben.

Entrevistador: ¿Se podría afirmar que el ministerio de manteos es un cargo con el que siempre ha soñado?
P.M: Cuando estaba en el vientre de mi madre ya tenía pensamiento de ser alguien importante en la vida y con este cargo creo que lo he alcanzado. Resaltar que al presentar mi documentación Erasmus rellene la casilla que solicitaba un puesto en la cúpula como manteador oficial.

Entrevistador: ¿Cuáles son los requisitos necesarios para que alguien sea manteado?
P.M: Primero para mantear a alguien tiene que tener unas dimensiones peso-altura acorde con la cuadrilla disponible en ese momento. (No pesar más de 100 kilogramos ni medir más de dos metros)
En segundo lugar, es necesario un merito que destaque por encima de todo, porque si no sería un acto convencional y barriobajero.
Lo tercero y último, pero no lo menos importante no mantear bajo ningun concepto a V.G. (A no ser que tenga un merito excepcional)(Nunca alcanzable)

Entrevistador: ¿Cuáles son los logros de los que usted se siente más orgulloso a lo largo de su mandato?
P.M: Sin lugar a dudas, cuando mantee a mi fiel amigo A.P. por su veinticinco cumpleaños (Más viejos que los balcones del pueblo de mi abuela). Fueron un total de 25 manteos, donde necesitamos de relevos durante el mismo y la coordinación fue ejemplar.
Entre uno de los objetivos que me he marcado en mi legislatura, es realizar un manteo doble tirabuzón a los 360º.
Siempre destacar que un manteo es peligroso y nunca debe ser realizado por personas inexpertas.

Entrevistador: ¿Es cierta la rumorología que cuentan, que usted accedió al cargo en un intento de golpe de estado a la cúpula del Erasmus?
P.M: Eso no es exactamente así. Hubo un momento de grave crisis institucional y mi persona en un intento de salvarla intente llegar a lo más alto pero al final el gran padrino J.L y el sabio L.C. me dieron una segunda oportunidad concediéndome el encargo de ser ministro de manteos.

Entrevistador: ¿Es cierto que usted es el inventor de la Denominada “Posición del Cuelgue”? ¿Podría explicarla?
P.M: Esta posición fue adquirida en un viaje orgasmus en Ámsterdam, entre otras posturas de las cuales no entro en detalles (“Se refiere a la posición de la seta”: Alcanzando el nombre de maestro setario). En este viaje se adquirió esta postura por ser la más cómoda y confortable después de estar en una ruina corporal, lo que supuso una revolución de masas para la ciudad.
La técnica consiste en juntar las manos detrás de la cintura, sacar pecho, inspirar lentamente y a la vez que expiras, andar muy tranquilamente. Porque como todos ustedes sabrán, a mi me gusta mucho la tranquilidad.
Esta postura se la vi a “Raspaviejo” un viejo conocido en mi pueblo Villacarrillo, que siempre estaba feliz dando paseos por la calle en esta posición del cuelgue.

Entrevistador: ¿Cuál es la relación con el consigliere de la Alcaparra?
P.M: La relación con el consigliere, si se puede llamar relación, es de amor-odio. O lo que viene siendo mi archienemigo. Si uno de los dos faltase, el otro no podría existir. ¿Qué es Zipi sin Zape? ¿Mortadelo sin Filemón? ¿Una gitana sin shampoo? ¿Un refrán sin patá en los cojones? ¿E.L. sin Mantica? ¿Los gaditanos sin acento? ¿R.T. sin ser violado? Se completan y se necesitan. Yo lo necesito y sé que sin nuestra relación de enemistad no hubiera sido lo mismo mi Erasmus.

Entrevistador: ¿Ha compartido lecho alguna vez "Cons" una mujer cercana a la alcaparra?
P.M: La columna vertebral de este Erasmus, por donde todos los varones hemos pasado alguna vez, es esta situación. Uno no es hombre, hasta que no comparte lecho con C.M.
Tiene la capacidad de hacerte sentirte un verdadero varón sin hacerte nada que suponga intercambio de fluidos corporales. Es la típica chica que tu abuela quiere como tu novia.

Entrevistador: Eso es todo querido P.M. Espero que haya sido grata esta entrevista.
P.M.Muchas gracias por este momento que hemos pasado juntos, ha sido un placer para mi contar a ti y todos tus lectores que significa mi cargo y como lo llevo día a día.
Despedirme con una anécdota: La casi muerte de la Donna en los ventiladores del Black Stuff por un manteo indebido bajo los efectos del alcohol, la locura colectiva y el dejar fluir las emociones. Niños no intenten hacer esto en casa.

El Cristo de los Erasmus

Para un Erasmus, todos los días son únicos y extraordinarios. Vuelvo a dejar constancia que en esta ciudad fantasma que es Udine se han juntado la mayor panda de locos universitarios de la historia europea y mundial por el periodo de un año.
Lo que nadie sabe, que cuando juntas a muchos locos en un sitio, es que tienden a intercambiar manías, ideas, trastornos y taras, y acaban todos contagiados de sus compañeros (Lo que ocurriría en un centro psiquiátrico sin control y aquí lo más parecido a un controlador es la coordinadora Erasmus y realmente no tiene mucho sobre nosotros).
Por extraño que parezca, si a uno le da por pintarse la uña del dedo meñique de la mano de rosa fosforito, todos se la pintan, si a uno le da por olerle el pelo a la que pasa cerca suya, todos se lo huelen, y si uno en plena concentración Erasmus pide ayuda para llevar un colchón de una casa a otra, lo más normal es que ocurran dos cosas:

1) La absoluta indiferencia al que solicita ayuda, tomando como actitud lo más común para el pueblo español: Uno trabajando y lo demás mirando.
2) Organizar una procesión.
Por extraño que suene, la segunda opción fue la elegida. El traslado de colchones entre dos casas se puede hacer de dos maneras, de un modo simple sin más, o por qué no, sacando en procesión por las calles de Udine al Cristo de los Erasmus. Dio la casualidad, que los astros se alinearon y precisamente era San Erasmo cuando se hizo semejante locura.



Todos los allí presente aportamos algo para que ese día saliera perfecto, pues suponía una gran responsabilidad representar a tantos y tantos Erasmus, que están fuera de sus casas, sacando de procesión al Cristo en forma de homenaje. Algo que nos tomamos con la seriedad que se merece.
La liturgia comenzaba en la casa de la más pura y casta de las Erasmus hasta el momento (Nótese la ironía de las palabras), en ese templo se procedió a la preparación de todo.

Teníamos un capataz (El gran P.M., del cual hablaremos más adelante en el blog), que se encargaba de dirigir a los cargadores del somier por las calles de Udine, al ritmo de su martillo y de su voz. Incluso se animo a cantar una saeta.
Dichos cargadores, devotos sufridores en silencio, tenían la procesión por dentro y le ponían un gran sentimiento al paso.
Las mujeres de mantilla y con velas lloraban desconsoladas. Y K.P. daba alguna que otra voz jaleando y dando vítores por nuestro amado Cristo. Este, tenía los elementos representativos de un Erasmus, un preservativo y una copa de vino. A lo largo de todo el recorrido, L.C. se encargaba de que los cargadores tuvieran un trancio de pizza y una copa de vino, donado por los distintos comercios italianos. Todo esto por supuesto que gratis, ya que iban invadiendo los locales que se encontraban a su paso en busca de ofrendas al Cristo de los Erasmus.
También se invadió la biblioteca donde solemos estudiar (Para asombro de los presentes) en la búsqueda de una suerte necesaria para los exámenes venideros.


Mientras los vecinos de Udine se asomaban a la ventana para hacer fotos, los coches se paraban en mitad de la carretera para contemplar este acontecimiento y los dueños de restaurantes y bares tocaban al Cristo para que sus negocios prosperaran, me llego en forma de inspiración una reflexión aunque pareciera absurdo, a más de una persona le alegramos la noche, y en esta vida y sociedad que nos ha tocado vivir, esto es muy complicado. Fue gratificante sacar al Cristo por las calles. Fue gratificante ver, que todos los que nos cruzábamos nos respondían con una sonrisa. Fue muy gratificante vivir esta locura con mis amigos del Erasmus.

PD: Todo el recorrido quedo recogido por una estudiante de periodismo, la cual he mencionado alguna que otra vez, aquí tenéis su blog: http://frombarcelonatoudine.wordpress.com/

Hazte viejo en tu Erasmus (En Italiano)

Per compleanno di ciascuno di voi, si festeggia tra le altre cose il più che certo orgasmo che ebbe vostro padre e il non altrettanto certo orgasmo che ebbe vostra madre.Si celebra la vittoria di uno dei milioni e milioni di spermatozoi tra cellule umane: quindi tutti noi siamo vincitori, giacchè tutti noi siamo stati una volta uno spermatozoo che ha vinto una competizione.
Si festeggia anche il fatto che siamo stati una volta quell’ovulo fortunato, che non è finito nello scarico di un WC ed è riuscito ad agrapparsi alla parete dell’utero, come una macchia d’ escremento sulle mutande.

Qui in Erasmus si è fatto in modo che ogni compleanno fosse speciale. Ognuno di essi ruota intorno ad alcuni elementi: una festa, in cui il festeggiato riceva opportuni regali, la partecipazione del maggior numero possibile di Erasmus, e che questi possano godersi una notte magica.Il tipico esempio di un compleanno Erasmus è quello di Amministrazione (vedi il brano Mafia). J.S non aveva mai immaginato che un’innocente festa a casa sua potesse terminare in una festa di compleanno indimenticabile (almeno così è stato a inizio serata, giacchè interrogato il festeggiato il giorno seguente, si cercava un testimone delle ultime ore del sue compleanno, a causa del vuoto mentale causato dall’alcool).

Tutto è inziato piacevolmente la sera con pò di musica, diversi aperitivi per saziare lo stomaco ruggente dei partecipanti, spettacolari acrobazie di bottiglie di alcuni camerieri che avevano invaso la terrazza, giochi come il ping-pong birra, un grande murale in cui si scrivevano dediche e battute...in pratica una bella festa tra Erasmus.

La tradizione racconta che, dopo che il festeggiato venga lanciato in aria, può avere inizio la vera notte di pazzia e di sfrenatezza tipica di un compleanno Erasmus.Le birre del ping-pong erano il prologo dei cuba libre dei camerieri nella terrazza, il che erano il segnale di uscita verso il 3Jolie. C’è una specie di legge non scritta che sancisce la seguente equazione: 1 erasmus = 1 chupito per il festeggiato. In base al livello di perversione, si può trattare o di un chupito di fragola, o di un latte di suocera extra con tabasco. Piccoli sforzi individuali producono un grande shock nell’individuo in questione.

Questo è solo un esempio dei tanti compleanni che sono stati festeggiati qui.Pero sono stati celebrati in modi così diversi, inimmaginabili : feste a soprese, bambole gonfiabili, roulette russa di chupito, vuoti mentali del tuo compleanno il giorno dopo...in definitiva, il tuo compleanno in Erasmus è qualcosa di indimenticabile.

P.s.:sempre sarà indimenticabile, nonostante livello di perversione di quella notte sia al massimo, e tutti i presenti ti diano un chupito di latte di suocera extra con tabasco, troverai sempre qualcuno (possibilmente la Donna) che con la macchina fotografica abbia immortalato ogni momento della serata.