Una vez…

Conozco gente que nunca nadie se podría imaginar…

...Una vez aprendí un idioma nuevo y me fui a un país extranjero a cursar mis estudios, una vez robe una bicicleta y me di a la fuga, una vez se organizo un viaje relámpago al Oktoberfest en Múnich, una vez fundamos una mafia en un garaje clandestino, una vez cruce una frontera solo para mantear a una amiga en Eslovenia, una vez me emborrache en el Black Stuff mientras Kurro ponía música de fondo, una vez me baje los pantalones mientras hacía de gogo en una tarima del Caso Mai con mi querido ministro de manteos, una vez fui una seta en Ámsterdam, una vez sacamos un Cristo en honor a todos los Erasmus por las calles de Udine, una vez nevó y jugamos como niños lanzándonos bolas de nieve, una vez cocine mi primera tortilla de patatas rodeado de mis compañeros de piso, una vez vi un clásico real Madrid-Barcelona vestido del Cádiz, una vez me caí de la bicicleta volviendo a casa desde una discoteca muy lejana, una vez me pinte la uña meñique de la mano y todos me siguieron, una vez fui azotado por un Krampus en mis posaderas, una vez vi remontar al Udinese con los goles de Di Natale, una vez conseguimos 1200 uvas para celebrar un falso año nuevo, una vez le quite un trineo a un niño para tirarme por una colina recubierta de nieve, una vez robe con Cintia una valla de obra para decorar mi casa, una vez fui a los Alpes e hice snow, una vez jugamos un partido España-Italia, ganamos pero los italianos me lesionaron un tobillo, una vez Clara me subió una foto al día siguiente de una gran laguna mental, una vez fui un camarero espectacular en el cumpleaños de un gran amigo, una vez perdí el conocimiento tomando Jamaican Club, una vez hice que perdieran el conocimiento invitando a chupitos de leche de la suegra, una vez hice un porte en mitad de plaza San Marcos compitiendo contra un concursante de Fama, una vez acompañe a un camello a mear, una vez me raparon la cabeza cual cherokee, una vez paramos el trafico disfrazados de indios invocando a nuestros dioses, una vez vi como un gato no hacia ni caso a Armando, una vez baile el manisero como método de cortejo hacia las féminas del Erasmus, una vez dormí con tres mujeres en una misma cama, una vez organizamos una paellada y sangriada en la plaza más grande de la ciudad con permiso del alcalde y previa reunión con los altos cargos de la policía, una vez salimos en el periódico local dando las gracias a Udine, una vez le toque un pecho a Julieta, una vez tuve que visitar a un amigo a un hospital con mascarilla, una vez me contaron que alguien había cagado en la calle y se había limpiado con un gazzetino, una vez fui a unas termas al aire libre en Budapest, una vez sufrí una intoxicación solar por culpa de Vincent, una vez pude reírme con Elena cuando solo teníamos en la cabeza los exámenes por delante, una vez fui a una fiesta en bañador y me senté en una hamaca mientras en la calle diluviaba, una vez fui el rey en el Castello durante una fiesta apoteósica, una vez los ultras del Udinese me quemaron con una véngala mi carrito de la compra, una vez vi como Sandro le entraba a todas y cada una de las españolas sin conseguir liarse con ninguna, una vez le cante a Raquel los clavelitos mientras estudiaba en la biblioteca, una vez fui en limusina a los premios Erasmus, una vez corrí los sanfermines delante de un carrito de la compra al que llamamos Alcaparrin, una vez me enamore como nunca antes lo había hecho,

…una vez hice amigos para toda la vida…

Todas estas experiencias las viví durante mi Erasmus. Y nunca me avergonzare de nada de lo que hice y siempre que lo cuente lo hare orgulloso.

Y ahora, cuando veo que todo esto termina, miro hacia atrás y puedo decir que he descubierto cosas y he vivido experiencias que nunca nadie se podría imaginar.

Udinese: Un Erasmus de Champions

Os presentamos en exclusiva un video resumen con toda la temporada futbolística del Udinese desde el punto de vista de los Erasmus de la ciudad de Udine.
Momentos inolvidables, celebración por todo lo alto al entrar en Champions después de muchos años para este equipo, y hemos tenido la oportunidad de vivirlo rodeado de buenos amigos.

Disfrutadlo:

Los Sanfermines en Udine

Los erasmus de la ciudad de Udine (Italia), en unos momentos dificiles para nosotros (En plena epoca de exámenes), decidimos reunirnos todos, para celebrar los Sanfermines (7 de Julio) en nuestra ciudad.
Con nuestro chupinazo y discurso desde el balcón, saliendo el toro-carrito desde la biblioteca de la ciudad, recorrimos las calles y rezamos a nuestra santa (La coordinadora Erasmus) para que nos protegiera en el encierro. Decir que ningún animal, persona o carrito fue herido durante la celebración de este espectáculo.

Una locura mas, para ir despidiendonos de nuestro Erasmus.

Nacimiento de la idea: http://lavidadelgaditanojl.blogspot.com/2011/07/las-ideas-delirantes-en-el-erasmus.html

Las ideas delirantes en el Erasmus

Se me atribuye tener una mente que expulsa ideas delirantes, por la convicción extraordinaria con las que afirmo cada una de ellas, no sin cierto aire de certeza subjetiva que no puede ser comparable con nada y jamás viendo la imposibilidad de realizar el contenido de dichas ideas.
Además, aunque el fracaso sea estrepitoso, nunca dejare que se influencie por este tipo de experiencias derrotistas que demuestran que no es posible alcanzar el objetivo que te propones.

En este Erasmus, hemos aceptado conclusiones a niveles de probabilidad demasiado bajos para ser aceptados por personas normales y al final han ocurrido cosas espectaculares.

Como en “Un cuento de Navidad” de Charles Dickens os voy a transcribir tres de estas ideas delirantes en forma de fantasmas, que no por ser fantasmas dejan de ser proyectos reales los cuales han sido llevado a cabo.

En el fantasmas del pasado, os tengo que refrescar la historia del Cristo de los Erasmus, una de las entradas mas leídas y comentadas del blog (http://lavidadelgaditanojl.blogspot.com/2011/06/el-cristo-de-los-erasmus.html) y que supuso el simple traslado de dos colchones de una casa a otra en la liturgia de sacar a un Cristo por las calles de Udine en honor a todos los Erasmus, para que les diera suerte en sus cometidos.

El fantasma del presente viene en forma de historia nueva, la llamada “Fiesta de la Primavera”, donde tras una carta dirigida al mismísimo alcalde de la ciudad de Udine, tuvimos una reunión con el máximo cargo policial de la ciudad obteniendo un permiso para organizar en la plaza central una paellada y sangriada típica española. Podéis leer lo que supuso dicho evento para la ciudad y para los Erasmus aquí: http://frombarcelonatoudine.wordpress.com/2011/04/07/fiesta-de-la-primavera/
Nadie lo podría describir mejor que esta estudiante de periodismo. Personalmente me quedo con el punto de vista médico patológico, lo que supuso una idea delirante para muchos, se convirtió en realidad y disfrutamos de una fiesta que salió inclusive en los medios de prensa local.

Por último, se viene a mi mente el fantasma del futuro, una idea que ya he comentado a alguno de los Erasmus de forma privada, pero que me gustaría hacerla pública a través del blog. Se avecinan las tradicionales fiestas de Sanfermines, y lo que propongo no es otra cosa que pillarnos un carrito de la compra, tunearlo cual Miura con dos pedazos de cuernos y todos de blanco correr por las calles de Udine tirando petardos y armando jaleo, no sin antes tomarnos un buen vino. Por supuesto, podríamos buscar patrocinadores, como el diario “Il Piccolo” para hacer las oraciones al santo (Y esa Alessia Brunno, por ser nuestro patrón, en este santo encierro, danos tu bendición) y dar con dicho periódico golpes al carrito y a los habitantes de Udine.

Podríamos ir dándole forma a esta idea delirante, posiblemente una de las ultimas que podamos celebrar este Erasmus, porque recordar: Esto llega a su fin, y como el señor Scrooge en cuento de Navidad, deberíamos todos, disfrutar de una última locura con alegría y regocijo.

I Premi Erasmus Udine 2011

La crónica de la gala en: http://frombarcelonatoudine.wordpress.com/2011/06/27/premios-erasmus/

PREMIO NED FLANDERS: alla persona più buona e simpatica



PREMIO INCAZZATO: alla persona che ha litigato più volte



PREMIO BELLA COPPIA: alla coppia più bella ed amorevole



PREMIO JAMAICAN CLUB: alla persona che si è ubriacata più di tutti quanti



PREMIO GOSSIP: alla persona che sa sempre tutto su ciò che è successo la sera prima, chi si sono baciati...



PREMIO FANTASMA: alla persona che è venuta a Udine ma che si è fatto vedere pochissimo



PREMIO MISS ERASMUS: alla ragazza più bella



PREMIO MISTER ERASMUS: al ragazzo più bello



PREMIO MUOVI IL CULO (ragazzo): al ragazzo con il migliore culo



PREMIO MUOVI IL CULO (ragazza): alla ragazza con il migliore culo



PREMIO COPPIA PIÙ ASPETTATA: ai due ragazzi che tutti vorremmo che fossero fidanzati



PREMIO MANTICA: alla persona più responsabile e studiosa (secchiona)



PREMIO al più PAZZO: alla persona che propone sempre pazzie oppure le fa



PREMIO A CHI STA PIÙ SULLE NUVOLE: alla persona che mai sa cos’è successo



PREMIO OROLOGIO ROTTO: alla persona che arriva sempre più tardi degli altri



PREMIO CASA DOLCE CASA: alla persona che gli piace tantissimo stare sempre a casa

PREMIO WILLY FOG: alla persona che ha viaggiato di più e ha visitato tante città

PREMIO MIGLIORE CASA ERASMUS: alla casa in cui ci sono state più feste!!

PREMIO JOHNNY BRAVO: alla persona che ha cercato di fare colpo più volte

PREMIO FREAK: alla persona più freak

PREMIO KREPAPELLE: alla persona che tutte le sere festeggia qualcosa

PREMIO TIFOSO: alla persona più tifosa dell'Udinese, che ha visto tantissime partite allo Stadio Friuli o al Bire

PREMIO SPORTIVO: alla persona che ha fatto più sport rispetto a tutti

PREMIO FACEBOOK: Quella persona che commenta di più sul facebook, le piace tutto...

PREMIO VOCABOLARIO DELLA LINGUA ITALIANA: Alla persona che parla meglio l'italiano

L’Erasmus corrompe l’essere umano.

L’Erasmus corrompe l’essere umano. L’esempio per eccelenza, prova evidente di quanto prima affermato, è un ragazzo i cui valori personali erano incorruttibili.

Quando lo conobbi, mi avevano già parlato della sua natura umana: buono, innocente, benevolo, onesto, quello che si potrebbe definire come il tipico “pezzo di pane”.
E proprio quando l’ho conosciuto, proprio quella stessa sera, stava rompendo tutti gli schemi, generando lo stupore dei presenti, animandosi a dare uno bacio a stampo ad una catalana ( clicca per vedere il blog), anche lei in Erasmus. Quel bacio fece si che si cimentasse in una relazione amorosa durante i primi giorni, e frutto di quei dubbi sentimentali finì ubriaco sotto la tempesta, ed ero io colui che venne travolto, però dalla pioggia udinese, mentre con V. G. lo portavamo a casa, affinchè si togliesse i vestiti e si mettesse il pigiama. Quella pioggia gli cambiò la vita, come fosse un battesimo con acqua benedetta, però con acqua che veniva direttamente da Satana.

Viaggiare, piangere dalle risate, saltare le lezioni, avere relazioni con spagnole, e con straniere (proprio per essere un rubacuori di ragazze di altre nazionalità ha acquisito la carica di Ministro degli Esteri), prendere in “prestito” milioni e milioni di oggetti, far credere che fosse un giocatore dell’Udinese, copiare durante gli esami, fare il cubista, indossare un tanga rosso, costruire una fattoria con delle galline nel suo balcone, annusare i capelli di estranei, ubriacarsi, dormire a “cucharita”, essere buttato in aria, perfino farsi rasare un’unica zona della sua testa, inaguarando la moda del taglio “a scaletta” , cose che mai avrebbe pensato di fare nella sua vita e che ha fatto in Erasmus.

In base alle persone che ci circondano, dovremmo essere in un modo o in un altro,
il carattere viene formato fin dalla nostra infanzia dai nostri genitori, poi dagli amici di scuola, e dai professori, per poter finalmente acquisire una personalità matura, frutto di quelle relazioni umane. Dimmi con chi vai, e ti dirò chi sei. E alla fine la mela finì col marcire in questo barile,che è la città di Udine.

Un’azione causa una reazione, e tutto ciò ha delle ripercussioni su qualcuno, l’azione di vincere una borsa di studio per Udine, ha trasformato quest’uomo in un malato mentale.
Quindi, se sei circondato da malati mentali, sarai come loro: chi non avremmo mai pensato, è il più pazzo tra tutti noi.

Autodenunciado. Una vuelta a casa complicada

Tengo que recordar, los problemas que ha tenido el pequeño JL con la justicia: Como la bajada de pantalones en Francia, la invasión de su casa por la policía secreta y en este mismo Erasmus ha tenido problema con los de su alrededor:
Como cuando a la querida Administrazione le dio por tomar prestado una funda de una botella de “Pampero Aniversario” en un supermercado y cuando fue pillado, entre el bochorno del momento le dio por decir que todos éramos de origen polaco a la vez que entregaba el DNI español para dar objetividad y contundencia a su cuartada (Pues es bien sabido, que en Polonia es típico el hurto de fundas de ron).

Precisamente de un DNI (Documento nacional de Identidad) se trata esta historia que os relato a continuación. En una noche de excesivos chupitos de leche de la suegra extra de tabasco (Recordar: algo fuerte parecido a una paliza de veinte albanokosovares con palos llenos de pinchos directamente en tu estomago), acabe atado a mi bici mientras dormía en mitad de la Piazza Libertad, centro neurálgico de la ciudad y lugar de encuentro Erasmus.

A la mañana siguiente al despertar con las pertinentes lagunas mentales, me di cuenta que no tenía el DNI en la cartera. Al creer que me lo robaron, me dirigí a la comisaría de policía más cercana y denuncia al canto. Todo esto, como buen gaditano, a un ritmo frenético y apresurado pues la situación requería de ser resuelta de urgencia dada la importancia de la pérdida (Alrededor de un mes tarde en acudir a la comisaria)

Con la ayuda inestimable de la embajada de España (Mi casa en Muermo Real, Cádiz), la embajadora de mi casa y progenitora, me mando mi pasaporte (El cual estaba caducado) y una falsificación del DNI (Recortado los bordes de una forma peculiar a la par que irregular). Para poder tener algún tipo de acreditación que defendiera, aun de forma caduca y falsa, que yo era yo, y yo no era otro.

Puse la pertinente denuncia a la policía, pero con el paso del tiempo… transcurrido mucho tiempo… descubrí que estaba autodenunciado. (Termino que no se si existe jurídicamente pero me gustaría que algún experto en la materia me resolviera la duda en forma de comentario en el blog)

Con la inestimable colaboración de R.T. (Guardián y señor de la casa en la cual habito) pude encontrar mi carnet real.
R.T. saco el chaquetón que uso para la nieve del armario, descubrimos juntos que en un bolsillo interno del mismo se encontraba mi documentación, y eso fue debido a un acto inconsciente que realice un día a principios de enero y no recordé de enmendar, porque como todo el mundo sabe mientras haces snow en los Alpes puedes ser borrado del mapa por un Tsunami (Pronúnciese con “ch”), lo que viene siendo un chunami de nieve típico de la bahía de Cádiz e inconscientemente metí el DNI en el bolsillo del chaquetón para que pudieran identificarme en mitad de la montaña los San Bernardo pertinentes (Un chucho muy adorable) y todo el equipo de rescate, con helicóptero incluido, que enviarían a buscarme por las entrañas de la montaña.

Por lo tanto, al encontrar mi documentación, con mi cara de niño de quince años, vuelvo a tener mi DNI en la cartera pero si me para la policía por alguna de las múltiples fechorías que aquí cometemos, solo tendría que entregar la falsificación plastificada, el pasaporte caducado o el DNI autorobado para que me dejaran escapar del país y volver a mi casa sin ningún tipo de problema.

Entrevista al Ministro de Manteos (Natural de Villacarrillo)

La técnica del manteo ha sido descrita a la perfección en el siguiente enlace: http://frombarcelonatoudine.wordpress.com/2010/10/17/el-manteo-en-eslovenia/

Un manteo consiste en coger a una persona y mantearla, es decir, lanzarla por los aires. No sin antes llamar bien la atención de los de alrededor gritando “se huele un manteo”.

Pues bien queridos lectores, vamos a proceder a entrevistar al Ministro de Manteos. Le hemos realizado diez preguntas, pero os animo a una vez leída la entrevista si os queda algo en el tintero, se lo preguntéis a través de un comentario en el blog. Gustosamente os responderá a vuestras dudas.

Entrevistador: Muy buenas P.M, ¿Podría explicar un poco en qué consiste su labor?
P.M. En primer lugar, hola a todos, a JL en particular y a sus fieles lectores en general. Vamos a explicar una técnica ancestral, que viene desde el Hommo Erectus que consistía en arropar a un hombre o mujer y hacerle volar cual diente de león en el aire. La finalidad de esto, era atrapar los monos que estaban subidos en un árbol o dejarle caer para que se partiera la crisma y suponía una boca menos que alimentar en la tribu. En el contexto histórico actual la técnica del manteo fue modificada para consagrar a las personas con meritos implícitos, como por ejemplo hacerse viejo en el Erasmus, llevar a la máxima potencia la terminología Orgasmus (Con mención especial si es extranjeras, por ampliar fronteras) o a los visitantes que dejan todo atrás y se sociabilizan con nosotros.

Entrevistador: ¿Qué sintió usted cuando fue nombrado ministro de manteos?
P.M: Fue una satisfacción muy grande que me nombraran Ministro de Manteos en esta gran familia. Un gran poder conlleva una gran responsabilidad como dijo mi tío Ben.

Entrevistador: ¿Se podría afirmar que el ministerio de manteos es un cargo con el que siempre ha soñado?
P.M: Cuando estaba en el vientre de mi madre ya tenía pensamiento de ser alguien importante en la vida y con este cargo creo que lo he alcanzado. Resaltar que al presentar mi documentación Erasmus rellene la casilla que solicitaba un puesto en la cúpula como manteador oficial.

Entrevistador: ¿Cuáles son los requisitos necesarios para que alguien sea manteado?
P.M: Primero para mantear a alguien tiene que tener unas dimensiones peso-altura acorde con la cuadrilla disponible en ese momento. (No pesar más de 100 kilogramos ni medir más de dos metros)
En segundo lugar, es necesario un merito que destaque por encima de todo, porque si no sería un acto convencional y barriobajero.
Lo tercero y último, pero no lo menos importante no mantear bajo ningun concepto a V.G. (A no ser que tenga un merito excepcional)(Nunca alcanzable)

Entrevistador: ¿Cuáles son los logros de los que usted se siente más orgulloso a lo largo de su mandato?
P.M: Sin lugar a dudas, cuando mantee a mi fiel amigo A.P. por su veinticinco cumpleaños (Más viejos que los balcones del pueblo de mi abuela). Fueron un total de 25 manteos, donde necesitamos de relevos durante el mismo y la coordinación fue ejemplar.
Entre uno de los objetivos que me he marcado en mi legislatura, es realizar un manteo doble tirabuzón a los 360º.
Siempre destacar que un manteo es peligroso y nunca debe ser realizado por personas inexpertas.

Entrevistador: ¿Es cierta la rumorología que cuentan, que usted accedió al cargo en un intento de golpe de estado a la cúpula del Erasmus?
P.M: Eso no es exactamente así. Hubo un momento de grave crisis institucional y mi persona en un intento de salvarla intente llegar a lo más alto pero al final el gran padrino J.L y el sabio L.C. me dieron una segunda oportunidad concediéndome el encargo de ser ministro de manteos.

Entrevistador: ¿Es cierto que usted es el inventor de la Denominada “Posición del Cuelgue”? ¿Podría explicarla?
P.M: Esta posición fue adquirida en un viaje orgasmus en Ámsterdam, entre otras posturas de las cuales no entro en detalles (“Se refiere a la posición de la seta”: Alcanzando el nombre de maestro setario). En este viaje se adquirió esta postura por ser la más cómoda y confortable después de estar en una ruina corporal, lo que supuso una revolución de masas para la ciudad.
La técnica consiste en juntar las manos detrás de la cintura, sacar pecho, inspirar lentamente y a la vez que expiras, andar muy tranquilamente. Porque como todos ustedes sabrán, a mi me gusta mucho la tranquilidad.
Esta postura se la vi a “Raspaviejo” un viejo conocido en mi pueblo Villacarrillo, que siempre estaba feliz dando paseos por la calle en esta posición del cuelgue.

Entrevistador: ¿Cuál es la relación con el consigliere de la Alcaparra?
P.M: La relación con el consigliere, si se puede llamar relación, es de amor-odio. O lo que viene siendo mi archienemigo. Si uno de los dos faltase, el otro no podría existir. ¿Qué es Zipi sin Zape? ¿Mortadelo sin Filemón? ¿Una gitana sin shampoo? ¿Un refrán sin patá en los cojones? ¿E.L. sin Mantica? ¿Los gaditanos sin acento? ¿R.T. sin ser violado? Se completan y se necesitan. Yo lo necesito y sé que sin nuestra relación de enemistad no hubiera sido lo mismo mi Erasmus.

Entrevistador: ¿Ha compartido lecho alguna vez "Cons" una mujer cercana a la alcaparra?
P.M: La columna vertebral de este Erasmus, por donde todos los varones hemos pasado alguna vez, es esta situación. Uno no es hombre, hasta que no comparte lecho con C.M.
Tiene la capacidad de hacerte sentirte un verdadero varón sin hacerte nada que suponga intercambio de fluidos corporales. Es la típica chica que tu abuela quiere como tu novia.

Entrevistador: Eso es todo querido P.M. Espero que haya sido grata esta entrevista.
P.M.Muchas gracias por este momento que hemos pasado juntos, ha sido un placer para mi contar a ti y todos tus lectores que significa mi cargo y como lo llevo día a día.
Despedirme con una anécdota: La casi muerte de la Donna en los ventiladores del Black Stuff por un manteo indebido bajo los efectos del alcohol, la locura colectiva y el dejar fluir las emociones. Niños no intenten hacer esto en casa.

El Cristo de los Erasmus

Para un Erasmus, todos los días son únicos y extraordinarios. Vuelvo a dejar constancia que en esta ciudad fantasma que es Udine se han juntado la mayor panda de locos universitarios de la historia europea y mundial por el periodo de un año.
Lo que nadie sabe, que cuando juntas a muchos locos en un sitio, es que tienden a intercambiar manías, ideas, trastornos y taras, y acaban todos contagiados de sus compañeros (Lo que ocurriría en un centro psiquiátrico sin control y aquí lo más parecido a un controlador es la coordinadora Erasmus y realmente no tiene mucho sobre nosotros).
Por extraño que parezca, si a uno le da por pintarse la uña del dedo meñique de la mano de rosa fosforito, todos se la pintan, si a uno le da por olerle el pelo a la que pasa cerca suya, todos se lo huelen, y si uno en plena concentración Erasmus pide ayuda para llevar un colchón de una casa a otra, lo más normal es que ocurran dos cosas:

1) La absoluta indiferencia al que solicita ayuda, tomando como actitud lo más común para el pueblo español: Uno trabajando y lo demás mirando.
2) Organizar una procesión.
Por extraño que suene, la segunda opción fue la elegida. El traslado de colchones entre dos casas se puede hacer de dos maneras, de un modo simple sin más, o por qué no, sacando en procesión por las calles de Udine al Cristo de los Erasmus. Dio la casualidad, que los astros se alinearon y precisamente era San Erasmo cuando se hizo semejante locura.



Todos los allí presente aportamos algo para que ese día saliera perfecto, pues suponía una gran responsabilidad representar a tantos y tantos Erasmus, que están fuera de sus casas, sacando de procesión al Cristo en forma de homenaje. Algo que nos tomamos con la seriedad que se merece.
La liturgia comenzaba en la casa de la más pura y casta de las Erasmus hasta el momento (Nótese la ironía de las palabras), en ese templo se procedió a la preparación de todo.

Teníamos un capataz (El gran P.M., del cual hablaremos más adelante en el blog), que se encargaba de dirigir a los cargadores del somier por las calles de Udine, al ritmo de su martillo y de su voz. Incluso se animo a cantar una saeta.
Dichos cargadores, devotos sufridores en silencio, tenían la procesión por dentro y le ponían un gran sentimiento al paso.
Las mujeres de mantilla y con velas lloraban desconsoladas. Y K.P. daba alguna que otra voz jaleando y dando vítores por nuestro amado Cristo. Este, tenía los elementos representativos de un Erasmus, un preservativo y una copa de vino. A lo largo de todo el recorrido, L.C. se encargaba de que los cargadores tuvieran un trancio de pizza y una copa de vino, donado por los distintos comercios italianos. Todo esto por supuesto que gratis, ya que iban invadiendo los locales que se encontraban a su paso en busca de ofrendas al Cristo de los Erasmus.
También se invadió la biblioteca donde solemos estudiar (Para asombro de los presentes) en la búsqueda de una suerte necesaria para los exámenes venideros.


Mientras los vecinos de Udine se asomaban a la ventana para hacer fotos, los coches se paraban en mitad de la carretera para contemplar este acontecimiento y los dueños de restaurantes y bares tocaban al Cristo para que sus negocios prosperaran, me llego en forma de inspiración una reflexión aunque pareciera absurdo, a más de una persona le alegramos la noche, y en esta vida y sociedad que nos ha tocado vivir, esto es muy complicado. Fue gratificante sacar al Cristo por las calles. Fue gratificante ver, que todos los que nos cruzábamos nos respondían con una sonrisa. Fue muy gratificante vivir esta locura con mis amigos del Erasmus.

PD: Todo el recorrido quedo recogido por una estudiante de periodismo, la cual he mencionado alguna que otra vez, aquí tenéis su blog: http://frombarcelonatoudine.wordpress.com/

Hazte viejo en tu Erasmus (En Italiano)

Per compleanno di ciascuno di voi, si festeggia tra le altre cose il più che certo orgasmo che ebbe vostro padre e il non altrettanto certo orgasmo che ebbe vostra madre.Si celebra la vittoria di uno dei milioni e milioni di spermatozoi tra cellule umane: quindi tutti noi siamo vincitori, giacchè tutti noi siamo stati una volta uno spermatozoo che ha vinto una competizione.
Si festeggia anche il fatto che siamo stati una volta quell’ovulo fortunato, che non è finito nello scarico di un WC ed è riuscito ad agrapparsi alla parete dell’utero, come una macchia d’ escremento sulle mutande.

Qui in Erasmus si è fatto in modo che ogni compleanno fosse speciale. Ognuno di essi ruota intorno ad alcuni elementi: una festa, in cui il festeggiato riceva opportuni regali, la partecipazione del maggior numero possibile di Erasmus, e che questi possano godersi una notte magica.Il tipico esempio di un compleanno Erasmus è quello di Amministrazione (vedi il brano Mafia). J.S non aveva mai immaginato che un’innocente festa a casa sua potesse terminare in una festa di compleanno indimenticabile (almeno così è stato a inizio serata, giacchè interrogato il festeggiato il giorno seguente, si cercava un testimone delle ultime ore del sue compleanno, a causa del vuoto mentale causato dall’alcool).

Tutto è inziato piacevolmente la sera con pò di musica, diversi aperitivi per saziare lo stomaco ruggente dei partecipanti, spettacolari acrobazie di bottiglie di alcuni camerieri che avevano invaso la terrazza, giochi come il ping-pong birra, un grande murale in cui si scrivevano dediche e battute...in pratica una bella festa tra Erasmus.

La tradizione racconta che, dopo che il festeggiato venga lanciato in aria, può avere inizio la vera notte di pazzia e di sfrenatezza tipica di un compleanno Erasmus.Le birre del ping-pong erano il prologo dei cuba libre dei camerieri nella terrazza, il che erano il segnale di uscita verso il 3Jolie. C’è una specie di legge non scritta che sancisce la seguente equazione: 1 erasmus = 1 chupito per il festeggiato. In base al livello di perversione, si può trattare o di un chupito di fragola, o di un latte di suocera extra con tabasco. Piccoli sforzi individuali producono un grande shock nell’individuo in questione.

Questo è solo un esempio dei tanti compleanni che sono stati festeggiati qui.Pero sono stati celebrati in modi così diversi, inimmaginabili : feste a soprese, bambole gonfiabili, roulette russa di chupito, vuoti mentali del tuo compleanno il giorno dopo...in definitiva, il tuo compleanno in Erasmus è qualcosa di indimenticabile.

P.s.:sempre sarà indimenticabile, nonostante livello di perversione di quella notte sia al massimo, e tutti i presenti ti diano un chupito di latte di suocera extra con tabasco, troverai sempre qualcuno (possibilmente la Donna) che con la macchina fotografica abbia immortalato ogni momento della serata.

El Erasmus corrompe al ser humano

El Erasmus corrompe al ser humano. El ejemplo por excelencia para que quede clara la afirmación del comienzo, es un hombre cuyos valores personales eran incorruptibles.

Cuando lo conocí me avisaron de su naturaleza humana: Bueno, inocente, bondadoso, honesto, al que podríamos calificar como el típico “cachito de pan”.
Y precisamente cuando le conocí, en esa misma noche, rompiendo todos los esquemas de los allí presentes se animo a darle un pico a una catalana (Pinchen para ver blog), que también esta de Erasmus. Dicho pico hizo que estuviera inmerso en los primeros días del Erasmus en un lio amoroso y fruto de esas dudas sentimentales acabo borracho bajo una tempestad, y fui yo el que acabe inmerso, pero bajo un aguacero de lluvia Udinesca mientras con V.G. lo llevábamos a su casa a cambiarle de ropa y ponerle el pijamita de rigor. Esa lluvia le cambio la vida, como un bautizo con agua bendita, pero agua que venía desde el mismísimo Satanás.

Viajar, llorar de risa, saltarse clases, ligar con españolas, ligar con extranjeras (Gracias a ser un rompecorazones de otras nacionalidades adquirió el cargo de ministro de Exteriores), tomar prestadas miles y millones de cosas, se ha hecho pasar por jugador del Udinese, copiar en exámenes, ser gogo, ponerse un tanga rojo, montar una granja con gallinas en el balcón de su casa, oler pelos ajenos, emborracharse, dormir a la cucharita, ser manteado, hasta raparse única y exclusivamente una zona de su cabeza instaurando la moda del peinado “Al trasquilón”, cosas que nunca pensó que haría a lo largo de su vida y ha realizado en su Erasmus.

Según las personas que nos rodean tendremos una forma de ser u otra, el carácter es configurado desde nuestra infancia por nuestros progenitores, luego los amigos de la escuela, profesores, para finalmente tener una personalidad madura fruto de esas relaciones humanas. Dime con quién andas y te diré como eres. Y al final la manzana acabo podrida en este barril que es la ciudad de Udine.

Una acción causa una reacción, y todo ello repercute en alguien, la acción de cogerse una plaza en Udine, ha tenido la reacción de convertir a este hombre en alguien con la mente enferma. Pues si estas rodeado de mentes perturbadas, serás como ellos, lo que no podíamos imaginarnos ninguno de nosotros, que sería el más loco de todos.

Alcaparra "Arte di prendere in prestito"

La leggenda narra che in un garage di Liverpool, agli inizi degli anni ’60, si riuniva un gruppo di amici capelloni , così formando uno dei migliori gruppi musicali della storia.Anche in un garage di Udine, all’inizio dell’Erasmus, si formò un gruppo, non proprio di musica, che avrebbe segnato il futuro dei presenti. Con la filosofia di vita dell’ “arte del prendere in prestito” è nata l’Alcaparra (denominata da una giornalista del Messaggero Veneto come un’organizzazione ludico-festiva, no-profit).

In una perfetta gerarchia piramidale, al vertice ci sono Los Padrinos che, rispettati e stimati, hanno il compito di mantenere unita la famiglia con idee deliranti, stravaganti e pazze, progetti che fanno si che si vengano a creare degli intrighi fra gli Erasmus.

C’è anche un Consigliere, a cui si presta ascolto (alcune volte), che cerca di far ragionare gli altri (alcune volte), e i cui consigli sono determinanti per il corretto funzionamento della famiglia. A mio parere ha sempre dimostrato un grande attaccamento al gruppo.

Il cosidetto “Amministratore” (il quale sarà protagonista di un prossimo racconto), signore e capo del garage dove tutto e’ nato, ha mani di fata sia per riparare biciclette che per altri lavori manuali (compresi quelli di tipo sessuale).

Il Capofamiglia o Padre della famiglia, è una persona sensata e seria che si dedica a mantenere l’ordine e a portarci verso la retta via, finchè non ci sono bevande alcooliche. In quel caso, siamo noi a doverlo portare verso la giusta strada: quella di casa sua, per metterlo a letto.

Abbiamo due tipi di bracci esecutori: coloro che zitti, zitti sembrano non far niente e invece... e coloro che fanno di tutto per mettere in risalto lo slogan della famiglia del “prendere in prestito”.

Diversi sono i Ministeri, come l’importantissimo Ministero del “Far volare in aria” ( in futuro mi soffermerò su questa figura, di grande rilevanza all’interno dell’Erasmus), il Ministero degli Affari Esteri ( riescono ad avere il telefono o il contatto Facebook di qualsiasi ragazza straniera), Ministero della Cultura (la musica è cultura) e il Ministero dello sport (l’organizzatore per eccellenza di eventi sportivi).

C’è anche una figura femminile, la Donna, che è voce e soprattutto orecchie del popolo, data la sua innata capacità nel captare tutti i pettegolezzi degli Erasmus.

Nell’ ”arte di prendere in prestito” sono stati inclusi moltissimi oggetti, anche i più assurdi, come un albero di natale( )
Dalle biciclette, ai gazzettini, giochi da spiaggia, cartelloni dei lavori in corsi, coni, sedie, piatti. forchette, coltelli, un Babbo Natale, stelle di natale, e tra l’altro il rapimento non riuscito di una papera.

Sono talmente tante le storie di questa famiglia che un unico racconto non mi e’ sufficiente, cosicchè io e il mio traduttore personale vi racconteremo poco a poco le sue piccole avventure: contatti con le alte cariche della citta’ di Udine, eventi organizzati da noi, idee, mangiate...Però a differenza dei Beatles, quando tutto ciò avrà fine, l’Alcaparra ha ben chiaro una cosa: nonostante il tempo, la distanza o le Yoko Onos che ci saranno nelle nostre vite, la nostra amicizia sarà eterna, perchè prima di tutto, l’Alcaparra è un gruppo di veri amici.

Hazte viejo en tu Erasmus

En el cumpleaños de cada uno de vosotros, se celebra entre otras cosas el más que seguro orgasmo que tuvo vuestro padre y el no tan seguro orgasmo que tuvo vuestra madre.
Se celebra cómo uno entre millones y millones de espermatozoides ganaba la partida a células hermanas, pues todos somos ganadores, ya que todos alguna vez fuimos un espermatozoide que gano una carrera.
Se celebra también que todos alguna vez fuimos un ovulo suertudo, el cual no acabo en el desagüe de un WC y pudo agarrarse a la pared de un útero como se agarra el palomino a un calzoncillo.
Aquí en el Erasmus, se ha procurado que todos y cada uno de los cumpleaños sean especiales. Para ello, siempre ha girado en torno a los siguientes pilares: Una fiesta, donde el homenajeado tenga los pertinentes regalos, que nos reunamos todos los Erasmus posibles y que disfrutemos de una noche mágica.
El ejemplo más práctico de un cumpleaños de Erasmus, es el de la Administrazione (Ver enlace Mafia)
J.S. nunca imagino, que una inocente fiesta en su casa acabaría en una fiesta de cumpleaños inolvidable (por lo menos el comienzo, ya que una vez consultado al homenajeado al día siguiente, se recogía un testimonio de una gran laguna mental de las últimas horas de su cumple).
Amenizamos con algo de música la noche, distintos piscolabis para saciar el estomago rugiente de los presentes, espectaculares acrobacias con botellas por los camareros que invadieron la terraza, juegos como el ping-pong birra, un gran mural donde se ponían distintas dedicatorias y escardes, en definitiva un buen rollo entre los Erasmus.

Momento de apagar las luces y cantarle el cumpleaños feliz con una tarta llena de velas, y entregarle los regalos. Parece que se ha instaurado la liturgia de que sean tres obsequios: Algo personal que le caracterice (en este caso una miniatura de una bicicleta), algo que recoja la firma de los presentes (en este caso un tarjetón del Udinese) y algo erótico-festivo-escardante (en este caso un tanga en forma de ruleta rusa).
Al final los regalos son lo de menos, y la emoción de que se acuerden de ti, lejos de tu casa, de tu familia y amigos, es lo verdaderamente importante. Es cuando uno se da cuenta que en el Erasmus somos como una gran familia.

Cuenta la tradición, que una vez el cumpleañero es manteado, comienza la verdadera noche de locura y desenfreno típica de un cumpleañero Erasmus. Las birras del ping-pong eran el prologo de los cubatas de los camareros de la terraza que significaban el pistoletazo de salida de los chupitos del 3Jolie. Hay una especie de ley no escrita de 1erasmus=1chupito para el homenajeado, dependiendo del nivel de maldad, puede significar un chupito de fragola (algo light parecido a un zumito de fresa) o un leche de la suegra extra de tabasco (algo fuerte parecido a una paliza de veinte albanokosovares con palos llenos de pinchos directamente en tu estomago). Pequeños esfuerzos individuales producen un gran shock en el individuo en cuestión.

Este es un ejemplo entre tantos cumpleaños que se han celebrado aquí. Pero los ha habido de todas las maneras imaginables, fiestas sorpresas, muñecas hinchables, cenas intimas, eventos multitudinarios que salen en el periódico, ruletas rusas de chupitos, lagunas mentales a la mañana siguiente de tu propio cumpleaños… en definitiva, cumple años en tu Erasmus, es algo inolvidable.

PD: Siempre será inolvidable, pues a pesar de que el nivel de maldad de esa noche sea máximo, y todos los presentes te den un chupito leche de la suegra extra de tabasco, siempre encontraras a alguien (Posiblemente la Donna), que con una cámara de fotos haya inmortalizado todos y cada uno de los momentazos de la noche.


Visualización de como quedo el cuerpo de J.S.

Ferite mortali (la scoperta dell’esasperazione gaditana)

Dicono che lo sbatter d’ali di una farfalla a Londra possa scatenare una tempesta ad Hong Kong. La cosiddetta teoria del caos. E’ una relazione di causa-effetto che si ritrova in tutti gli eventi della vita. Un piccolo cambio può generare grandi risultati.
Se c’è qualcosa che caratterizza i gaditani, è la capacità di esagerare una storia fino a toccare livelli inimmaginabili. All’inizio dell’Erasmus, non lo sapeva nessuno e tutti credevano ad occhi chiusi a tutte alle avventure che raccontavamo, per la passione e l’entusiasmo che mettevamo nel raccontarle.
Parlo al plurale, perchè divido l’appartamento con altri due gaditani, colleghi e amici miei. Perfetti alleati di avventure esagerate.(infatti reggono il gioco a tutti gli incredibili racconti che propino con validi argomenti.)

Il nostro “caos” inizia quando abbiamo deciso di dare nel nostro appartamento una piccola festa, cosa che ha causato una ferita mortale. L’acquisto innocente di un secchio per il mocio senza strizzatoio, ha dato come risultato uno degli annedoti più commentati dell’Erasmus. E’ stata la prima (ed ultima) festa che abbiamo fatto a casa nostra. Tutto andava bene finchè non è arrivata una vicina, lamentandosi all’alba.
Di mattina, quando gli ultimi presenti se n’erano tornati a casa, abbiamo iniziato a mettere in ordine. Quando l’ultima cosa da fare ormai era passare il mocio, mi sono messo a letto per riposarmi un pò, quando di soprassalto, sento squillare il telefono nella camera di J. R., e di corsa mi sono diretto lì perchè mi aspettavo delle notizie importanti. Che sorpresa ho avuto nel vedere che il corridoio sembrava una piscina olimpionica! E dato che ero scalzo, sono scivolato per un paio di metri, la distanza esatta per arrivare nella stanza di J.R , e “baciare” la porta.
Girandomi, finisco con la testa per terra, e avendo perso i sensi, solo sento in lontananza le risa smoderate di R. T.

Non ho perso del tutto conoscienza per l’acqua che mi bagnava la testa, dato che R. T.aveva usato il secchio senza strizzatoio, con il proposito di metter su, senza licenza, una squadra di pallanuoto. Alla fine, quando hanno visto che la situazione si faceva seria, sono venuti ad aiutarmi. Dato che una gamba aveva un poco di sangue, guardando di sbieco, ho intravisto l’ osso.

I miei amici, studenti dell’UCA (Universita’ di Cadice), si sono immersi in una animata discussione riguardo a quale osso mi sarei potuto rompere. Che fosse la tibia, o il perone, l’unica cosa che volevo fare era montare in bici (con l’osso rotto) e andare all’ospedale. Quello che è successo dopo , non lo si ritrova nei manuali di medicina, e per quanto tu possa cercare in Sobota o in Grey’s Anatomy, non ti diranno mai che in caso di un osso rotto (che sia la tibia, o il perone) bisogna mettere del cotone imbrevuto di mercurio cromo nella ferita, con la speranza che l’osso si rigeneri da solo.

Effettivamente, ed altrettanto comicamente, ho trascorso tutto il giorno a letto, come un pascià. Tutto cio’ non senza prima aver avvisato e aver fatto preoccupare tutti gli Erasmus con un messaggio collettivo della mia prognosi, utilizzando il cellulare che mi aveva preso di soprassalto e aveva fatto si che mi dirigessi verso la stanza di J. R.. Molti allarmati per la situazione, mi hanno telefonato e mi hanno mandato messaggi per avere notizie riguardo il mio stato. Quel giorno, hanno scoperto la cosiddetta esasperazione gaditana. Quel giorno hanno scoperto la teoria del “caos”.(Non comprare mai uno secchio senza strizzatoio! ).

Molte delle storie che leggerete qui sono già diventate leggenda, e come tutte le storie leggendarie, con il trascorrere del tempo continuano ad acquisire un tocco di esagerazione. Il “passaparola” le ha transformate così tanto, che già sono storie epiche. Queste storie, sono successe durante l’Erasmus; forse, non esattamente come le trascrivo...però... è forse questo importante?

La Alcaparra, el "Arte de tomar prestado"

Cuenta la leyenda, que en un garaje de Liverpool a principio de los sesenta, un grupo de amigos melenudos se reunían para formar uno de los mejores grupos de música de la historia.
En un garaje de Udine, a principio del Erasmus también se forjo un grupo, no precisamente musical, que marcaria el devenir de los presentes. Con la filosofía de vida por bandera, “El arte de tomar prestado”, nació la Alcaparra (Nombrada por una reportera del Messaggero Veneto como Organización lúdico festiva sin ánimo de lucro).

Con una perfecta distribución piramidal, en la cúpula se encuentran Los Padrinos a los que se les respeta y se tienen en cuentan, encargados de mantener a la familia unida con ideas delirantes, extravagantes y locas, proyectos que hacen que se creen lazos entre todos los Erasmus.

También nos encontramos con il Consigliere, consejero por excelencia al que se le escucha (En ocasiones), el que intenta poner un poco de cordura (En ocasiones), y el cual sus consejos son determinantes para el correcto funcionamiento de la familia. Como valoración personal puedo decir que tiene un gran sentimiento de grupo.

La denominada Administrazione (Cuyo personaje será protagonista en una futura historia), dueño y señor del garaje donde nació todo, experto manitas, ya sea arreglando bicicletas o con cualquier tipo de manualidades (Incluir como manualidades las de tipo sesual).

El Capofamiglia o padre de familia es una persona sensata, cabal, con dos dedos en la frente, que se dedica a mantener la objetividad y llevarnos por el buen camino siempre, hasta que aparecen sustancias alcohólicas de por medio. Entonces tenemos que llevarlo a él por el buen camino. Por el camino a casa para acostarlo.

El Brazo ejecutor, los tenemos de dos formas, los que las matan callando, y los que tienen gran afición por elevar a la máxima potencia el lema de la familia.
Los distintos ministerios, como el importantísimo Ministerio de manteos, (Me extenderé en un futuro con esta figura, de gran relevancia en el Erasmus), Ministerios de exteriores (Consiguen el número de teléfono o Facebook de cualquier extranjera), Ministerio de cultura (La música es cultura), o el Ministerio de deportes (El organizador por excelencia de eventos deportivos).

También existe presencia femenina, la Donna es la voz del pueblo y sobre todo los oídos, tiene una capacidad innata de captar todos y cada uno de los cotilleos que existen entre los Erasmus.
Y por supuesto, nuestra embajada en España (Mas concretamente en Santander) en manos del Embajador de la Alcaparra. que defiende su cargo y exporta las tradiciones de la familia a nuestro país.

En el arte de tomar prestado, se han incluido muchísimas cosas, a cual más absurda (Para muestras un abeto de navidad ).
Desde bicicletas, pasando por gazzetinos, juegos de playa, vallas de obra, conos, sillas, platos, tenedores, cucharillas, un papa Noel, estrellas de navidad e intentos fallidos de patos entre otras miles de cosas.

Son tantas las historias vividas por esta familia que una sola entrada es insuficiente, así que mi traductor personal y yo os iremos contando poco a poco sus pequeñas aventuras: Contactos con altos cargos de la ciudad de Udine, eventos que se han organizado, ideas, comidas…
Pero a diferencia de los Beatles, cuando esto termine, la Alcaparra tendrá una cosa clara: Por encima de la distancia, el paso del tiempo, o las Yoko Onos de nuestras vidas, estará siempre la amistad, porque ante todo, en la Alcaparra somos un grupo de verdaderos amigos.

Udine. Proyecto del Gobierno Español 2.0 (En Italiano)

Sono tornato. In stile Terminator, con l’unico obiettivo di farvi divertire un bel pò leggendo alcune mie storielle, prodotto della mia turbata mente psicopatica che sente il bisogno di scrivere per poter canalizzare tutto ciò che pensa. Penso dunque scrivo.
E la mia fonte d’ispirazione attuale, non è la mia infanzia, questa volta la musa che mi ispira a scrivere è la borsa di studio Erasmus.

Questa borsa l’ho richiesta un anno fa. E ora, stiamo per giungere al termine. Come tutto quello che di buono c’è, anche l’Erasmus finisce. E volevo congedarmi in modo speciale, ricordando alcuni dei migliori momenti che ho vissuto qui.
Ho pensato a lungo,e quelli che hanno condiviso con me questa esperienza potranno confermarlo, che la teoria che vi scrivo qui di seguito e’ del tutto possibile.
Tra quelli che siete venuti a Udine, c’è qualcuno che conosceva la città?
Chi sapeva localizzarla nella mappa prima di chiedere l’Erasmus?

Anche se sembra strano, la maggior parte delle persone a cui ho fatto questa domanda non ha saputo rispondere. E nel vedere i quasi 80 Erasmus spagnoli che ho conosciuto qui, analizzandoli uno per uno con la mente di un futuro “medico dell’anima”, penso che non sbaglio nel dire che nessuno di loro è normale. Tale padre tale figlio, si potrebbe affermare che sono menti malate.

Non sarebbe strano se il CIS (Centro di Ricerche Sociologiche secondo le sigle in spagnolo) con il sostegno diretto del proprio presidente del governo spagnolo, finanziasse ed eseguisse un progetto: la creazione di una città, venuta fuori dal nulla, in territorio europeo, per lo studio prettamente sociologico dello studente Erasmus, delle sue relazioni interpersonali e di come si comportano quando hanno tanti soldi in tasca e tanto tempo libero.

Tutto era stato pianificato: edifici, pub, l’ospedale, l’after delle “Trillis” : tre amiche che abitano insieme e si fanno chiamare “las trillizas” ,le “trigemellari” ; hanno anche construito una piazza nel cuore della città, affinché questi “studenti” potessero godere della tipica tradizione spagnola: “El botellón”.
Hanno assunto alcuni attori come nel film “The Truman show” (come l’agente infiltrato Luis, falso propietario del 3Jolie, antico borsista del Ministero d’Agricoltura, Pesca e Alimentazione), e ci hanno lasciato qua, gli esemplari più singolari di ogni campus universitario, come se il curriculum di ognuno di noi fosse stato selezionato direttamente da qualcosa del tipo “mano negra”

Risultato di questo progetto del governo, mi sono successe cose spettacolari (insieme ad alcuni pazzi con del tempo libero a disposizione immagina cosa può succedere!). Il seme è ormai stato piantato nel mio cervello: tanti aneddoti, situazioni, avventure ed esperienze, che mi porteranno a scrivere dei racconti. E se con tutti questi racconti, riesco a farvi divertire, obiettivo raggiunto.

Heridas de Muerte (El descubrimiento de la exageración gaditana)

Dicen, que el aleteo de una mariposa en Londres puede desatar una tormenta en Hong Kong. La llamada teoría del caos. Es una interrelación de causa-efecto que se da en todos los eventos de la vida. Un pequeño cambio puede generar grandes resultados.

Si por algo nos caracterizamos los gaditanos, es por el poder de exagerar las historias hasta puntos inimaginables. Al comienzo del Erasmus, nadie lo sabía y creían a pies juntillas todas y cada una de las batallas que narrábamos por la pasión e ilusión con que lo realizábamos.
Hablo en plural, porque comparto piso con dos gaditanos más, compañeros de la facultad y amigos. Y los perfectos aliados de batallas exageradas. (Pues apoyan con argumentos sólidos todas y cada una de las exageraciones que suelto).

Nuestro caos comienza con la pequeña idea de hacer una fiesta en nuestro piso lo cual desemboco en una herida mortal. La inocente compra de un cubo de fregona sin escurridor, dio como resultado una de las anécdotas más comentadas del Erasmus. Fue la primera fiesta (Y la última) que hacíamos en nuestra casa. Todo transcurrió con normalidad hasta que una vecina vino a quejarse ya de madrugada. Por la mañana, cuando los últimos asistentes se marcharon a casa, procedimos a recoger todo el apartamento. Cuando ya solo quedaba darle un fregaito, me metí en mi cuarto para descansar un poco, sobresaltado, escuche mi móvil en los aposentos de J.R., y corriendo me dirigí hacia allí pues esperaba noticias importantes. Cuál fue mi sorpresa, que el pasillo parecía una piscina de competición olímpica y al ir descalzo me deslice como unos dos metros, la distancia exacta para llegar al cuarto de J.R. y comerme el marco de la puerta. Al dar una voltereta a la inversa, acabe con mi cabeza en el suelo, y perdiendo el conocimiento, solo escuchaba de fondo unas risas exageradas de R.T.
Si en algún momento no perdí la conciencia del todo, era por culpa de la agüita que me mojaba la cabeza, pues R.T. había usado ese cubo de fregona sin escurridor, con el propósito de montar sin licencia un equipo de waterpolo. Total, que cuando vieron que la situación adquiría de seriedad, vinieron a socorrerme pues la pierna tenía un hilo de sangre y yo que mire de reojo, pude vislumbrar un poco de hueso.
Mis compañeros, estudiantes de medicina de la UCA (Universidad de Cádiz), se sumergieron en una acalorada discusión sobre que hueso me había podido romper. Que si la tibia, que si el peroné, yo lo único que pretendía era montarme en la bici (Con el hueso roto) para ir al hospital. Lo que ocurrió a continuación, no viene en los manuales de medicina, por mucho que busques en el Sobota o el Anatomía de Grey en ninguno te pondrá que ante un hueso roto (Da igual si tibia o peroné) lo importante es poner un algodoncito con mercromina en la herida, a la espera de la regeneración espontanea del hueso. Efectivo, a la par que cómico, me pase el día entero en el colchón a cuerpo de rey. No sin antes avisar y preocupar a todo el Erasmus con un mensaje colectivo del parte médico que tenía en ese momento, usando el móvil que me había sobresaltado previamente e hizo que me dirigiera hacia el cuarto de J.R. Muchos alarmados por la situación, llamaron y enviaron mensajes para comprobar mi estado de salud. Ese día, descubrieron la denominada exageración gaditana. Ese día descubrieron la teoría del caos (Nunca compres un cubo de fregona sin escurridor)

Muchas de las historias que aquí leeréis son ya legendarias, y como toda historia legendaria, con el paso del tiempo va adquiriendo un toque de exageración. El boca a boca las ha transformado de tal manera, que ya son épicas. Dichas historias, han ocurrido a lo largo del Erasmus, a lo mejor no exactamente como las trascribo pero… ¿Acaso eso importa?

Udine. Proyecto del Gobierno Español 2.0

He vuelto. Al más puro estilo Terminator, con el único objetivo, de haceros pasar un buen rato leyendo algunas de mis historietas productos de mi perturbada mente psicópata, que necesita de escribir para poder canalizar todo lo que piensa. Pienso, luego escribo.
Y mi fuente de inspiración actual, no es mi infancia, esta vez la musa que me inspira a escribir es la Beca Erasmus.
La solicite exactamente hace un año. Y aquí estamos, a punto de finalizar.
Como todo lo bueno, la beca Erasmus también acaba. Y me quería despedir de una forma especial, rememorando alguno de los mejores momentos que he vivido aquí.

Llevo tiempo dándole vueltas a la cabeza, y los que habéis coincidido conmigo a lo largo de este año, estaréis de acuerdo, en que la teoría que os lanzo a continuación, es totalmente factible.
¿Alguien de los que habéis venido a Udine, conocíais la ciudad?
¿Alguno de vosotros la localizaba en el mapa antes de rellenar el formulario pertinente?
Por extraño que parezca, a la mayoría de los que he preguntado, no les sonaba ni lo más mínimo su destino Erasmus. Y al ver a los casi 80 Erasmus españoles que hemos coincidido aquí, analizándolos uno a uno con la visión de un futuro medico del alma, creo que acierto al decir que ninguno de ellos, es normal. Cada uno de su padre y de su madre, se podría afirmar que son mentes trastocadas.



No me extrañaría nada que el CIS (Centro de Investigaciones Sociológicas) con el respaldo directo del mismísimo presidente del gobierno, financiara y ejecutara un proyecto. La creación de una ciudad, salida de la nada, en territorio Europeo, para el estudio meramente sociológico del universitario de Erasmus, de sus relaciones interpersonales y de cómo reaccionar cuando se tiene una gran cantidad de dinero en tu bolsillo y una gran cantidad de tiempo libre.
Lo tenían todo calculado, edificios, bares, hospitales, el after de las “Trilli”, hasta construyeron una plaza céntrica, corazón neurálgico de la ciudad, para que estos “estudiantes” pudieran disfrutar de la típica tradición española: El Botellón.
Contrataron a algunos figurantes al más puro estilo “El Show de Truman” (Como el agente infiltrado Luis, gerente falso del 3Jolie, antiguo becario del ministerio de Agricultura, Pesca y Alimentación), y nos soltaron aquí, a los especímenes más singulares de cada campus universitario, como si el expediente de cada uno de nosotros hubiera sido seleccionado directamente por algún tipo de mano negra.

Producto de este proyecto del gobierno, me han ocurrido cosas espectaculares (Junta a unos cuantos locos con tiempo libre e imagínate que puede ocurrir). La semilla esta ya plantada en mi cerebro, muchas anécdotas, situaciones, aventuras y moralejas, que harán que escriba algún que otro relato. Y si con estos relatos, consigo hacer que pases un buen rato, objetivo cumplido.