Mi Primer Coche

En tiempos de crisis económica como la que nos invade, siempre he sido de la opinión, que la mejor manera de mantener el producto interior bruto y que el país no se vaya a pique, es la de intentar que se mueran el mayor número de ancianas que cobran mensualmente su pensión.
A menos pensiones, más nos ahorramos los ciudadanos.

A partir de esta premisa, me sumergí en el maravilloso mundo del carnet de conducir.
No me considero una persona excesivamente torpe, pero si nerviosa, y desde que comencé a sacarme el carnet de conducir, hasta que me metí en mi primer coche, pasaron unos dos años y medio (Me gustaría resaltar eso con negrita, cursiva y música de fondo).

Todo empezó una vez terminada la selectividad, me di un paseo por las mejores autoescuelas de Cádiz, hasta que entre en Las Marismas (Vamos a darle un poco de publicidad después de todo lo que han pasado conmigo). Allí había una guapísima profesora, que con su simpática sonrisa: me engatusó. Y estuve ese verano preparándome el teórico allí. Como no me corría prisa, y lo que me más me gustaba no era precisamente el tema del salpicadero, freno de mano o el tipo de luz que tengo que usar en cada ocasión del día, sino esas caderas de la profesora balanceándose al son de la lección me quede un tiempo más de lo previsto sacándome el teórico. Aprobado a la primera.

A continuación os relato los hechos de cómo encaucé el examen práctico. Partamos de la base que aprobé a la cuarta, y de como el profesor de conducir pasó a ser un colega, con el que disparaba con pistolitas de agua a los demás coches de autoescuela, tocábamos el claxon a los pivones de la avenida de Cádiz, nos plantábamos en “Alcalá de los gazules”, o le pasaba material de dudosa legalidad. También como me acribillaba mentalmente con frases como:

-"El coche es como las mujeres, pero como tú no te comes un rosco no tienes ni puta idea de conducir"
-"Conduces peor que mi novia" (A lo cual extendía a todo el género femenino) -“Las escusas son como el culo, todo el mundo tiene uno” (Cada vez que me saltaba un semáforo en rojo).
-"¿Quieres un bono bus? Porque no te vas a sacar el carnet en la puta vida"
-"Quieres mirar el espejito...!!" A continuación sacaba un palo y me pegaba en la muñeca, en lo que él llamaba una corrección de la conducta como el experimento de Pavlov del perro.
Siempre ocurría una desgracia y no conseguía mi cometido, me rompía la apófisis estiloides del cubito y no podía presentarme al examen porque estuve tres meses escayolado; o cuando los niños del colegio el drago me esperaban escondidos detrás de una furgoneta mientras yo pasaba con el coche y aparecían de la nada como 10 o 20 enanos en un paso de peatones y me suspendían ipso facto, o como cuando incompresiblemente después de un buen examen me dió por hacer una parada en una zona más amarilla que la camiseta del Cádiz C.F.

Llegó el momento esperado por todos, y rozando el tiempo de caducidad del plazo máximo (Dos años) aprobé el carnet en un examen arduo complicado, pero que dio la casualidad de ser festivo en San Fernando y no estaba ni el tato en las calles del pueblo.
Entonces mis padres me obsequiaron con un Opel Corsa que data de 1993 y el cual es denominado “troncomóvil” o “libélula” por mis compañeros. El coche en cuestión costó 500 euros.

Esta será mi aportación al gobierno de Zapatero, y en mi próximo acuaplaning en lugar de estamparme contra un cuatro por cuatro y dejar el capot del “troncomóvil” totalmente irrecuperable intentare pasarme por la salida del piojito y aportar mi granito de arena para solucionar la crisis.